Жизнь после развода и страх остаться одной. Страх одиночества, страх осуждения.

Раньше, лет 10–20 назад, женщина после развода считалась одинокой, сейчас же женщина после развода считается свободной. Речь пойдёт именно о тех, кто серьёзно подошёл к принятию этого решения, кто точно настроен развестись, и где уже обычные случаи диалогов или налаживания отношений не помогут.

По итогам опубликованных Росстатом данных, в 2019 году относительно зарегистрированных браков, разводы примерно составляют 65%. В 2018 году наблюдалась примерно такая же цифра. А 30 лет назад разводов относительно зарегистрированных браков приходилось около 42%. А как вы думаете, какая статистика была 70 лет назад? Лишь 4%. Следует вопрос: «Почему?»

Раньше развод был чем-то постыдным, особенно для женщины. Остаться одной, без мужа, есть такая установка — остаться без кормильца в семье, одна пропадёшь. Кроме того, это и, конечно, осуждение людей — близких и знакомых, и осуждение семьи, родителей. Потому что родители говорили дочерям: нужно держаться за своего мужчину, где-то ты можешь стерпеть, подавить свои эмоции, промолчать, и, конечно, женщина делала это — одновременно подавляла свои желания, мысли, эмоции — и это ни к чему хорошему в итоге не приводило. Но так жило большинство людей.

И мужчинам, и женщинам одинаково развод даётся нелегко, и нужно своевременно обращаться за помощью специалистов, когда ещё можно спасти брак и отношения. Но когда вы очень долго шли к этому решению и осознанно его приняли, тогда, разумеется, вам нужно набираться терпения и сил пережить этот момент.

Разводы случаются совершенно по разным причинам. Как ни банально — не сошлись характерами, есть различия в сексуальных предпочтениях, нет совместных хобби, нет совместных идей, планы стали отличаться, и люди со временем понимают, что таким, как раньше, человек уже не станет. И внутренне вы сами тоже поменялись. Если вам пришло осознание, что, изменив какие-то недочёты, которые, как вам кажется, возникли в отношениях, вы обратно уже ничего вернуть не сможете и не станете снова таким же или такой же счастливой в этих отношениях, заканчивайте их, потому что оттягивание и принятие решения приводит только лишь усугублению ситуации.

Чтобы осуществить принятие, надо освободиться от всего, что может вам в этом препятствовать. Это могут обиды на вашего партнёра, страхи — остаться одной, а что же будет дальше. Многие женщины пишут, что боятся уходить в свободную жизнь, потому что они не умеют зарабатывать, у них нет даже хобби, нет профессии, нет образования, поэтому им приходится зависеть от своего партнёра, сдерживать себя и терпеть, даже когда это уже совершенно невыносимо. Вам нужно подумать, что может препятствовать вашему полному принятию развода, потому что, когда внутри очень много нерешённых моментов, есть невысказанные обиды, вы оттягиваете принятие серьёзнейшего решения в вашей жизни. Поэтому задайте себе вопрос: «Почему я злюсь на своего партнёра, почему я на него обижаюсь, какие негативные ситуации были в нашей жизни, что я запомнила больше всего негативного из нашего союза?» Вам нужно всё это выписать и проработать со специалистом.

Если вы готовы работать самостоятельно, выписывайте это, чтобы было перед глазами, прорабатывайте, отпускайте. Есть специальные техники, которые помогут вам в самостоятельной работе завершения отношений. Если у вас есть внутренний страх остаться в одиночестве, и вам кажется, что после расставания с партнёром вы уже никого не найдёте, если у вас были абьюзивные отношения, и партнёр вам внушал, что вы некрасивая, у вас есть лишний вес, вы никому не нужны, одна вы пропадёте — вам срочно нужно избавляться от этих установок, потому что это не ваше. Вы на самом деле сможете всё, вам нужны только лишь уверенность в себе, желание это сделать и, конечно, поиск ресурсов и сил для осуществления задуманного решения.

