Доверие — одна из самых острых тем во взаимоотношениях между людьми.

Кто-то начинает доверять полностью и сразу, а потом страдает от того, что другой человек это доверие не оправдал.

Кто-то, наоборот, не может довериться, открыться, подпустить близко к себе, поэтому одновременно и хочет отношений, и боится их.

А кто-то не задумывается о том, что доверие можно легко разрушить неосторожной фразой или необдуманным поступком, поэтому потом тратит долгие недели, месяцы, а то и годы, чтобы его восстановить. Хотя может случиться и такое, что разрушенное доверие не восстановится уже никогда.

В детстве ребёнок доверяет своим родителям, и они несут ответственность за его жизнь. Он знает, что родители мудрее, опытнее, что они хотят для него самого лучшего, поэтому он смело даёт им свою руку и не сомневается, что они приведут его туда, где ему будет хорошо.

Потом ребёнок вырастает и начинает сам отвечать за всё, что в его жизни происходит, то есть становится взрослым. Он уже не даёт руку каждому, кто подходит к нему, и сам решает, можно ли этому человеку доверять, стоит ли впускать его в свою жизнь и идти за ним. Он сам определяет, какой его жизнь должна быть, и куда он хочет по ней идти. Поэтому, даже доверившись, он не передаёт полной ответственности за себя кому-то другому.

Но психологически взрослеют не все. Кто-то так и остаётся на позиции ребёнка, который легко доверяет и готов идти за каждым, кто ему улыбнется. Тогда через какое-то время он может обнаружить, что его жизнью управляет не он сам, а другой человек, который привёл его совсем не туда, где ему хорошо. Возникает обида, ведь «я доверял тебе, а ты не оправдал моё доверие«.

Но ведь это ты принял решение доверять, значит, тебе для чего-то это было нужно. Например, для того, чтобы избежать ответственности или не разрушить иллюзию, ведь разрушение иллюзий не менее болезненно, чем разрушение отношений.

Взрослый человек сам несёт ответственность за своё решение доверять.

Это и есть принятие ответственности в отношениях.

Например, женщина узнаёт об измене мужа. Она искренне возмущена, ведь она так ему доверяла! Но измена не происходит вдруг. Третий человек появляется только тогда, когда между супругами появилась трещина, когда между ними что-то не так. Значит, она этого не увидела и не взяла ответственности за то, что происходило в семье, не заметила предупреждающих сигналов, не рассмотрела в своём партнёре реального человека.

Ей проще было принять решение доверять мужу и жить в иллюзии, ведь в этом случае не надо ничего менять, а также можно найти виноватого и переложить ответственность на него, оставшись при этом на детской позиции или позиции «жертвы».

Если в семье у ребёнка сформировалось базовое доверие к миру, это замечательно, но истинное доверие к конкретному человеку формируется постепенно. Мы слушаем, что он говорит, видим его поступки и решаем для себя, готовы ли мы ему доверять. Если что-то настораживает, то лучше притормозить, мысленно поставив знак вопроса. И пока он не снят, развивать отношения и двигаться дальше не стоит. У вас есть право остановиться на любом этапе.

Иногда в детстве, в родительской семье, формируется другая позиция: «Людям доверять нельзя. Если доверишься, он могут обмануть или сделать тебе больно». Тогда ребёнок вырастает с базовым недоверием к миру и, как правило, к противоположному полу. В детстве, особенно если ребёнок рос в семье, в которой были зависимые родители, такая позиция помогает выживать. Но потом она начинает мешать строить нормальные взаимоотношения с людьми, так как не позволяет быть открытым и испытывать радость от эмоциональной близости, которая, наоборот, внушает неуверенность и тревогу.

Поэтому одновременно присутствует и желание доверять, и невозможность это сделать, стремление приблизиться и желание оттолкнуть. Второй человек изначально ставится в позицию того, кто должен завоевать доверие и что-то доказать. Но люди не хотят ничего доказывать, они хотят, чтобы их принимали такими, какие они есть, поэтому отношения не складываются.

Кроме того, сколько бы человек ни доказывал, партнёру всегда будет мало, ведь от базового недоверия не освобождаются с помощью других людей. Это можно сделать только в ходе глубокой работы над собой, работы со своими детско-родительскими отношениями. Именно там находится корень данной проблемы.

И ещё хочется сказать о такой часто встречающейся ситуации, как потеря доверия. Когда это происходит, утративший доверие, как правило, готов сделать всё, чтобы его вернуть. Он всё осознал и готов меняться, готов дать любые обещания, и он во всём этом искренен. При этом он считает, что осознания своих ошибок и готовности меняться вполне достаточно для того, чтобы другой человек простил и снова начал доверять.

Но готовность к изменениям и изменение моделей поведения — это две разные вещи. Модели поведения меняются медленно, и работать при этом надо не только с мыслями, но прежде всего с чувствами, ведь именно они заставляют нас поступать так или иначе. Если такая работа не проведена, то постепенно всё вернётся на круги своя.

Доверие не восстанавливается быстро. При его потере разрывается канат добрых чувств, соединяющий двоих людей и состоящий из множества ниточек, а при его восстановлении каждую ниточку надо будет связывать отдельно. Это большая работа, и пройти своей отрезок пути по направлению друг к другу должны быть готовы оба.

  • Если вы оказались в роли того, кто потерял доверие, то осознайте, что произошло, и начните менять в себе то, что готовы изменить, не дожидаясь быстрого результата и понимая, что есть поступки, которые заставляют пройти точку невозврата. Не исключено, что, несмотря на все усилия, вернуть доверие вам не удастся, тогда вам придётся это принять, извлечь урок и двигаться по жизни дальше.
  • Если вы оказались в роли того, кто перестал доверять, то разберитесь с теми ошибками, которые вы совершили, проживите свою боль, отработайте обиды, а потом решите для себя, готовы ли вы сохранять отношения и восстанавливать доверие к тому, кто однажды его потерял.

На мой взгляд, русская пословица «Доверяй, но проверяй» совсем не о контроле, а о взрослой позиции в отношениях. Доверять надо, но при этом стоит проверять, насколько все происходящее совпадает с вашими внутренними установками и тем, что вам действительно нужно.

Туда ли вы идёте, к той ли цели, с тем ли человеком? Это вы можете решить только сами, ведь это вы несёте ответственность за всё, что происходит в вашей жизни.

Добавить комментарий