Одним из качеств, определяющих настоящего лидера, является умение ладить с людьми. Для этого нужно понимать людей, любить их, помогать им. Необходимо никогда не забывать об их интересах. Лидерское умение ладить с людьми применяется не только в рабочей среде, но и дома.

Центры сознания гена директора позволяют добиться таких результатов, так как содержат в себе:

  • склонность к эмпатическому пониманию подсознательных процессов окружающих,
  • способность чувствовать и знать, что нужно человеку,
  • способность вызывать любовь окружающих к себе, побуждая слушать и слушаться,
  • способность проявлять благожелательность, приветливость, заботливость, благородство.

Как вы видите, тонкое чувствование своих близких и понимание, что с ними происходит, позволяет простить их поведение и поступки и прийти к компромиссу. Согласитесь, а это является благожелательностью и благородством.

Вышеописанные способности настоящего лидера — это идеал. К сожалению, в семейной жизни чаще всего мы встречаем отношения, основанные на чувстве собственника. Это чувство побуждает людей подавлять личность своего близкого. Одна из типовых картинок, когда муж подчиняет жену, жена подчиняет своим желаниям мужа и ребёнка, а ребёнок управляет личностными слабостями папы и мамы.

Почему так происходит?

  1. Равнодушие.

На сознательном уровне: в Душевно-инстинктивном центре сознания зафиксировалась программа: безразличие, невнимание по отношению к кому-то.

На подсознательном уровне: в Волевом теле управляют программы:

  • отсутствие реакции на то, что происходит с окружающими;
  • равнодушное отношение к переживаниям людей.

Как вы видите, эти программы не позволяют чувствовать человеку, что происходит с близкими. Соответственно, нет понимания, почему они ведут себя и действуют так, что вызывает желание их заставить прекратить свои «издевательства». А заставить это — подавление личности, т.е. энергетическое воздействие вирусом ПЛ.

  1. Враждебность.

На сознательном уровне: в Душевно-инстинктивном центре сознания зафиксировалась программа: агрессивность, враждебность.

На подсознательном уровне: в Волевом теле управляет программа, которая способствует исчезновению доброжелательности и доверия к людям, замещаясь цинизмом и пессимизмом.

Вместо способности проявлять благожелательность, приветливость, благородство, которые вызывают любовь окружающих к себе, побуждая слушать и слушаться, человек враждебно отстаивает своё субъективное убеждение. Ведь он ложно убеждён, что над ним «издеваются», специально делают так, чтобы вывести его из себя.

  1. Чувство собственности.

На сознательном уровне: в Душевно-инстинктивном центре сознания образовались программы:

  • склонность к повышенному требованию к чему-то вовне,
  • нетерпимость к недостаткам других людей,
  • любить когда люди зависят от человека,
  • склонность жёстким давлением и диктатом, получать преклонение и послушание от окружающих
  • склонность к ожесточённости, при возникновении сопротивления со стороны окружающих.

На подсознательном уровне: в Волевом теле доминируют программы:

  • чувство собственности,
  • склонность вести себя по отношению к другим властно и нетерпимо,
  • чувство, что это «моё», и «оно» должно действовать так, как я считаю нужным,
  • ощущение раздражение, гнева, если собственность, не подчиняется человеку и действует или ведёт себя не так, как он хочет.

Из перечня программ видно, что само чувство собственности находится в подсознании. А, сознательно, человек любит властвовать над тем, кто от него зависит. Недовольство своим окружением происходит из-за субъективной критичности и убеждения, что тот, кто зависит, должен беспрекословно выполнять указы «хозяина». В противном случае, бунт будет жёстко подавлен. И опять мы видим энергетическое воздействие вирусом ПЛ.

Как эти программы выражаются в семейной жизни людей?

Рассмотрим мужчину.

Он муж и отец. Его » собственность» — это жена и дети. Он убеждён, что является для семьи добытчиком, защитником, значит, он владелец всего, включая женщину и детей, которые с ним рядом. Ведь они от него зависят. Мужчина считает, что, раз они с женой выбрали друг друга, то больше ей в этой жизни для счастья ничего не нужно. Собственнику сложно осознать, почему в определённые моменты жене становится важнее не он и его дела, а кто-то ещё и какие-то ещё занятия, к которым он отношения не имеет. Жене придётся слышать вечное — «Туда не ходи», «То не делай», — и вообще, «Тебе что, моей компании мало?».

В воспитании детей будет преобладать давление авторитетом и той же зависимостью.

Мужчине постоянно кажется, что он утрачивает свои позиции: становится для любимой жены и детей не самым важным, главным и нужным человеком. Поэтому срабатывают вирусные программы сознания и подсознания.

Переходим к женщинам.

Она жена и мать. Её собственность любимый муж и послушный ребёнок. Свою семейную ячейку она воспринимает: мой замок — мои правила! Ведь она их кормит, обстирывает, заботиться, поддерживает порядок в доме, значит, они зависимы от неё.