Нельзя применять единые методы абсолютно ко всем случаям, потому что разводы случаются иногда по совершенно разным причинам. Нужно всегда подходить индивидуально к моменту, узнавать детали историй, которые происходили в этих отношениях или в этом браке. Поэтому я сейчас дам общую информацию по том, как настроить себя после развода, как принять это, какие вопросы нужно задать себе, чтобы вам было легче, и чтобы вы поняли, что это вовсе не конец, а начало вашей счастливой жизни, вашей свободной жизни. Той жизни, где вы сможете выбирать, когда вы сможете жить в своё удовольствие, строить планы, какие-то проекты.

Просто нужно понять, что то время, которое выделится вам для одиночества — совершенно не должно пугать, и одиночество не должно вам препятствовать в принятии этого решения, потому что вы насладитесь полноценно собой и своей жизнью и поймёте, что вы ценны. Самое важное — уважать себя и принять свой выбор. Возможно, вы уже сделали этот выбор, но какие-то моменты пугают, и вы боитесь, вам не хватает смелости принять решение. Задумайтесь над этим — жизнь у вас одна, время настолько быстротечно, что нужно использовать его по максимуму.

В разводе через эти этапы, порой очень сложные, проходят абсолютно все. Многие не выносят боли, они не могут пережить, особенно когда отношения были созависимыми. Но если у вас найдутся силы и желание, вы всё преодолеете за достаточно недлительное время. Я очень часто смотрю видео психологов, которые говорят: «Нужно прожить после развода минимум год, чтобы ваша боль утихла». Я всегда этому улыбаюсь. Ну почему год, почему для всех год? Некоторым людям достаточно и месяца, чтобы осознать, что они свободны, что им без этого человека лучше, они идут в другую жизнь, новую для них, а те отношения — это уже завершённый этап, который остался позади. Если есть огромная боль, не нужно её терпеть, не нужно её переживать и брать такой большой промежуток времени — год, вы представляете, что за год можно сделать? Нужно разбираться с этой болью, понимать, откуда она вытекает, её причины. Если вы их найдёте, проработаете, осознаете, это всё произойдёт гораздо быстрее. Я вижу это на примерах стольких людей — если женщина осознаёт и приходит к этому, если она понимает, что после развода жизнь не закончилась, что она не останется одинокой, никому не нужной. Если человек это осознаёт, ему не нужен год, весь процесс может занять один или несколько месяцев — всё индивидуально.

Важно только то, чтобы вы научились любить себя. Подумайте, что для вас важнее — вы или ваша иллюзия брака? Не бойтесь быть смелой и сильной. Первое, что вам нужно сделать, это выделить себе определённое время, чтобы пережить все эмоции, которые возникают при расставании, при разводе с вашим партнёром. Вам нужно позволить себе, позволить вашей психике сбросить это напряжение. Вы можете плакать, кричать, открывать и выпускать боль наружу, вам не нужно блокировать это чувство ни в коем случае, потому что это только сыграет против вас, это довольно разрушающая эмоция, и вам не нужно её подавлять.

Задайте себе вопрос: «Сколько мне понадобится времени, чтобы я пережила этот момент?» Возможно, месяц, два, полгода, если больше, пожалуйста, дайте себе столько времени, сколько нужно, чтобы пережить эту эмоцию, чтобы эти подавленные заблокированные чувства не разрушали вас изнутри.

Рекомендую и объясняю такой момент: когда люди находятся в отношениях, особенно в самом начале отношений, они испытывают очень высокий уровень гормонов: дофамин, серотонин и другие. В браке бывает много ситуаций — это и момент знакомства, момент букетно-конфетного периода, сексуальных отношений, привязанности, какие-то совместные радостные случаи, которые были в жизни — это всё поднимает, безусловно, уровень гормонов. Когда человек остаётся один, когда он принимает решение уйти и закончить отношения, какой-то небольшой промежуток времени может казаться, что ваше настроение сходит к нулю, что вас ничего не радует, перестают забавлять какие-то вещи.

