Утраченное эго и другие аспекты инфантилизма с точки зрения гештальт-подхода.

«Взросление — чертовски трудная штука. Гораздо легче перейти из одного детства в другое».

Фрэнсис Скотт Фицджеральд.

Метафора рая на земле — это питательная, не кончающаяся материнская грудь и поиск материнской груди в различных вариантах. Взрослый человек испытывает ужас существования и ужас ответственности за выборы в жизни, поэтому ищет грудь психическую и надёжные материнские руки, которые всегда всё сделают за человека.

От этого все «вя» и «бе» — детские «крики», выраженные «взрослыми» словами, а также внутренние душевные метания.

На одном полюсе бессилие и слабость инфантильного человека, на другом всевластие и всемогущество человека, поддерживающего инфантильность.

Существуют семьи с поколениями «взрослых детей». В таких семьях власть и контроль сосредоточены в руках одного человека, который ресурсен и способен поддерживать «младших членов семьи», например, деньгами. Однако это иллюзия власти и иллюзия контроля — каждый младший творит, что захочет, «партизанит», когда старший не видит. А старший несёт ответственность за поступки младшего и несёт обязанность поддерживать ресурсами. У старшего незавидная позиция, он оказывается в роли «неиссякаемой мамы». Эта мама придёт и решит проблемы, младшему нужно только погромче поплакать и потопать ногами.

Инфантилизм с точки зрения Self

В процессе личностного роста и взросления ребёнок удовлетворяет потребности, необходимые для конструктивного развития. Ребёнок сам сталкивается с новизной окружающего мира и ищет способы творческого приспособления. В конструктивном варианте: мама — это поддержка, к которой ребёнок обращается, если захочет. Задача взрослого выдержать тревогу и дать ребёнку пробовать сделать желаемое самому. Если взрослый не выдерживает себя и не даёт ребёнку приобретать собственный опыт, происходит подмена функции Эго (процесс осуществления выбора) ребёнка, и у ребёнка формируется пассивный способ адаптации к новым событиям мира. Этот способ: кричать, плакать и требовать маму, чтобы мама пришла и сделала выбор за него.

Комплиментарная позиция взрослого заключается в том, что ему спокойнее подменять Эго ребёнка, чем помогать малышу взрослеть и обретать веру в себя. Взрослый поддерживает внешний контроль и фрустрирует самостоятельное преодоление сложной ситуации самим ребёнком. Ребёнок начинает жить в соответствии с установкой, что сам с ситуацией справиться не может, нужен взрослый.

Соответственно, Эго — функция утрачена. Искажённое представлении о самом себе, вытеснение знания о собственных навыках и умениях лишает свободы выбора и вынуждает инфантильного человека оставаться в ужасе беспомощности. В таком случае выбор действия происходит «как обычно» без осмысления, и тогда это, увы, не выбор. А привычный паттерн поведения.

К инфантилизму также относятся уклонения, избегания в виде: «я не могу, я болею», психосоматика и ипохондрия, расстройства пищевого поведения.

Инфантилизм как следствие гиперопеки родителей

Постоянное улучшение, непрерывный «апгрейд» собственного ребёнка, замена мотивации ребёнка ведёт к тому, что повзрослевший ребёнок привыкает жить по указанию других. И не знает, как жить сам. Не знает, чего хочет, в каком направлении развиваться.

Поддерживающий инфантилизм ребёнка взрослый чувствует неустойчивость и понимает иллюзорность власти и контроля. Поэтому, для того чтобы удержать ребёнка в зоне влияния, начинает подавлять ребёнка. Появляются запреты на своё мнение — «мама знает, как лучше», используется обесценивающая критика: «опять ты всё не так сделал». Возникает ощущение «поводка», за который взрослый дёргает и осаживает ребёнка «к ноге», дабы, не дай Бог, он не понял, что может стать самостоятельным. В ход идёт и обесценивание, и поддержание страха оценки, культивирование чувства вины и стыда.

Ребёнок начинает сомневаться в себе на уровне ядра личности. Инфантильность — «идеальный» выход быть в безопасности и нравиться маме. Так инфантилизм закрепляется в виде способа удовлетворения невротической потребности — в любви и ласке. Неумёха, зато любимый. А уж мама придёт и сделает. Таким образом контроль за взрослым оказывается в руках ребёнка.

Ребёнок вырастает. И становится инфантильным взрослым.

Отношения с инфантильными людьми

Отношения взрослых инфантильных людей с партнёрами характеризуются высоким уровнем возбуждения и низким уровнем дифференциации.

Так, человек не умеет адекватно оценивать сам себя и поступки. В нестандартных ситуациях привычно начинает плакать и требовать сделать, как он просит.

Удивительно, но такой паттерн поведения сохраняется и во взрослом возрасте. Например, когда жена топает ногами и кричит от ужаса в стрессовой ситуации, потому что и в голову не приходит, что может справиться сама. Навык адаптации пассивен, поэтому так нужна помощь мужа. Жена взывает о помощи так, как умеет, с помощью крика и скандала.

Происходит это потому, что человек попадает в бессилие, униженность, стыд или вину, возникает высокий уровень психического возбуждения, который затем сбрасывается через аффект. Жена в плену интроекта, установки подаренной родителями: «Я — не способна ничего сделать сама, я такая несамостоятельная». С помощью этого интроекта происходит нарушение функции Персонелити, т.е. искажение представления о себе и, как следствие, нарушение Self-процесса человека.

Люди в таких ситуациях говорят: «Меня несёт, не могу остановиться». Действительно, это так, потому что функция самоконтроля снижена — там и тогда отдана контролирующему взрослому. Мышление категорично и ригидно — существует только одна правда — либо он, либо я. После эскалации конфликта инфантильный взрослый уходит в глухую защиту и пытается восстановить позиции используя вину. Например, приложив максимум усилий, чтобы завиноватить другого и таким образом занять безопасную позицию «сверху». Если этот вариант не получился, то берёт вину на себя, начиная манипулировать: «Я так виновата перед тобой». Эта манипуляция не похожа на искренние извинения и называется проективная идентификация.

Самоощущение инфантильного взрослого искажено, стыд вытеснен. Реальность старательно игнорируется, потому что важно сохранить нужную картину мира.

Причём внешний мир обретает угрожающие очертания, и человек ждёт нападения и нарушения психологических границы. Поэтому держит наготове такой инструмент как «обиду».

Такой стиль общения затрудняет контактирование в паре и требует от партнёра колоссального терпения и любви. Инфантильных людей характеризует сниженный самоконтроль, повышенная тревожность, десоциализация, детское наивное поведение в неуместных ситуациях. Если инфантильному взрослому «повезёт», и он создаст комплиментарную пару с партнёром, знающим, «как надо» жить, и склонному к родительской позиции — это везение для него. Инфантильность одного партнёра компенсируется сверх-ответственностью и взрослостью второго.

Инфантильный человек отщепляет часть своей энергии и проецирует на другого человека. Цель работы с гештальт-терапевтом: помочь человеку вернуть себе энергию. Присвоение этой энергии вернёт силу и веру в себя, воодушевит к взрослению и придаст интереса в жизни. Хорошо работает сочетание личной терапии и группы, обучающей базовым психологическим навыкам, необходимым для личностного роста.

Добавить комментарий