… Спросили меня вчера.

Нужно. Нужно именно просто жить. И при этом проживать, и отпускать всё, что поднимается внутри. Это и есть самостоятельная психотерапия.

Проблема в том, что мы хотим «не чувствовать» то, что есть прямо сейчас. «Нажать на кнопку» и получить немедленный результат, который будет выглядеть примерно как «1 день из жизни успешного успеха». Глянцевый, идеальный, без единого изъяна, нравящийся всем, словно доллар. И бесчувственный. Вернее, чувствующий то, что от него сейчас ожидают, а не то, что есть внутри.

А в реальности практически у каждого из нас есть малыш, которому одиноко и страшно, который спрятан от всего мира, как неугодный, неудобный и тягостный ребёнок. Которому страшно. Который рассержен. И которому нельзя проявиться. Иначе — отвержение. Сначала это делали значимые взрослые. Потом мы усвоили эту модель и теперь делаем это с собой сами.

У нас отсутствует такое понятие, как «самоподдержка». Мы всё время ругаем себя и никогда не хвалим. Например, один из «семи смертных грехов интернета — лайкать свои посты». А ведь это и есть самоподдержка! Мне нравится то, что я делаю! И, в идеале, этого должно быть достаточно, чтобы чувствовать себя уверенно. Но ведь нет. Мы постоянно нуждаемся в том, чтобы получить одобрение всему, что делаем и даже думаем. А не задумывались, почему?

Потому что когда-то этой поддержки катастрофически не хватило. Чтобы выжить в семейной системе, мы вынуждены были отказаться и от самопринятия, и от самоодобрения, и от самоподдержки. Отказаться от своих «неудобных» (для родителей, в первую очередь) проявлений и частей личности. Мы из последних сил старались угодить родителям. И угождали. Ценой своей самости, ценности идентичности. Ценой верности себе и честности с собой.

И вот сейчас эта маленькая раненая, отверженная часть всё равно требует к себе внимания. Не прямо — её стрательно «замазывают» социальным успехом и не видят, не слышат её крика о помощи. Но она всё равно возьмёт своё, но уже окольными путями.

Фишка в том, что от себя не убежишь. Помните, у Нила Геймана: «Куда бы ты ни поехал — ты везде возьмёшь с собой себя».

Так и здесь — наш малыш возьмёт своё. Эти подавленные, вытесненные, заблокированные чувства придут к вам. Через неудачные отношения, через опыт потери, через неприятности на работе и т.д. Это не мистика и не магия. Это наши бессознательные выборы, в момент встречи определяющие всю игру, весь смысл данного конкретного контакта именно для нас. И бессознательно мы безошибочно выберем именно тот опыт, который позволит нам получить доступ к этим давно забытым и заблокированным переживаниям. И, наконец, прожить и отпустить их.

Вход в травму всегда через отношения, особенно близкие. Как шутила в своё время моя терапевт: «Вы должны приплачивать своему мужчине, т.к. после его выходок у вас нет сопротивления, и терапия продвигается гораздо эффективнее». Это так. Чем больнее и нестерпимее ситуация снаружи, тем меньше сил будет у клиента на сопротивление, и тем быстрее он/она провалится в заветную точку нуля.

Правда и то, что невозможно «исцелить себя» за одну встречу, один день и даже один месяц. Девять женщин не родят нам одного ребёнка через месяц. Мы 25-30-40-50 лет делали с собой очень нехорошие вещи, мы к ним привыкли, у нас сформировались устойчивые нейронные связи, поведенческие паттерны (модели поведения), мы уже ожидаем, что будет так-то и так-то.

И здесь важно не идти по привычному пути насилия в отношении себя. Важно дать себе это время. Для сомнений. Для критики. Для проживания своего сопротивления изменить эту ситуацию. Даже (да не предадут меня анафеме коллеги) для жалости к себе тоже нужно дать время и место. Все эти состояния конечны. У нас есть одна очень мощная штука — инстинкт называется. Так вот, если отвязаться от себя с бесконечным самоанализом и размышлениями и уйти сознанием в тело и чувства — этот самый инстинкт очень быстро выведет нас из этого вечного туннеля к солнечному свету.

Поэтому, действительно, нужно просто жить. И чувствовать всё, что происходит с тобой в каждую секунду твоей жизни. Даже если это слёзы горя, или гнев от нарушенных границ, или ещё что «неудобное» для окружающих.

И важно, чертовски важно, стать лучшим другом и родителем самому себе и прямо с этой секунды быть теперь всегда на своей стороне.

Защищать себя. Любить себя. Уважать себя. Баловать себя. И посмотреть, наконец, в сторону своей отверженной, часто неприглядной, части, и соединиться с ней. Или дать себе время пообвыкнуться, если сразу этого не происходит.

Доверяйте себе и своему внутреннему «радару». В глубине себя всегда есть понимание, что происходит на самом деле. Главное, в этот момент быть в контакте с собой и своими чувствами.

Добавить комментарий