«Просто детям не хватает слов

Рассказать, как любим мы отцов…

Напишу письмо в одну лишь строчку-

Я люблю тебя! Твоя дочка…»

О влиянии отца на жизнь дочери гораздо лучше знает сама дочь, то есть женщина. И если уж рассказывать об этом, то самой женщине. Именно это и происходит на наших консультациях. Женщины раскрывают все тонкости порой непростых отношений с отцом не только психологу (психотерапевту), но и самим себе. Потому что в случае, если психолог (психотерапевт) — мужчина, да ещё и старше её по возрасту, эти отношения не просто звучат в её рассказе, но и в определённой мере проецируются на отношения с ним. И тогда можно не только узнавать что-то новое об этих отношениях, но и естественным образом в психологически безопасной среде их переживать и изменять.

Кроме того мужчины могут знать проблему взаимоотношений отца с дочерью как бы с обратной стороны. Ведь все они — сыновья своих матерей, у которых были свои отцы. А сыновья и отцы — мужчины. И все нарушения в отношениях дочери с отцом-мужчиной через некоторое время сказываются на отношениях повзрослевшей женщины со своим сыном-мужчиной. А сыновья, вырастая, становятся отцами дочерей. Получается этакий круговорот проблемных отношений в человеческом обществе.

Вот поэтому мы берём на себя смелость немного поразмыслить на эту тему. И начнём с главного. А главным в этой теме является отец. От его поведения в отношении своей дочери во многом зависит дальнейшая её судьба. Ведь именно он является первым и самым значимым мужчиной в её жизни. А так как большинство женщин хотят создать семью с мужчиной, то на ком же, если не на собственном папе, можно потренироваться. Поучиться взаимодействовать с этим отличающимся от тебя самой и анатомически, и психологически непростым существом — мужчиной. Вот только тренировки эти нередко превращаются для маленькой девочки в борьбу за выживание в семье.

Так происходит, если отец постоянно указывает дочери, что и как делать, не даёт высказать своё мнение, никогда не хвалит, не восхищается ею, не оказывает поддержку, обесценивая или игнорируя любое её начинание, часто в общении с дочерью переходит на крик, рукоприкладствует, а может, даже сексуально домогается.

Такое поведение отца нарушает развитие самостоятельности и успешной адаптации дочери в обществе, способствует формированию у неё различных страхов, низкой самооценки, неуверенности в себе как женщине и как человеке в целом. Появлению у неё различных нервно-психических и психосоматических расстройств.

Здесь и возникает вопрос: почему отцы могут так поступать со своими дочерями? Неужели они не понимают, что наносят им вред, буквально подавляя их? Выскажем кратко своё мнение по этому вопросу. Посредством психологического или физического подавления другого человека мы стремимся избавиться от подспудного ощущения своей ущербности. Подавляя другого, я могу на некоторое время ощутить себя более значимой и более полноценной личностью, когда увижу, как другой человек мне подчиняется. То есть в момент подавления другого человека нам как бы нет особого дела до тех последствий, которые могут возникнуть у этого человека. Нам бы со своим ощущением ущербности справиться, хоть и справляемся мы с ним за счёт другого. Это потом, слегка поостыв, мы можем почувствовать вину за содеянное. Но в большинстве случаев вина только усиливает ощущение нашей ущербности, и, не зная другого способа избавления от этого чувства, мы будем снова и снова поступать так же. А как у человека появляется это ощущение ущербности? Оно появляется в ходе таких же подавляющих отношений. В общем, отцы, подавляющие своих дочерей, стали в своё время жертвами таких же подавляющих отношений со стороны родителей или лиц, их заменявших.

Не намного лучше ситуация в случае ухода отца из семьи или преждевременной его смерти. Тогда у растущей девочки вообще может не оказаться опыта общения со значимым взрослым мужчиной, если место отца не занял другой мужчина. При таких условиях создавать свою семью будет очень проблематично, так как в опыте девочки-ребёнка запечатлена неполная семья без отца. Именно в такой неполной семье и привыкла жить девочка, а потому, даже повзрослев и создав полноценную семью с мужчиной, она может неосознанно стремиться к её развалу. И, к сожалению, часто в этом ей может активно помогать её мать, привыкшая жить без мужа и сильно эмоционально привязанная к дочери. Вот, что написала одна девушка на форуме по детско-родительским отношениям:

«Бабушка и мама с тётей ненавидят мужчин, предъявляют к ним нереально завышенные претензии, и нас с сестрой с детства учили, что мы достойны самого лучшего. Точнее, что замуж мы должны выйти исключительно за красавцев-миллионеров-интеллигентов. Нас всегда жёстко контролировали, куда и с кем идём, будут ли там мальчики, с кем мы общались и т.д. «

Но бывают иные ситуации, когда эмоциональная связь дочери с отцом настолько сильна, что не позволяет ей найти спутника жизни, так как любого мужчину она сравнивает с отцом, и ни один из них не может с ним сравниться. Этакая «папина дочка» хочет иметь полноценную семью и растить детей, но не может, ведь её идеал мужчины — это её отец, а в нашем обществе выходить замуж за отцов не принято. Да и природа против этого, о чём свидетельствует большой риск рождения в таких союзах детей с серьёзными анатомическими и физиологическими аномалиями. То есть реализация такого важного момента в жизни женщины, как создание полноценной семьи и удовлетворение потребности быть женой и матерью, во всех выше перечисленных случаях оказывается под угрозой. Что же делать?

Конечно, с некоторыми проблемами человек может справиться сам. Например, достигшая совершеннолетия дочь может уехать учиться и жить в другой город или страну, уменьшив количество контактов с отцом. Но многие, приобретённые за 18 лет общения с родителем, установки, ограничивающие убеждения, модели поведения уже стали частью её личности, и изменить их самостоятельно — очень нелегко. Кому-то могут помочь книги по психологии или духовным практикам, кому-то медитация или молитва и т.д. Но насколько такая самопомощь окажется эффективной?

Авторам данной статьи не известен на данный момент более эффективный способ решения указанных проблем, чем психологическая (психотерапевтическая) помощь. Такая помощь по сути своей является методом самопознания. А самопознание, чаще всего, приводит к позитивным изменениям в жизни и к получению большего удовлетворения от неё. Конечно же, очень многое зависит от самого человека, обратившегося за такой помощью. Во-первых, человек должен хотеть получить помощь (нельзя помочь человеку, который не хочет, чтобы ему помогли). Во-вторых, страх перед получением психологической помощи должен быть меньше, чем дискомфорт от самой проблемы, то есть человек должен оказаться в ситуации невозможности жить по-старому. В-третьих, человек должен быть готов что-то делать для изменения ситуации. В-четвёртых, психолог (психотерапевт), предлагающий помощь, должен вам подходить как специалист и человек.

Как-то так…

Добавить комментарий