Встречались ли вам люди, которые часто затягивают и откладывают выполнение каких-либо дел? Те, кто не выражают отказ прямо, а просто не делают? Хочется, конечно, ткнуть пальцем в кого-то другого, но… такое время от времени происходит с каждым. У одних людей такое поведение включается изредка, у других часто, а бывают те, для кого пассивные формы поведения становятся стилем жизни.

ПАРЛ — это не попытка пирата произнести слово «парламентёр», это аббревиатура, означающая «пассивно-агрессивное расстройство личности». То самое расстройство, при котором неделание, откладывание, превращение мелкой проблемы в невыполнимую и прочие сильно раздражающие формы поведения проявляются регулярно.

Повторюсь: пассивные формы поведения встречаются у всех. Но бывают люди, для которых иначе вести себя так трудно, что почти невозможно. Именно в этом случае мы говорим о пассивно-агрессивном расстройстве личности (ПАРЛ). То есть о людях, для которых пассивные формы поведения являются, если можно так выразиться, «базовой комплектацией»: в любой напряжённой ситуации они реагируют уходом в пассив. Для них это автоматическая реакция, а не осознанно выбранная из многих других.

Цель пассивных форм поведения — не достигать результата. И для этого есть много способов. Например:

  1. Затягивание и откладывание.

Когда человека о чём-то просят, он говорит нечто вроде «давай потом», «не сейчас», «я посмотрю позже» и… ничего не происходит. Наивный проситель всерьёз думает, что собеседнику действительно сейчас не до того и ждёт, что тот сам вернётся к теме, когда освободится. Но этого не случается. Стоит ли говорить, что даже у самого терпеливого человека рано или поздно возникают злость и обида: его просьбу просто проигнорировали, да ещё и соврали получается, а он-то рассчитывал… в народе такое называется «подстава».

Люди с ПАРЛ, если что-то и делают, то в последний момент (чем порядком изводят тех, кто рядом). Вы никогда не можете быть уверены в том, дождётесь ли того, о чём просите.

  1. Уход.

Эта форма пассивного поведения предполагает «отсутствие всякого присутствия» в ситуации или разговоре. Человек либо физически уходит из помещения, либо эмоционально отстраняется — меняет тему, погружается в молчание, уходит в компьютер или телефон.

  1. «Игра в тупого».

Вместо того, чтобы делать, человек задаёт миллион вопросов: «А как? Куда идти? Что говорить? А если будет так-то и так-то?». Причём ответы на эти вопросы или очевидны, или нужно просто чуть-чуть подумать/загуглить, чтобы найти на них ответы. Но суть-то не в том, чтобы эти самые ответы получить, а в том, чтобы тому, кто просит, проще было сделать самому, чем обьяснить. На что, собственно, и расчёт.

  1. Забывание.

Да, эти люди особенно часто забывают что-нибудь важное, о чём просил другой человек. Ещё дедушка Фрейд сказал, что просто так ничего из памяти не выпадает: мы забываем или то, что для нас травматично, или то, чего на самом деле помнить или делать не хотим (знаете, как часто я слышу истории о том, что мужчина в который раз уже забывает взять паспорт при походе в ЗАГС для расторжения брака? И не врёт ведь, действительно забывает. Потому что не уверен в своём решении. Есть внутри та часть, которая на самом деле не хочет разводиться).

  1. «Хочу то, не знаю что».

Помните, была такая крайне полезная поговорка: «Отрицаешь — предлагай»? Люди с ПАРЛ её не слышали. Когда кто-то что-то предлагает, они находят минусы в любом из вариантов. Им всё не подходит, всё не устраивает. Но когда у отчаявшихся собеседников уже заканчивается фантазия (или начинается приступ вполне обоснованной агрессии), и они прямо просят нашего героя о том, чего же он хочет, что бы его устроило, то… сказать он им ничего конкретного не может. Он отрицает, не предлагая.

  1. Отсутствие конкретики.