Самое главное слово здесь — порядок. Муж и ребёнок находятся дома. Всегда поддерживается чистота. Ребёнок послушно следует установленных правил. Муж уделяет ей внимание и старается помогать.

Но, к сожалению, часто в её жизни происходит непредсказуемые ситуации. Муж пропадает на работе и предпочитает расслабляться в кругу друзей, обделяя её вниманием. Ребёнок, как специально, не хочет делать уроки, не поддерживает порядок и т.д. Вывод женщины — нужен постоянный тотальный контроль, за своей «собственностью». Нужно критиковать, пытаться направить их на «путь истинный», в конце концов, до них достучаться и заставить жить по её правилам. Именно этот вывод и поддерживает вирусные программы сознания и подсознания.

Теперь исследуем ребёнка.

Но, чтобы его понять, давайте перечислим самые распространённые методы воспитания, в которых происходит подавление личности ребёнка:

  • мнение — нельзя идти у ребёнка на поводу, если он «не слушается», надо заставить его подчиниться любой ценой,
  • выпороть его ремнём или поставить в угол,
  • наорать так, чтобы надолго запомнил,
  • устроить ребёнку так называемые «холодные скандалы». Некоторые даже этим гордятся: «Я вот никогда не повышаю голос на сына. Просто, если он нашалил, я не разговариваю с ним несколько дней. Потом он сам, как миленький, приходит ко мне извиняться»,
  • «если ты сейчас же не сделаешь так, как я говорю, я тебя брошу и уйду» (применяется чаще всего на прогулке, на улице),
  • подавление авторитетом. Если родители дома всегда рычат, всегда сердятся, за каждый пустяк разражаются громом, при всяком удобном и неудобном случае хватаются за палку или за ремень, на каждый вопрос отвечают грубостью, каждую вину ребёнка отмечают наказанием, то этим воспитывают в ребёнке жестокость. Из забитых и безвольных детей выходят потом либо слякотные, никчёмные люди, либо самодуры, в течение всей своей жизни мстящие за подавленное детство.

Как вы видите, все методы воспитания основаны на энергетическом подавлении личности ребёнка, т.е. на вирусе ПЛ.

Понятное дело, под давлением такого рода методов воспитания ребёнок принимает массу негативных детских решений: о том, что его не любят, о том, что он никому не нужен, о том, что он плохой, недостойный и т.д., и т.п.

Так почему дети не слушаются?

  1. Они нас слушают, но то, что они слышат, им непонятно. Ребёнку непонятно главное: его что, не любят, если так кричат? Непонятно, что делать, чтобы родитель успокоился, не нервничал. Ребёнок смущён и просто не знает, что делать. Ведь не могут же от него отказываться только за то, что он не любит манную кашу или не поставил аккуратно ботиночки.
  2. Они не хотят, чтобы с ними так разговаривали, поэтому отказываются играть в игру «слушай своего папочку, иначе будет худо!». Если ребёнок лидер, или в характере выражена доминантность, он ни за что не поддержит игру, противоречащую его натуре. Если ребёнка наказывают за непослушание в расчёте услышать извинения, ситуация может зайти в тупик.
  3. Самые послушные дети время от времени обязательно проверяют, можно ли родителей — не слушаться. Основной вид проверки — это проверка устойчивости родителей перед детской атакой, когда ребёнок вдруг слушаться перестаёт и активно настаивает на своих желаниях.

Им становится безразлично, что чувствуют родители, главное — отыграться или настоять на своём. И опять мы видим энергетическое воздействие вирусом ПЛ, во всех трёх случаях. Каждый из сторон старается подавить личность своих близких, вместо того, чтобы почувствовать и понять причину «бунта» и любовью доброжелательно урегулировать конфликт.

А теперь я предлагаю протестировать ваших близких.

Под прицелом ваш мужчина. Утверждения, указывающие на мужа собственника:

  1. Ваши разногласия обычно заканчиваются тем, что: даже если ты сто раз права, всё равно последнее слово будет за ним.
  2. Ты вела машину, и случилось ДТП. Всё закончилось хорошо, но авто нуждается в ремонте, он взбешён и говорит, что по твоей вине вы когда-нибудь разоритесь.
  3. При встрече со знакомыми ты обменялась долгим взглядом с его лучшим другом. По возвращении домой ты можешь ожидать: бурного выяснения отношений с битьём посуды и угрозами разрыва.
  4. Ты уже давно планируешь отдых у моря. Наконец, вы можете взять отпуск одновременно, твой мужчина в этой ситуации: в один прекрасный день, когда уже всё готово к отъезду, категорично заявляет, что должен помочь маме сделать ремонт в квартире.
  5. Ты обожаешь смотреть телевизор в объятиях любимого. Он знает об этом, и обычно: чаще всего тебе приходится смотреть любимый сериал в компании с котом.
  6. Его беспокоит какая-то проблема. В этой ситуации он: сам решает свои вопросы.
  7. Вы предлагаете мужу обсудить какую-то проблему. Он: говорит, что обсуждать нечего, потому что ему и так всё ясно.
  8. У вас родилась интересная идея. Муж: как всегда, отмахнётся: «Вечно ты носишься с разной ерундой!».
  9. В вашей привычной компании появился интересный человек, который тут же оказался в центре внимания. Как отреагирует ваш супруг: он будет в ярости — ведь муж привык сам быть в центре внимания.