Нужно чётко понимать, что здесь следует искусственно повышать уровень гормонов. Что может их повысить в данном случае: постановка цели и планов на ближайшее время, поиск новой работы. Когда человек ставит себе какую-то цель и достигает её, он испытывает высокий уровень положительных гормонов — это дофамин, серотонин. Он получает от этого удовлетворение. Поэтому нужно искусственно заменить источники получения высокого уровня гормона, чтобы вам было легче, и чтобы тот решающий момент вам не казался таким печальным, ведь это совершенно не так.

Вы можете дать себе ложную установку, что, когда вы одна, вам плохо и одиноко. Но это не так, просто нужно уметь заменять те ресурсы, которые вас питают, и те источники, которые повышают уровень дофамина и делают вас счастливым человеком. Это не только может быть достижение каких-то целей и поиск новой работы, это может быть и хобби, занятие, которое доставляет вам удовольствие. Это может быть общение с любимыми вами людьми, которые радуют, какое-то занятие, которое доставляет удовлетворение, подумайте. Вспомните, до встречи с вашим мужем или мужчиной, от чего вы радовались, по каким причинам смеялись, что заставляло вас улыбаться, что приносило удовольствие. Вот просто вспомните себя. Конечно, сейчас вы уже совершенно другой человек, но наши предпочтения иногда остаются теми же. Вам нужно найти источники и ресурсы, чтобы двигаться дальше и не заострять внимание на том, что сейчас произошло. Когда есть выбор, о чём подумать и поплакать: о чём-то негативном и том, что позади, или о каком-то позитивном, положительном моменте, который ждёт вас в будущем, выбирайте, конечно, второй вариант. Потому что первый будет тянуть туда, откуда вы пришли, и это лишь оттянет ситуацию, а идти следует вперёд. Откажитесь от плана мести. Если у вас в голове зреют такие мысли, если вас обидели, вам больно и горько, а в голове прокручиваются картинки, как что-то придумать и сделать бывшему партнёру ещё больнее, оставьте это. Вы сделаете хуже только себе, потому что снова будете топтаться на том же месте.

Я бы рекомендовала вам удалить все контакты и напоминания о вашем бывшем мужчине, удалить все фотографии и, желательно, утилизировать подарки. Очень часто женщины, когда расстаются с партнёром, долго не могут отрыть своё сердце для нового мужчины, потому что оно ранено. Женщины чувствуют себя оскорблёнными, униженными, растоптанными какими-то ситуациями, которые, возможно, совершил их партнёр. Очень сложно начать доверять новому человеку. Но самая грубая установка — оценивать всех мужчин так же, как своего бывшего партнёра, точнее проецировать поступки вашего бывшего мужа на новых мужчин. Кто сказал, что вам не встретится мужчина, которого вы загадаете, которого вы искренне желаете? Кто сказал, что следующий партнёр поступит с вами так же, сделает больно, кто вам это сказал? То, о чём вы думаете, что вкладываете в свою психику, то и будет с вами происходить, запомните.

Так же, конечно, в период развода, когда вы остаётесь одна, нужно расслаблять своё тело, нужно научиться релаксировать. Если вам это сейчас сложно сделать, начните с помощью медитаций, различных упражнений, заботьтесь о своём теле, потому что наше настроение, внутреннее состояние зависит в совокупности от состояния психики и тела, потому что всё взаимосвязано. Если у вас есть блоки в теле, зажимы, постоянное напряжение, а у психики есть страхи и опасения, конечно же, вам будет сложно. Поэтому нужно подходить к этому вопросу в совокупности.

Поверьте, все негативные моменты останутся в прошлом, если вы будете правильно к этому подходить. Вам нужно визуализировать и чётко прописать, что же такое положительное, что такое хорошее вас ждёт там, в вашей счастливой будущей жизни. Возьмите лист бумаги и чётко пропишите, чего вы хотите. Вселенная не понимает нечёткие запросы, она не понимает намёков, а понимает ясные желания. Поэтому чётко пропишите, какого мужчину вы хотите видеть рядом с собой, какую работу, хобби, близких людей, где вы хотите жить, как вы хотите выглядеть. Возможно, вам нужно сменить имидж, чтобы чувствовать себя лучше, возможно, вам даже сменить город или страну. Желания абсолютно безграничны, они не имеют рамок. Все рамки и ограничения только в вашей голове. Нужно это понять.

