Попробуйте избежать конфликта!

На консультации мама 11-летнего мальчика.

Проблема: частые конфликты. Прошу рассказать о последнем конфликте.

Магазин, покупки для школы, примерки, нравится-не нравится, ребёнок раздражён: ничего не надо, не хочу, надоело!

Реакция мамы: «Это, что, мне надо! Я о тебе забочусь, а ты (типа «неблагодарный»)! Будешь себя так вести, лишишься телефона (недавно подарили новый — есть чем манипулировать)».

Давайте поговорим о том, как не уйти в этом случае в конфликт (очень сложно, кстати, поскольку все на взводе).

Поймайте тот момент, когда вы начинаете раздражаться. Вы точно знаете, что происходит на физическом уровне в момент раздражения (уж точно это не первый раз — вы ведь взрослый). Вот если это началось, то, видимо, сейчас будет выброс вашего родительского гнева. Если допустите это, конфликта не избежать. Помните, что потом вам может быть очень стыдно за то, что вы сделали или наговорили ребёнку, и может случиться, что вы будете просить прощения или заискивать, чтобы как-то избавиться от чувства вины. Так вот поймайте этот момент…

Представьте, что перед вами не ваш ребёнок — чужой. Вряд ли вы скажете чужому ребёнку то, что можете сказать своему (вот какая странность: свой, самый родной и близкий, а мы позволяем и его обидеть, и своё лицо потерять).

Выслушайте его (в данном случае всё понятно: надоело, устал, но можно было спросить, что его так раздражает), смените обстановку (выйдите из отдела и пройдите в кафе), и продолжить действовать по следующему алгоритму.

Условно согласитесь с ребёнком. («Слушай, я с тобой согласна, это ж адское терпение надо иметь, чтобы подобрать то, что хочется. Как ты ещё до этого времени выдержал столько примерок? Ты просто молодец! Я сгораю раньше».)

Выразите понимание, «присоединитесь» к ребёнку («Я очень понимаю твоё состояние. Когда мне приходится покупать вещи, я прихожу в такую ярость от того, что не могу ничего подобрать, а если надо именно сегодня, то это же вообще»…).

Скорее всего, на этих двух этапах ребёнок вступит в диалог с вами, и это немного его успокоит. Главное, он поймёт, что вы понимаете его, вы с ним, вы готовы ему помочь.

Начинайте задавать вопросы, желательно открытые, чтобы ребёнок, отвечая на них, включил отдел мозга, отвечающий за логику, а, следовательно, отключил отдел, отвечающий за эмоции. И рассуждать! («Что будет, если мы сегодня не сможем ничего купить? (Завтра-послезавтра я работаю, потом мы уезжаем на выходные, потом… и т.д.) Нет, конечно, есть вариант походить в старых штанах, правда? Я думаю, ничего страшного не будет, если на первое сентября ты сходишь в прошлогодних, ну и до 5 числа, т.е. до выходных ты походишь в них же — носки подлиннее я тебе куплю и без примерки, чтобы не так было видно, что они тебе коротковаты. Я вот думаю, сколько же детей сейчас нервничают. Как думаешь, их много?» Ну и т.д.)

Продайте ему идею необходимости покупки именно сегодня («Жаль, конечно, что потратили столько времени, а уйдём не со всеми покупками: осталось-то только брюки купить. Обидно будет, что из-за каких-то 30 минут, которых нам не хватило, тебе придётся выглядеть Карлсоном. Мне кажется, если нам обоим набраться терпения, у нас получится. Красивый парень и одет должен быть достойно».)

Скорее всего, у вас получится, и конфликта не случится. И вы будете себя уважать за то, что не допустили срыва, и ребёнок будет вам благодарен за то, что вы помогли ему отойти от гнева (им бывает очень стыдно за свои срывы, а срывы эти естественны, поскольку до 15–16 лет ещё физиологически не развит отдел мозга, отвечающий за «торможение»).

Добавить комментарий