«Если надо объяснять, то не надо объяснять».

Эта фраза в начале 20 века приписывалась разным знаменитостям: Зинаиде Гиппиус, Осипу Мандельштаму, Григорию Ландау.

Сегодня на консультации я вспомнила о ней, и мне захотелось в этой статье обсудить свои «объяснения» ненужности объяснений.

Но вначале давайте опишем общую схему, по которой строится общение. Попутно вы сможете оценить, есть ли у вас сбои, на каком этапе?

Общение как процесс состоит из трёх этапов.

  • 1 этап. Восприятие друг друга.

Цель: оценить потенциал партнёра (его потребности, желания, цели, эмоциональный фон, образовательный/интеллектуальный уровень).

Это позволяет понять, какие способы взаимодействия с данным человеком приведут к желаемому вами результату.

Из телесериала «Сваты», разговор двух сватьей:
 — Нет, ну хорошие всё-таки у нас мужики! Могут, если захотят.
 — Да, осталось только заставить захотеть…

Вот именно, если учесть эмоциональный настрой партнёра, его собственные желания, устремления, физическое состояние на данный момент и т.п., то гораздо проще этого человека «заставить захотеть».

Уделяете ли вы значение этому этапу?

  • 2 этап. Обмен информацией.

Цель: передача и получение информации.

Чтобы обмен информацией состоялся, собеседники должны говорить «на одном языке» (употреблять в речи схожие понятия и смыслы).

Оцените два диалога:

  • первый ведётся на «разных языках»,
  • второй при помощи переводчика с женского языка на мужской и обратно.

1 диалог:
Жена моет посуду. Муж допивает чай, сидя за столом.
Жена Мужу:
 — Как мне всё это уже надоело! Изо дня в день, изо дня в день — одно и то же! И вчера, и позавчера. Что ты сидишь, ну вот что ты сидишь?! Хватит!
 — Ну чего ты от меня хочешь?
 — Того!
 — Чего — того?!…
Далее разворачивается конфликт.

2 диалог:
Обстоятельства те же, но в коммуникации участвует Переводчик из Бюро добрых услуг:
Жена Мужу:
 — Как мне всё это уже надоело! Изо дня в день, изо дня в день — одно и то же! И вчера, и позавчера. Что ты сидишь, ну вот что ты сидишь?! Хватит!
Муж Переводчику:
 — Ну вот, что она говорит, а?!
Переводчик Мужу:
 —
Она сказала, что «зашла сегодня в ГУМ и увидела итальянские сапоги за 15 тыс. рублей, которые она не может себе позволить. Как 10 лет назад не могла, так и сейчас! Где поступательное движение вперёд, я тебя спрашиваю?!».
Муж Переводчику:
 — Так… Есть у меня пятнашка! Ну, давай — переводи.
Переводчик Жене:
 — Любимая, ты самое дорогое, что есть у меня на свете! Я ни секунды не жалею, что я связал свою судьбу с тобой. Мне не жалко для тебя никаких денег, так пойди и купи себе те сапоги, которые тебе нравятся!
Хеппи-энд! Источник: интернет.

Если вы узнали себя в этом диалоге, не огорчайтесь — навык слышать мета-сообщение партнёра можно натренировать!

Для этого есть множество психологических практик.

  • 3 этап. Взаимодействие друг с другом.

Цель: получить желаемый результат от партнёра.

Для успешности процесса общения оба партнёра должны быть заинтересованными в контакте.

Это как в бородатом анекдоте про ребёнка, который с рождения не разговаривал.
И вдруг во время обеда он изрёк: «Пересолено«.
Родители обрадовались, оказывается, ребёнок не немой!
 — Что ж ты раньше молчал?!
 —
А раньше всё было в порядке…

Да, временами может показаться, что тебя игнорируют, не слышат, не реагируют на сказанное, и вообще — вступают в контакт лишь, когда «пересолено»!

Это способно причинить много боли.

Хорошая новость в том, что эмоциональный интеллект тоже тренируется. Тогда получается управляться не только со своими эмоциями, но и вызывать в других желательные реакции (интерес, внимание и пр.).

Такова общая схема.

