На фотографии — объятие «тряпичной куклы», признак того, что один из партнёров совершенно не заботится о другом, то есть отношения в этом случае односторонние.

Как мы теряем себя, находясь в отношениях?

Естественно, чаще всего это происходит, если вы строите отношения не со взрослым и адекватным человек, а с данностью, страдающей какой-либо психопатологий, например, психопатом, нарциссом и т.д.

Вы можете потерять себя, например, думая, что делаете это ради любви или собственного спокойствия — «лучше промолчу, чтобы у неё не началась очередная истерика«.

Если, находясь в отношениях, вы начинаете чувствовать себя неуверенно и каждый раз думаете, что сказать, чтобы не вызвать негативную реакцию — вами манипулируют. А в случае, когда вы испытываете страх вступать в отношения, то можете легко пожертвовать своей индивидуальностью, чтобы сохранить их.

Обычно подобный формат отношений строится на доминировании одного партнёра над другим, поскольку тот, который доминирует, считает, что его потребности превыше всего. В случае, если вы идёте на компромисс в подобных отношениях, очень часто и незаметно для себя вы теряете свою самоценность и самоуважение, а впоследствии это чревато огромным внутренним чувством отчаяния.

Если на консультации мы делаем предположение, что из этих оскорбительных отношений нужно уходить, то, как правило, человек говорит о том, что чувствует себя ужасно, будто он потерян и испытывает страх, а у некоторых возникают панические состояния.

Решение остаться в текущих разрушающих вашу психику отношениях, чревато риском превратиться в пустые оболочки — бессильные и тревожные с непрекращающейся депрессией.

В парах, где один партнёр доминирует над другим, часто происходит борьба за власть, с повторяющимися конфликтами либо об одной проблеме, либо о множестве (и это уже скандал), где главное сводится к одному единственному вопросу — чьи потребности важнее.

Абсолютно невозможна настоящая близость, когда один из партнёров не чувствует себя в безопасности, и в данном случае я имею ввиду не только физическое насилие одного партнёра над другим, но и психическое воздействие, когда, например, мужчина постоянно живёт в ожидании истерики своей партнёрши, что называется на ровном месте, и от этого не чувствует себя свободной личностью.

А истерия это нарциссическое расстройство личности, диссоциативное расстройство — собирательное понятие для обозначения группы психических расстройств, развивающихся у лиц с определённым типом характера, главными чертами которого являются стремление всегда быть в центре внимания, завышенный уровень притязаний, жажда ореола исключительности.

Соответственно, происходит избегание близости, чтобы не чувствовать свою уязвимость и сохранить остатки безопасности и автономии.

Потеря себя начинается с мелочей, с, казалось бы, милой романтики, когда девушка настаивает на постоянном внимании, манипулируя примерами: «Вот у моей подруги парень, даже уставший после работы, поздно заканчивая, едет к ней из пригорода, только чтобы доказать ей свою любовь». «А вот ты, недостаточно хорошо за мной ухаживаешь». Или прямое нарушение личных границ, когда она же настаивает на том, чтобы парень выворачивался перед ней «наизнанку», и когда он это делает, то есть делится чем-то личным под давлением, она тут же теряет к нему интерес и придумывает новые способы разрушать его целостность, чтобы им было легче управлять. В этой паре, кстати, концерты происходят на регулярной основе и заканчиваются обязательным ритуалом её мнимого раскаяния, со слезами и новыми вводными, направленными, например, на разрушение отношений с родственниками или друзьями (все неадекватные, кроме неё).

Однако эмоционально зрелые и взрослые люди не отказываются от своих убеждений, ценностей, целей и в целом от собственной жизни ради отношений. А также несмотря на физическое влечение трезво смотрят на поведение своего партнёра.

Ещё можно привести такой пример, когда между людьми в начале отношений возникает химическая реакция, они начинают упускать из виду отрицательные звоночки, которые могут предостерегать их об ошибке. Поскольку химические вещества дают комфортное самочувствие и снижают ощущение пустоты и одиночества, поэтому потребность в этом «препарате» начинает значительно повышаться, так как никто не хочет терять эти приятные ощущения счастья.

Желание понравиться способно привести к навязчивой идее. Потребность в общении может отрицать оскорбительное поведение партнёра и заставлять вас сомневаться в собственном восприятии. Далее границы стираются, и вы начинаете полностью принимать точку зрения своего партнёра.

Если партнёр оскорбляет вас, ваша неуверенность в себе растёт, а самооценка падает. Вы не говорите «нет» и не устанавливаете ограничения на то, что вы готовы делать, или что вы готовы принять от вашего партнёра. Начинает возникать путаница между тем, что чувствует ваш партнёр, и вашими собственными чувствами. Вы тоже начинаете чувствовать ответственность за их чувства, особенно если вас обвиняют — «Если ей грустно, или она сердита, это моя вина«.

Вы перестаёте понимать, во что верите, каковы ваши ценности и мнение. Вы можете сразу не заметить, что, когда вступили в отношения, вы отказываетесь от своих интересов, от друзей, а иногда и от отношений с вашим родственниками, чтобы всецело быть с вашим партнёром. Обычно вы делаете это добровольно в начале отношений, чтобы выполнить пожелание нашего партнёра, ну, а в дальнейшем не осознаёте ту высокую цену, которую платите — это ваше собственное, потерянное «Я».

Добавить комментарий