Люди вырастают, сохраняя детские травмы в своей душе. Затем эти травмы проявляются в супружеских отношениях, так как в партнёры мы выбираем людей, напоминающих нам важные фигуры из детства. В итоге, злость, предназначенную родителям, мужчина отыгрывает на жене. А жена — на муже. Агрессия может быть открытой, а может быть и завуалированной (пассивной). При пассивной агрессии человек боится прямо и открыто выражать злость. Одна из форм пассивной агрессии — скрытый саботаж (не отказывать, но и не делать). Обещания даются как бы «под давлением» и не выполняются, при этом саботажник испытывает не всегда осознаваемое удовольствие от срыва чужих планов.

Например, в детстве мальчик пасовал перед жёсткой, авторитарной, контролирующей мамой. Так как требования матери являлись чрезмерными и невыполнимыми, противостоять им и иметь собственное мнение было невозможно, ребёнок привык к подавлению злости. У него сформировалась выученная беспомощность, а накопившаяся невыраженная злость стала проявляется в желании: назло делать всё плохо. Или не делать вообще. Договориться с таким саботажником очень сложно, иногда невозможно.

Вырастая, он видит такую «маму» в каждой активной женщине: жене, начальнице, коллеге, соседке и просто случайной знакомой.

Пример из практики. На консультации супружеская пара. Жена очень активная, инициативная, говорит уверенно, громким голосом. Муж — неторопливый, спокойный, речь монотонная и тихая. Вместе супруги семнадцать лет, имеют дочь-подростка.

Спрашиваю:

 — Что не так в ваших отношениях?

Муж:

— Для меня всё «так». Жену люблю. А её всё время что-то не устраивает. Вот разводом грозит.

Жена:

— У меня целый список претензий к мужу.

— Что на первом месте в этом списке?

— То, что он нарушает договорённости. Выслушивает меня, соглашается, а потом всё делает по-своему.

— Можете привести пример?

— Например, договорились, чтобы дочь приходила домой в девять часов вечера. А в итоге — уже одиннадцать, а её всё ещё нет. Говорит: «Папа разрешил».

— Я считаю, что нет ничего страшного, если дочь гуляет с подругами.

— Ей утром идти в школу. Она не встанет.

— Она уже достаточно большая и может сама отвечать за свой выбор.

— Но ведь мы же договорились!

Обращаюсь к мужу:

 — В момент договора вы сообщили жене свою точку зрения?

— Нет, она всё равно меня не услышит. Она слышит только себя.

— Неправда! Ты даже не пытался мне что-то сказать!

Обращаюсь к мужу:

 — Какие отношения у вас были в детстве с мамой?

— Нормальные.

— Вам можно было иметь своё мнение? Мама слышала вас?

— Мама была очень напористая, категоричная, она слышала только себя.

— И тогда вы решили сопротивляться молча. Вы соглашались с тем, что говорит мама, а поступали по-своему.

— Да, именно так.

— Такое поведение называется — пассивная агрессия. Когда человек долго терпит, скрывает злость, возникает пассивная агрессия. Затем она проявляется в саботаже — в бездействии или противодействии тому человеку, на которого направлена злость.

— Да, это правда.

— Жена похожа на вашу маму?

— Да, теми качествами, что я уже назвал, очень похожа.

В родительской семье жены трое детей. Она — старшая. Женщина привыкла брать ответственность не только за младших братьев, но и за родителей. С детства всё контролирует, за всё отвечает. Когда появился первый брат, мама сказала: «Ты уже не маленькая. Ты — взрослая». А «взрослой» всего три года. Её самостоятельность сформировалась слишком рано и слишком быстро. Женщина стала «взрослой», не успев побыть ребёнком. Она до сих пор находится в детских иллюзиях о возможности контролировать «всех» и «вся». Привычка безоговорочно устанавливать свои правила не даёт ей возможности услышать другого. Принять помощь для неё означает показать слабость и зависимость.

— Я привыкла, чтобы всё было по-моему.

Супруги нашли друг друга, как горшочек с крышечкой. Поведением взрослых людей управляют их травмированные Внутренние дети. Жена подтверждает свою значимость через активность, возможность заработать, идеальный порядок в доме. Ей важно во всём быть первой, главной. И пассивный муж даёт ей возможность проявлять эти привычные с детства качества. В свою очередь, наблюдая рядом с собой авторитарную жену, муж продолжает оставаться в позиции ребёнка. Этот ребёнок злится, но может проявлять свою агрессию только пассивно — саботажем.

Супруги могут изменить своё поведение, приняв выгоду тех позиций, в которых оказались. Эта выгода заключается в повторении привычной атмосферы из детства, когда жене необходимо было чувствовать себя «всемогущей», чтобы быть «хорошей девочкой». Мужу приходилось быть послушным, чтобы быть «хорошим мальчиком». Жена реализует свою злость в подавлении мужа, а он — в саботаже её распоряжений. Их чувства адресованы родителям, а проявляются в супружеских отношениях. Если они действительно решатся на изменения, потребуется немало времени, чтобы жена разрешила себе делегировать ответственность, а муж — эту ответственность брать.

Добавить комментарий