— Что я могу сделать, чтобы тебя порадовать?

— Ну, что-нибудь хорошее, чтобы у меня возникло ощущение счастья.

— Так, про ощущение понятно. А что сделать нужно, чтобы оно возникло?

— Я не знаю, просто сделай и всё!

А далее следуют обиды на то, что счастливым человека так и не сделали. Вот сволочи, да?

  1. Слишком просто? Усложняй!

Люди с пассивно-агрессивными чертами превращают любое дело в невыполнимо трудное. Они так всё усложняют и запутывают, что уже бы за это время десять раз сделали. Ну хоть что-нибудь. Но они застревают в несущественных деталях, путаются в мыслях и… не делают вообще ничего. Если им прямо указать на простой и очевидный путь, то они им не воспользуются, а будут усложнять ситуацию вплоть до ощущения полнейшего тупика.

  1. Нарушение договорённостей.

С таким человеком можно договориться, он даже покивает головой, но в последний момент или подставит, или не успеет, или случится нечто такое, отчего все ваши планы разрушатся. Это люди, на которых не стоит рассчитывать. Дело в том, что бессознательно они верят, что любая договорённость — это вынужденность, давление. А на любое «надо» в их душе включается программа-автопилот «Я не позволю вам себя заставить!». Любопытно, что люди с ПАРЛ сопротивляются всему вообще, даже если их собственные интересы совпадают с тем, что ждёт от них другой человек. Они ведут войну ради войны и не замечают, как в пылу сражения уничтожают собственные силы, ресурсы и цели.

  1. Только не прямо.

Люди с пассивно-агрессивными чертами испытывают огромные трудности в общении. А происходит это потому, что они всё пытаются сделать косвенно. Например, если такой человек хочет кушать, то он не скажет об этом прямо и не удовлетворит свою потребность самостоятельно, он дождётся, пока голод его разозлит, а потом скажет нечто вроде: «Мы вообще будем сегодня ужинать или нет!?».

Он действует так, будто его цель — быть неудовлетворённым и недовольным, затаить обиду и выкатить её задним числом. То есть сделать так, чтобы ни у кого не было шанса исправить то, что пошло не так.

Такие люди, конечно, вызывают сильное раздражение. С ними трудно жить, трудно работать. А им-то как нелегко! Только представьте: все ваши силы идут на постоянное сопротивление, пробуксовывание, вы не можете достичь результата и постоянно мучаетесь от этого. Вам кажется, что все вокруг виноваты, что никто не понимает, не хочет и не может помочь или поддержать. Вы чувствуете страшное, всепоглощающее одиночество и не понимаете, почему всё это с вами происходит…

Откуда берутся пассивно-агрессивные черты? Всё очень просто: когда-то родители принуждали ребёнка делать так, как они считают нужным, а он отстаивал свою автономию, сопротивляясь их давлению. За прямой отказ он получал наказание, поэтому научился отказывать скрыто, пассивно. Когда-то эта борьба была внешней (с родителями), но со временем он так привык постоянно сражаться, что это перешло в борьбу внутреннюю. Точнее, в привычку сопротивляться и бунтовать.

Что с этим делать? Тем, кто страдает от своей пассивной агрессии — прислушиваться к своим желаниям, озвучивать их и научиться говорить «нет» вслух, а не окольными путями. Тем, кто рядом — поощрять прямой отказ. Людям с ПАРЛ это очень нелегко даётся.

Может показаться, что пассивные формы поведения встречаются у людей ленивых, слабых и лишённых энергии. Но это совсем не так. Вы только представьте, сколько силы нужно, чтобы постоянно сопротивляться! Энергия у такого человека есть, просто направлена она на борьбу, а не на результат. И пока он не захочет найти и победить врага внутреннего, успехов и достижений просто не будет — сил не хватит. Зато будет всё время казаться, что есть внешние враги, с которыми во что бы то ни стало нужно бороться.

Добавить комментарий