Но «никогда не забывайте, что всегда бывает по-всякому». Вот и стратегия избегания, о которой мы только что упоминали, может стать в определённых ситуациях не просто оправданной, а целесообразной.

Я поясню свою мысль.

Зачастую человек реагирует на внешние раздражители всем собой.

При этом он сливается с возникшими эмоциями, словно поглощается ими (гнев, обида, требовательность, тоска, раздражение и др.). Всё остальное вытесняется из фокуса его внимания, временно утрачивая значение (как будто перестаёт существовать).

Есть три способа реагирования «всем собой». Они «включаются» бессознательно, но чаще используется всего один из них — тот, что наиболее привычен и освоен на практике данным человеком:

  1. Бить = агрессировать (кричать, спорить, критиковать, нападать, подавлять и пр.);
  2. Бежать = выйти из контакта, но продолжать внутренне проживать этот конфликт;
  3. Замереть = уйти в защитную самоизоляцию (замолчать, замереть, заморозиться), глубоко погружаясь в переживание своей отверженности и в отвержение мира.
  4. Однако есть ещё четвёртая стратегия.

    Действовать из наблюдающего, волевого Центра своей Личности. Для этого необходимо чуть-чуть отстраниться от происходящего, чтобы почувствовать, как между вами и ситуацией пролегло некое расстояние. Как результат: ослабевает эмоциональная одержимость, и появляется возможность быть не только внутри ситуации конфликта, но отчасти выйти из неё — подняться над ней.

Именно в такой позиции мы можем ощутить то, что именуется Центром Личности (Высшим Я), из которого становится доступной целостность восприятия. Тогда мы обретаем шанс:

  • увидеть ситуацию с разных сторон,
  • взять нужную эмоцию для решения конфликта
  • и восстановить свою управляемость собой.

Тут происходит самое интересное!

Ведь находясь в Высшем Я, человек получает самые неожиданные озарения.

И, бывает, он вдруг ясно осознаёт, что единственно правильно сейчас — это купировать конфликт: перестать спорить, настаивать, «объяснять»…

Такое решение не равно решению «сбежать». Потому что, «купируя конфликт», человек сам его прекращает, по собственному волеизъявлению. А, «сбегая», он не отказывается от боя и продолжает его вести, просто перемещая военные действия внутрь себя.

Возможно, сейчас вы спросите: «И как этого достичь?»

Опять-таки по-разному…

Есть много методов: работа с субличностями в психосинтезе, техника по разотождествлению «Кто Я?», расстановки, транзактный анализ, когнитивно-поведенческая коррекция (в т.ч. при помощи коучинга, PSY-игр) и др.

Но я не хочу, чтобы вы уходили отсюда лишь с перечнем существующих техник.

Возвращаясь к фразе, которую я взяла для названия статьи, я предложу её помогающую интерпретацию:

  • Не все баталии имеет смысл поддерживать.

    Не втягивайся в лишние споры; не втолковывай ничего другим, если они не готовы к этому; не драматизируй каждый эпизод временного недопонимания.

  • Возьми паузу себе. И дай паузу другому.

    Чуть-чуть отстранись от захвативших переживаний, чтобы вовремя оставить в покое других. И себя тоже!smiley

  • Ведь жизнь продолжается!

    При желании можно будет ещё 100 раз всё объяснить-прояснить-выяснить… на понятном языке, в более подходящее для этого время.

  • А ещё эта фраза для меня о дозировании своего активного участия в судьбах других людей (даже самых близких)!

Да, через уважение своих и чужих переделов зачастую самая короткая дорога к взаимопониманию. И оно того стоит — иной раз остановиться, сказав себе: «Если надо объяснять, то не надо объяснять«.

А завершить статью мне хочется замечательно ёмким комментарием Владимира Леви к обсуждаемой нами фразе (советский и российский писатель, врач-психотерапевт):

Суть словами не обнять.
Смысл — как серенада:
если надо объяснять,
объяснять не надо.
Понимаю: рвётся нить,
неудобно крыше*…
Захотите объяснить-
посмотрите Выше.
__________________________
*Крыша — то, что едет.

Бережных всем отношений, ведь сберегая себя и друг друга, мы сберегаем мир!

Добавить комментарий