Очень многие привычки, взгляды на жизнь, ощущение самого себя и взгляд на других формируются в детстве. То, что с самого раннего возраста впитывалось как реальность в родительской семье, в дальнейшем воспроизводится и во взрослой жизни — по накатанной. Так, отношения с братьями и сёстрами в семье влияют на жизнь взрослого человека и могут проецироваться на его отношения с окружающими.

Возьмём как усреднённую модель для анализа семью, в которой есть папа, мама и двое детей.

Единственный ребёнок в семье

Дети, у которых не было братьев и сестёр, наслаждаются полным вниманием родителей. Все ресурсы папы и мамы безраздельно принадлежат им и только им. С одной стороны, это хорошо. Приятно быть единственным наследником короля и ни с кем не делиться. Но у всего есть и обратная сторона.

Если родители решат повесить на единственного сына или дочь свои ожидания, то тут уж чаду не отвертеться. Тотальный контроль, забота, беспокойство из-за каждого чиха, советы по любому поводу. Не спрятаться и не скрыться от такой подавляющей заботы.

Опасность ситуации в том, что единственный ребёнок вырастает с большими амбициями. Весь мир, как и родители, должен принадлежать мне и только мне! А эти амбиции часто не подкреплены опытом борьбы и отстаивания своих интересов. Ведь всё за него делали родители. Всё обеспечили сразу, преподнесли на блюдечке с голубой каёмочкой. И поэтому, когда единственные дети покидают тепличные условия родительского «райского сада» и остаются один на один с реальными трудностями, адаптироваться к этому им очень тяжело. «Мама, забери меня обратно!»

Если в отношениях сошлись два таких «одиночки», есть риск, что каждый будет сам по себе. Степень автономии и обособленности в таком союзе просто зашкаливает.

Но раз уж вас угораздило оказаться в такой паре, помните, что уважение психологических границ партнёра — вещь просто необходимая. Это правило должно соблюдаться безусловно. Хочешь быть вместе с этим человеком — не наступай на его больную мозоль.

Сюрпризы и внезапное изменение личных планов переживаются крайне болезненно. Пусть у партнёра будет своя территория, своё пространство, свои вещи, своё время. Захотел побыть один — пусть побудет. А вы в это время займитесь своими делами.

Старший ребёнок

Старшие дети некоторое время могут насладиться единоличным присутствием в семье, но рано или поздно их свергают с пьедестала исключительности. Как только у них появляется брат или сестра, внимание родителей закономерно переключается на младшего.

Хотя в большинстве случаев старшего ребёнка не отправляют в детский дом и не ссылают к бабушке, на всю жизнь у него остаётся заноза в сердце. Он может воспринять случившееся как предательство матери. Её молоко теперь принадлежит только младшему. «О, горе мне, горе, мне никогда не вернуть утраченное!»

И самое прискорбное, что это ощущение предательства старший ребёнок может перенести на других людей. С кем бы он ни сталкивался в жизни — по работе, в личных отношениях, у него может явно или неосознанно присутствовать модель поведения: «Сейчас, конечно, хорошо, но рано или поздно кто-то из вас предаст меня, как это сделала моя родная мать. Так что доверять я вам не буду…».

Даже находясь на вершине блаженства, такой человек ждёт подвоха или беды. Такой человек, даже достигнув очень серьёзных карьерных высот, может ревновать к любому талантливому заместителю или подчинённому, опасаясь за своё кресло, вымещая на нем бессознательную агрессию к своему младшему брату.

Но у позиции старшего есть и свои плюсы. Старшие дети, как правило, имеют опыт превосходства и заботы о младших, ответственны, серьёзны, практичны, прагматичны, авторитарны, прямолинейны. Как вы сами понимаете, во взрослом возрасте по ним плачет карьера руководителя.

Но, чтобы не превратиться для своих подчинённых в тирана и деспота, старшим детям необходимо работать над навыками ведения равноправного диалога, умением прислушиваться к мнению коллег и подчинённых, проявлять искренний интерес к их жизни. Другими словами, преодолевать паранойю и отрабатывать навыки командной работы.