Исследуем, как ваш ребёнок вас видит.

(Ответы написаны рядом с вариантами ответов.)

  1. Когда вы провожаете ребёнка в школу, вы:
  • Ни при каких условиях не понесёте его портфель, даже если он попросит вас об этом — тиран.
  • Предложите ребёнку свою помощь, когда увидите, что ему действительно тяжело (например, он понесёт портфель, а вы — сменную обувь), — друг.
  • Несёте его портфель, так как считаете, что детям рано носить такие тяжести — слуга.
  1. Вы делаете с ребёнком уроки, и у него не получается решить задачу. Вы:
  • Решите эту задачу за него — слуга.
  • Сочтёте, что ребёнок глуп и ленив, но если он начнёт думать своей головой, то легко решит задачу — тиран.
  • Найдёте способ доступно объяснить ему условия задания (например, используя для наглядности конфеты или яблоки) — друг.
  1. Собираясь на прогулку, вы видите, что у ребёнка возникли трудности с застёгиванием куртки, вы:
  • Стараетесь помочь ему застегнуть куртку — слуга.
  • Интересуетесь у него, в чём проблема, и если молнию «заело», то пытаетесь вместе исправить ситуацию — друг.
  • Не придаёте этому внимания, ведь он уже большой, и должен сам со всем справляться — тиран.
  1. Вы приготовили блюдо, которое ребёнок раньше не ел. Попробовав, он замечает, что новое кушанье ему не нравится. Что вы ответите?
  • «Неблагодарный(ая), я столько сил потратил(а), готовя этот суп. Только попробуй не съесть!» — тиран.
  • «Очень жаль, что тебе не понравилось. Но ты имеешь право не делать того, что не хочешь», — и уговорите ребёнка съесть бульон или тот ингредиент в супе, что он любит — друг.
  • «В следующий раз приготовлю тебе то, что ты любишь» — слуга.
  1. Ребёнок получил плохую оценку в школе, вы:
  • Возмущаетесь его неспособностью к обучению, ругаете за то, что он не старается хорошо учиться — тиран.
  • Обсуждаете с ребёнком, что именно у него не получается и почему, вместе разбираетесь в заданиях, которые вызывают у него затруднения — друг.
  • Жалеете его, ведь в школе большая нагрузка, почти непосильная для детей — слуга.
  1. Придя с работы домой, вы видите, что ребёнок играет в компьютерные игры, а уроки не сделаны. Вы:
  • Разрешаете ему играть столько, сколько он хочет — слуга.
  • Требуете немедленно прекратить играть и садиться за уроки — тиран.
  • Спокойно сообщаете ему, что вам хотелось бы, чтобы уроки были сделаны, и ограничиваете время, которое можно проводить за компьютером — друг.
  1. Покупая ребёнку новую одежду в магазине, вы:
  • Спрашиваете у ребёнка, что ему нравится, и покупаете это без лишних вопросов — слуга.
  • Предлагаете ему наиболее целесообразные со своей точки зрения варианты, после чего покупаете то, что ему больше понравилось — друг.
  • Делаете покупку самостоятельно, и пусть только попробует не носить! — тиран.
  1. Вы выбрали дополнительное образование для ребёнка (музыкальный или спортивный класс), исходя из:
  • Собственных нереализованных детских желаний — тиран.
  • Того, какие дополнительные занятия он хочет посещать — слуга.
  • Его увлечений и интересов к определённому виду деятельности — друг.
  1. Ваш ребёнок возвращается из школы и заявляет, что он больше туда не пойдёт, вы:
  • Попробуете узнать, что случилось, выразите ему сочувствие и поддержку и попытаетесь вместе решить проблему — друг.
  • Разрешите ребёнку пропустить занятия в школе на один или два дня — слуга.
  • Глубоко возмущаетесь таким заявлением, говорите ему, что он будет ходить туда каждый день, и никаких разговоров — тиран.
  1. Ваш ребёнок поздно вернулся домой, вы:
  • Понимающе его встретите, накормите ужином и уложите спать — слуга.
  • Отчитаете по полной программе и запретите приходить домой позже восьми часов вечера — тиран.
  • Спокойно сообщите ему, как сильно вы волновались и беспокоились за него и договоритесь о времени, когда он будет возвращаться домой, чтобы это устраивало вас обоих — друг.

Так кто вы для своего ребёнка?

Добавить комментарий