На любое ваше даже вежливое замечание или предложение подросток категорически говорит: «Нет!», даже не дослушав до конца. Создаётся впечатление, что ему не важно, на что ответить, главнее сказать «Нет!» и насладиться результатом. А результат — это ваше недоумение, гнев, досада бессилие иногда. Обидно постоянно слышать «Нет», много отнимают энергии ссоры и разногласия, иногда проще отступить или махнуть рукой. И тогда подросток попадает в ситуацию, где, как говорится, «ему же хуже», главное, это терпеливо дождаться, чтобы он сам сделал выводы. Но бывают ситуации очень опасные, и родительское вмешательство необходимо, а упорство подростка приведёт к непоправимым последствиям, здесь родителю необходимо настоять на своём, а подростку уступить. Чтобы избежать плохих последствий и сохранить отношения с подростком, предлагаю вам некий алгоритм действий с ответом «нет».

  1. Знать причину всех ответов «нет» у подростка.
  2. Отличать капризное «нет» от настоящего мнения подростка по этому вопросу и помочь ему самому увидеть разницу.
  3. Определение опасных и неопасных обстоятельств.
  • Первое: знание причины.

«Нет» для подростка в любом вопросе — это прежде всего заявление о себе. Только говоря «нет», он чувствует, что он есть, и что его слышат. Для него это очень важно. До сих пор он психологически был не отделим от родителей, и не мог иметь своего мнения, и ощущать себя отдельным человеком, но взрослея, он начинает отделяться, и важным оказывается для начала, это сказать «нет» всему родительскому, чтобы отделить своё от чужого. Своего ещё нет, но родительского уже не надо. В этом проблема подростка. Опереться ему не на что — нет своих ценностей, своего мнения, своего понимания, своего отношения, но родительское уже мешает и ощущается как чужое. Поэтому «нет» — это признак того, что начинается поиск себя во всём. Опереться пока хотя бы на «нет», а дальше посмотрим. По сути, подростку не нужно хамить родителям, не это его цель, ему важно быть услышанным, значимым. Родителю важно это понимать. Достаточно дать ребёнку это уважительное понимание, и тогда борьба ослабнет.

  • Второе: различия в смыслах «нет».

Если «нет» и противоборство с родителями входит в привычку, то тогда «нет» становится частью игры в самоутверждение и манипуляции родителями. Это важно отличать. Спокойно дать подростку ещё раз подумать и ответить. Можно сказать: «Ты действительно так думаешь или просто споришь со мной?». Вы хорошо знаете своего ребёнка и сможете уловить, когда он слишком упорствует.

  • Третье: опасность ситуации.

Если ситуация угрожает жизни и здоровью подростка, то решение родителя не обсуждается. Можно объяснить: «Я отвечаю за твою жизнь и здоровье и считаю эту ситуацию опасной». Разговор на этом прекратить и в дискуссии не вступать. Важно придерживаться своего мнения до конца, чтобы ребёнок понял, что есть вещи, которые не поддаются его влиянию. А в остальных вопросах желательно дать подростку полную свободу, пусть даже он насовершает ошибок и получит пару ссадин и других неудач. Чем больше он попробует, тем больше вынесет для себя уроков. Мудрость и опыт родителя в том, чтобы отличить одно от другого.

Хотелось бы ещё раз обратить внимание на чувства родителя, когда ему ребёнок начинает говорить «нет». Посмотрите, что стоит за этой обидой, гневом, досадой которые возникают в этой ситуации? Вы действительно расстроены, что ребёнку будет хуже, или вам плохо от того, что пошатнулся ваш авторитет? Вам важно, чтобы было по-вашему или так, как лучше подростку? И знаете ли вы точно, как ему будет лучше?

Попробуйте отойти от ситуации и посмотреть со стороны. Обычно у взрослого человека мы спрашиваем его мнение. За ребёнка решаем сами. К подростку нужно относиться как к взрослому, иначе он никогда взрослым не станет. Для того, чтобы он принимал более взвешенные и обдуманные решения, нужно чаще спрашивать его мнение, и как он к этому выводу пришёл, и какие последствия он ожидает и почему. Пусть привыкает думать и объяснять своё поведение. И вам станет легче что-то ему донести, и подросток будет ощущать себя значимым и уважаемым.

Добавить комментарий