Если вы хоть раз садились на диету с целью похудеть, то наверняка одной из мотиваций было перестать себя критиковать и обрести уверенность. Потом наверняка читали бодипозитивные тексты о вреде диет, самобичевания и критики с целью перестать это делать. И чаще обе цели — похудеть и перестать себя критиковать заканчивались провалом. Потому что корень недовольства собой и своим весом лежит гораздо глубже и не зависит от размера тела или содержимого вашей тарелки. Это способ психики привлечь внимание к проблеме, которая по каким-то причинам находится вне зоны осознания. И я постараюсь описать для вас некоторые из этих проблем. Все диалоги — собирательный образ из моей практики, совпадения случайны.

Сценарий №1. «Мне неудобно жить».

— Мне не нравится моё тело. Тяжело ходить, я устаю, потею и хочу стать легче.

— Всегда так было?

— (задумалась) Вообще-то мне моё тело и 20 кг назад не нравилось. Тогда тоже хотелось похудеть. Мне вообще в нём неудобно жить!

Такой разлитый телесный дискомфорт чаще всего указывает на неспособность осмысливать свои чувства и переживания. Это мучительный опыт. Представьте себе, вроде живёте спокойно, но что-то не так, зудит, тревожит буквально на уровне ощущений, а что именно — непонятно. В таком состоянии всё, чего хочется — устранить дискомфорт. И тогда недовольство телом — это отличный способ объяснить причину смутной тревоги, а диета помогает успокоиться.

При всей иррациональности, самокритика и недовольство собой выполняют амортизирующую функцию. Снижают уровень тревоги и дают хотя бы иллюзию контроля.

В отношениях с людьми проигрывается тот же сценарий, что и в отношениях с едой. Люди, которые не знают, какие они и чего хотят, ищут в окружающих «свою половинку», которая всё поймёт и поддержит. Что это значит? «Вторая половинка» — это человек, который: а) может считывать мои потребности; б) удовлетворять их. Как младенцы, которые лишь открывают рот, и молоко льётся само. На место молока можно подставить что угодно: взгляд психолога, слова блогера или книги, действия близкого человека, которые по магическому закону должны понять природу дискомфорта и избавить от него. Сами. И если удовлетворения не наступает, а оно не наступает, раздражение растёт. Так образуются созависимые отношения, где другой должен сделать всё, чтобы тебе стало хорошо. И наоборот. Обычно это оборачивается взаимным разочарованием, и вряд ли такие отношения можно назвать счастливыми.

На что можно направить своё внимание вместо диеты или самокритики?

  • Учиться притормаживать, даже если очень беспокойно хочется что-то делать. Глубокое дыхание или медитация, но не с целью успокоиться, а замедлиться, удержать себя от ненужных действий.
  • Знать, что у вас есть чувства и переживания. Пусть пока это знание очень мутно, но ваше направленное внимание постепенно будет узнавать и понимать, чего вы хотите. Можно пробовать выразить своё состояние через рисунок или автоматическое письмо, где мысли пишутся спонтанно. Если не получается, важно обратиться к тому, кто может вам помочь.

Сценарий №2. «Я здесь, в сторонке поживу».

— Я смотрю на жизнь словно через экран. Мои друзья собираются вместе, веселятся, а я не могу присоединиться к ним, такая жирная, нескладная. Вот когда была на 10 кг меньше, то вполне прилично выглядела рядом с ними.

— Словно есть кто-то, кто сравнивает и оценивает вас со стороны?

— Да, чувствую себя уродом рядом с этими прекрасными подтянутыми телами.

— Похоже, вам нужно стать идеальной, чтобы чувствовать себя комфортно рядом с ними?

— Это был бы выход.

Если сразу не бросаться спорить с такой картиной мира и обратить внимание на экран, то можно задаться вопросом, зачем он здесь и с какой целью? Чтобы найти ответ, я предлагаю вспомнить ваш недавний опыт переживаний в компании друзей. Веселье, общий смех, обмен новостями, но в то же время разные мнения и споры. И этот противоречивый замес отношениях воспринимается нормально, поскольку мы отличаемся друг от друга, да и настроение бывает разное. А теперь представьте ситуацию, где разность взглядов воспринимается в чёрно-белом цвете. Мир, в котором один прав, а другой ошибается, если это тело прекрасно, значит, другое — ужасно. Это уже не мирная конкуренция, а война с очень острыми чувствами обиды, злости, страха проиграть и т.д. При таком ракурсе становится понятным стремление психики защититься от тяжёлых чувств, отказаться от активного участия в собственной жизни и отложить её на «когда я похудею«.

И мы снова оказываемся в знакомом месте диетического конфликта.

На что можно направить своё внимание?

  • Если вы узнали себя в этом сценарии — уже половина дела. Значит, внимание направлено на острые чувства и ситуации, которые их вызывают.
  • Если не пытаться от них избавиться или обесценить, а попытаться понять ответ, на что они возникают, то со временем острота переживаний может уменьшится, освободив пространство для общения, работы, мирной конкуренции и развития.

Сценарий №3. «Помогите, я не могу жить!»

— Я весила тогда 40 кг, иногда срывалась, съедая втихомолку по килограмму конфет. А потом вызывала рвоту.

— Зачем вы морили себя голодом?

— Моему парню нравились худенькие девушки, он мог меня бросить.

Яркий пример созависимых отношений, где один предоставляет себя, стараясь угодить и быть хорошим, а роль другого — утвердительно кивать «молодец, старайся, и я тебя не брошу». Такой расклад уводит нас в детско-родительские отношения, где агрессия и волеизъявление ребёнка воспринималось как непослушание и угроза власти родителя. Вырастая, люди с таким сценарием научены бояться силы желать, злиться, добиваться, реализовывать свои амбиции. И тогда, с одной стороны, они критикуют себя за то, что сидят в тихом углу и помалкивают со своим мнением. Но в то же время, если им удаётся вытолкнуть себя и высказаться, стыдят за потные ладони, слишком тихий или громкий голос, сбивчивую или напористую речь. Нереализованный потенциал впивается в них как вросший ноготь в виде болезней, расстройств питания, набора веса, депрессии. Единственное легитимное пространство, где можно реализовывать амбиции без угрозы быть брошенным или отвергнутой — собственное тело. Поэтому, как правило, они прекрасные знатоки ЗОЖ, диет, направлений спорта. Большие поклонники различных марафонов, где работает тот же принцип «ты старайся, и у тебя получится». А если не получилось, сам виноват.

На что направить своё внимание?

  • Обратить внимание, что проявления и даже конфликты у других вовсе не ведут к разрыву. Агрессия не всегда способ нападения, но чаще способ защиты интересов. А никто не знает ваших интересов лучше, чем вы.
  • Терпимо отнестись к тому, что ваша проявленность может пока выражаться неуклюже. Местами вы будете привычно избегать её, а иногда выражать свои желания острее и агрессивнее, чем требует ситуация. Не всё сразу.

Сценариев, конечно, больше, но лучше я приторможу себя и спрошу у вас.

Что вы обнаруживаете, что стоит за вашей диетой или самокритикой?

Добавить комментарий