В своё время для меня «синдром спешащего человека» был настоль обычным делом, что я даже не осознавал своего поведения. Я спешил всегда и везде. Приходил раньше времени на назначенную встречу и ждал. При этом сам процесс ожидания меня бесил ещё сильнее, вызывая во мне чувство раздражения и негодования. И даже не осознавал, что всё это я делаю сам с собой. Если я был за рулём и при этом спешил, меня просто разрывало на части от испытываемых эмоций. А тут, как всегда, пробка, подрезают, нарушают и все спешат. Меня реально колотило: раздражало всё, срывался на гнев, всё не так и всё не то, тело трясло и бросало в пот, кожа то бледнела, то краснела… В результате приезжал на встречу в полном «раздрайве». Вот такое состояние для меня тогда было не осознанно переживаемым и естественным. Естественно, через энное время осознав и поняв деструктивность такого поведения, а также почувствовав растрату своих ресурсов (энергии и сил).

Задался целью: «Я хочу пребывать в состоянии спокойствия во всех этапах: собраться на встречу — движение — прибытие — ожидание — сама встреча. Состояние спокойствия и разумности пусть сохраняется не зависимо от того, опаздываю, вовремя или раньше прибываю на встречу».

Цель ясна, нужно разбираться. Вспомните уровни сознания (родитель — взрослый — ребёнок), а также защитный механизм «идеализация». Сейчас поясню.

Вот я за рулём авто и сильно спешу. Соответствующим образом событие, на которое собираюсь попасть, для меня значимое и важное. Если прибуду туда не вовремя и опоздаю, то окажусь сам для себя плохим или не пунктуальным для другого человека, но всё равно буду чувствовать себя ужасно. А вдруг встреча закончилась неудачно, то буду чувствовать себя ещё хуже. Что же я с собой делал?

Получается во всех событиях я играю роль «ребёнка», а событие или человек для меня «родитель». Сам в своей голове событие или человека возвысил, а себя унизил. И при этом очень сильно не доволен ролью униженного. Всеми силами придумываю компенсационное поведение лишь бы не чувствовать унижение. Сколь сил на это уходило, просто не счесть. Постоянно к вечеру был без сил.

И так, создавая «идолы» из событий, людей, вещей, каких-то духовных состояний — мы возвышаем всё это над собой, делая из этого недостижимую целью. Которой я не могу соответствовать или достичь. Для чего это всё? Ведь моя жизнь — это моя жизнь, и мне её жить. Работа для кого? Я для работы или работа для меня? Все эти встречи для кого? Я для них, или они для меня? Я для денег, или деньги для меня? Учёба для меня, или я для учёбы?..Здесь необходимо выйти из роли «ребёнка» и окончательно повзрослеть, дабы не играть в эту изнуряющую игру. Баланс во всём.

Разбирая завалы и причины своих «идеализаций», пришлось пересматривать советское счастливое детство. Воспитательные сценарии родителей и Социалистического обще государственного строя реализуемые и в садике, и в школе, и в спортивных секциях. Господи, сколько же раз я разочаровывался в себе, не достигая Чужих идеалов, живя не своей жизнью, не своими желаниями и потребностями.

Сейчас я просто еду из точки А в точку Б. И мне везде хорошо, даже в пробке. Я разрешаю себе опаздывать и быть не идеальным для других и для себя. Ведь я могу извиниться и попросить прощения, если что не так. Ведь моя жизнь для меня.

Добавить комментарий