Младший ребёнок

Младшие дети, с одной стороны, с самого рождения попадают под «гнёт» старших. И у старших есть своя правота. «Раз ты отобрал у меня такой ресурс, как эксклюзивное внимание родителей, так пострадай за это… Ты пожалеешь, что появился на этот свет, украл моё место, мой пьедестал!»

Что только старшие дети с младшими не делают… Что только не вытворяют… Вот что на консультациях рассказывают взрослые (я подчёркиваю — взрослые и состоявшиеся) люди о своих отношениях со старшими братьями и сёстрами в детстве.

Дрались, били, таскали за волосы, дразнили, кусали, подводили, подставляли, обещали и затем не выполняли, воровали и портили личные вещи, обманывали, оскорбляли, насмехались и обижали по пустякам, отбирали вкусности и игрушки, запирали на ключ в тёмной комнате, пугали, предавали, ненавидели, не общались, забывали одну на болоте или в подвале. Одним словом, чёрная неблагодарность. Старшие не брали младших в свои игры. Младшим приходилось донашивать за старшими одежду. У них это как лазером в памяти выгравировано.

Силой доказать старшим свою правоту у них не получалось по определению. Поэтому они успешно развивали навыки психологической борьбы, привлекая в союзники родителей, красноречие, фантазию, а порой обман и манипуляцию. А уж в интуиции, чувствительности, проницательности, обаянии и экстрасенсорных способностях младшие точно могут дать фору старшим детям.

Кроме того, у младших есть одно ключевое преимущество. Родители в детских конфликтах, как правило, на их стороне. Младшим достаётся от родителей максимальное количество любви, заботы и защиты. Перепадает им доля защиты и покровительства и от старших братьев и сестёр, особенно в отношениях с чужаками. И что психологически важно: эту защиту и покровительство у младших детей никто уже не отберёт. «Все сладкие плюшки только мне, мне и ещё раз мне!»

Поэтому во взрослом возрасте младшие дети обладают уникальной, на мой взгляд, чертой. Они беззаботны! Они искренне убеждены, что мир к ним благосклонен. Как они в детстве искали и легко находили защиту от гнёта старших братьев и сестёр у родителей, так и во взрослом возрасте они абсолютно твёрдо убеждены, что если хорошо попросить, то всё утрясётся и разрешится само собой, без особых усилий с их стороны.

Их девиз: «Всё будет хорошо!». Но это «хорошо» им должны обеспечить другие люди. Младшие ловят из воздуха идею для получения счастья. А всю чёрную работу по достижению этого счастья должны сделать за них другие.

Окружающие действительно часто подпадают под обаяние «младших детей» и за спасибо, за очаровательную улыбку предлагают им помощь, содействие, поддержку. Младшие беззаботны, как хиппи, им целое королевство приносит Кот в сапогах. В то время как старшие, получив в наследство мельницу, всю жизнь проводят в поте лица, обеспечивая стабильность и процветание младшим.

Есть у привычной беззаботности младших и обратная сторона. Партнёры по бизнесу или партнёры в личных отношениях могут рано или поздно обратить внимание на то, что младшие «отлынивают». Как в сказке «Теремок» Маршака: «А Лиса хлопочет с краю… Ей, плутовке, легче всех! Бережёт свой рыжий мех».

Решение в этой ситуации и простое, и сложное одновременно. Младшим, как свободным художникам, очень нужен в профессиональной сфере гибкий график работы, а в личных отношениях — длинный поводок. В любом случае важно «договориться на берегу».

Я всегда рекомендую своим студентам следующее. Если нравится человек, поклейте вместе с ним обои во всей квартире, сходите в поход в тайгу на пару дней или, ещё проще, съездите в отпуск вместе в одной машине на недельку. Вы сразу поймёте, сможете ли выносить беззаботного младшего рядом с собой. Предупреждён — значит вооружён!

Был в моей практике случай, когда «беззаботный бездельник» из младших, которого собирались увольнять, одним звонком нашёл нужную сумму денег и спас всю фирму от банкротства, потому что выстраивать нужные отношения с нужными людьми такие люди умеют намного лучше других. У них этот дипломатический талант в крови.

С тех пор у этого сотрудника новый позывной: «Наш золотой доллар». Он продолжает заниматься основными обязанностями как попало. Но факт остаётся фактом. В нужный момент пригодился именно его вклад в общее дело.

Добавить комментарий