Бывшие в настоящем: удар из прошлого. Согласно опросам (в странах с европейским типом культуры), мужчины, до создания ими брака в возрасте до 30 лет, в среднем, могут иметь до десяти половых партнёрш и/или попыток создания серьёзных любовных отношений. Девушки, до замужества возрасте до 30 лет, в среднем, могут иметь до пяти половых партнёров и/или попыток создания серьёзных любовных отношений. Если же речь идёт о создании отношений с уже взрослыми людьми в возрасте 30–40 лет и старше, то число их партнёров по прежним любовным или интимным отношениям может достигать уже более десятка, а то и несколько десятков. Как относиться этой реальности современного мира, самостоятельно решает для себя каждый человек, исходя из его культуры, религии и мировоззрения. Однако как практикующий психолог, не могу не заметить, что, отсюда, из года в год логично возрастает нагрузка на психику людей, связанная с факторами ревности и недоверия к партнёру по семейным отношениям.

Дело в том, что, помимо тенденции увеличения за последние тридцать лет среднего числа прошлых половых партнёров, есть и другая тенденция: они ещё и не исчезают из реальности уже настоящей жизни! Особенно — из виртуальной! Ведь раньше после прекращения связи в связи с общей мобильностью людей (смена места работы и проживания) и изменением круга общения все связи между бывшими партнёрами по отношениям (и даже бракам) полностью прекращались. От слова «совсем». И потому новые партнёры (или мужья/жены), во-первых, могли и не знать о том, сколько у их близкого человека было «бывших»; во-вторых, даже зная о них численно и поимённо, не ощущали их присутствия в реальности, не контактировали с ними, не наблюдали их активности по отношению к своей паре.

Социальные сети и смартфоны в одночасье не только сделали далёкое — близким, но и прошлое — настоящим, а именно — бывшие в настоящем: удар из прошлого. Благодаря лёгкости общения с теми людьми, кто далёк от нас территориально:

  • Одни люди начинают с интересом просто следить за личной жизнью своих «бывших», часто даже не имея прямой цели возобновить личное общение и/или встречи. В том числе оставляя виртуальные «следы» своей активности.
  • Другие люди начинают открыто общаться со своими «бывшими», вступая в переписки и погружаясь в воспоминания и мысли на тему — «а что было бы, если…«.
  • Третьи «бывшие», из зависти, обиды или любви начинают писать тем партнёрам (мужьям/жёнам), что в настоящее время находятся рядом с их когда-то любимыми людьми. Писать или лично от себя, или с фейковых страниц в социальных сетях, или «левых» номеров телефонов. Имея желание или сделать больно тем людям, кто заменил их рядом с бывшим партнёром, или сделать больно «бывшему/ей», или даже создать условия, чтобы разрушить имеющуюся пару и повторить попытку отношений, вновь пробившись к телу столь незабываемого человека. Или не столько к телу, сколько к достигнутому им/ей богатству или высокому социальному статусу. Действуя по логике Миронова в комедии «Бриллиантовая рука», обращённой к Никулину: «На твоём месте должен быть я!!!»

Отсюда получаются весьма печальные следствия. Одни мужья/жёны вдруг с ужасом узнают, что их партнёр продолжает думать о своих бывших партнёрах. Другие, с негодованием, что их партнёр ищет встреч или даже уже встречается с «бывшим/ей». Третьи — с обидой узнают, что имеющийся партнёр слишком много чего не рассказал о прошлой личной жизни, скрыв множество пикантных моментов и разного рода отношений.

В совокупности всё это как раз и ведёт к вспышкам ревности и недоверию. Ведь, согласитесь, довольно трудно доверять тому, кто, оказывается, или имел слишком много других партнёров, или чересчур хорошо их скрывал, или всё ещё с ними на связи. Ведь давно известного: от виртуальной связи до половой — всего одно сообщение или звонок!

Или даже так: чтобы рядом с тобой была твоя прежняя кошечка, просто кликни мышью!

Поэтому, как практический психолог, даю пять советов:

  1. Тем, кто строит отношения с тем партнёром, у кого уже есть большой прежний опыт отношений, советую сразу выработать у себя иммунитет к получению дополнительной информации о его/её каких-то других прошлых отношений. Также к тому, что близкий человек следит за жизнью своих «бывших», либо они сами каким-то образом напоминают о себе. И не реагировать на это бурным негативным образом, так как это только будет на руку этим «бывшим». И не считать наличие большого числа прошлых отношений гарантированной причиной того, что вам изменят в настоящем, ведь здесь нет прямой связи. Наоборот, истеричное давление на партнёра из-за его прошлой жизни как раз может разрушить настоящее.
  2. Тем мужчинам и женщинам, кто имел большой прежний опыт отношений, но дорожит имеющимся браком, либо найти в себе смелость рассказать обо всех «бывших», либо никак не интересоваться их жизнью в настоящем (тем более, не пытаясь общаться с ними)! Ведь оставленный вами «виртуальный след» в виде лайка, комментария и т.д. может спровоцировать такую ответную активность, к которой вы можете оказаться совершенно не готовы! Как говорится, «не буди лихо, пока оно тихо!».
  3. Тем мужчинам и женщинам, кто имел большой прежний опыт отношений, но дорожит имеющимся браком, в случае выхода на них «бывших» (виртуально или реально), не просто блокировать их, но и своевременно и честно сообщать о самом факте попыток этих контактов своей имеющейся «половине». Иначе сокрытие этого как раз и может стать причиной большого недоверия в отношениях, если «бывший/ая», раздражённый отказом общаться, решит отомстить и начнёт компрометировать своего прежнего партнёра письмами к его/её нынешней «половинке», где будет рассказываться о якобы имеющихся сейчас контактах.
  4. Всем мужчинам и женщинам, имеющим отношения, быть морально готовыми к различного рода провокациям, которые могут происходить как со стороны их собственных «бывших», так и со стороны «бывших» их «второй половины». Или даже к провокациям со стороны совершенно других посторонних лиц, которые по каким-то своим мотивам желают сделать им больно, выдавая себя за «бывших» их партнёра и вступая в переписку посредством социальных сетей или мессенджеров.
  5. В случае возникновения в вашей вполне любящей и прочной паре сложной ситуации из-за того, что кто-то из «бывших» (ваш или партнёра) начал настойчиво вторгаться в вашу жизнь, ввести режим «открытого смартфона» (или «двуручного смартфона»). Когда в паре снимаются пароли с мобильников, и любой из партнёров всегда может прочесть те сообщения, что приходят его паре. Потому что именно такая схема сможет полностью обезвредить энергию ревности и недоверия.

Как показывает практика моей работы, эти простые советы уже могут заметно снизить риски конфликтов и скандалов в вашей паре в условиях современной онлайн реальности. И вы не только грамотно обезвредите удар из прошлого (бывшие в настоящем: удар из прошлого), но и сможете даже его предотвратить! Чего я вам искренне и желаю.

С уважением, автор.

Жду ваших лайков и комментариев!

Добавить комментарий