Если у вас есть дети — это прекрасно. Вы не можете ставить установку, что с детьми вы никому не нужны. Если мужчина вас полюбит, и вы полюбите его, он будет любить ваших детей так же, как вас, и вы, возможно, родите ещё совместных прекрасных детишек. Есть очень много случаев, когда мужчина с удовольствием воспринимает чужих детей, потому что, если вам не 18, это нормально, когда женщина в 30–35, 40–45, 50 лет имеет детей. Если вы столкнулись с разводом в этом возрасте, вполне логично, что у вас или вашего партнёра могут быть дети. Адекватный мужчина, который здраво смотрит на ситуацию и который хочет быть с вами, строить жизнь, отношения, безусловно, поймёт, примет и полюбит. Если он этого не сделал, это не ваш мужчина, а их в мире очень много. Наберитесь сил и терпения, работайте над собой, над своим внутренним наполнением, не корите себя, не вините, потому что как только вы вспоминаете какие-то обиды, случаи оскорблений, унижений или применения к вам физического насилия, они держат вас в прошлых отношениях. Вам нужно очистить психику, удалить прошлую жизнь, негативные воспоминания, оставить только хорошие впечатления о вашем бывшем муже или партнёре.

Отпустите его, начните думать о ваших прошлых отношениях с улыбкой — ведь были же когда-то хорошие эмоции, ведь вы были счастливы, когда выходили замуж, или когда отношения только начинались, вспомните себя тогда и запечатлите память о нём именно в этом состоянии. Не жалейте о том, что ушли, о том, что ваш брак распался, у вас будет ещё лучше. Не становитесь в позицию жертвы, потому что это будет вас тянуть на дно. Некоторые женщины, когда занимают такую позицию, начинают впадать в депрессию, нескончаемо плакать, переступать через себя, терять уважение к себе, унижаться и просить мужчину остаться, даже понимая, что отношения уже никогда не будут позитивными и наполненными хорошими романтическими эмоциями.

Если у вас есть вторичные выгоды от этой ситуации — находиться в позиции жертвы, подумайте о них, потому что только они мешают вам двигаться дальше. И сейчас очень важный вопрос для всех, кто находится на стадии завершения отношений, на стадии развода, или кто переживает и уже пережил развод: представьте, что все причины, по которым вы приняли решение уйти из брака (отношений), те причины будут исправлены или те ситуации, которые случились — не случатся. И подумайте, будете ли вы счастливы с этим человеком на 100%, если сойдётесь с ним снова. Позволите ли вы себе доверять ему, заново научиться любить, чувствовать себя спокойно и комфортно рядом с этим человеком. Что приходит первое на ум? Только не лгите, потому что вы можете обмануть себя, но никогда не проведёте своё бессознательное, оно будет всеми силами пытаться вам показать, что это решение неправильное, вы достойны лучшего, вы сможете полюбить себя и эту жизнь и наполнить её радостными, счастливыми эмоциями.

Нельзя склеить то, что уже не поддаётся восстановлению, и оттягивание принятия решения или ухода из отношений, которые вас разрушают, провоцирует соматические проявления в вашем теле. Это могут быть абсолютно разные симптомы, и вы не заметите, как начнёте болеть, как тело начнёт протестовать, потому что себя вы обмануть не в силах. Вы должны отказаться от саморазрушения, от разрушения своей жизни. Знайте, что можете потом пожалеть, что в своё время не приняли вовремя это решение, что вы думали и сомневались длительное время, потому что впоследствии вам этого времени может просто не хватить для наслаждения счастливыми моментами и положительными эмоциями, которые ещё будут в вашей жизни.

Я отобрала ваши самые актуальные вопросы по этой теме и сейчас на них отвечу.

  1. «Знаю, что у мужа есть любовница, уже полгода. Эта информация достоверная. Брезгливо и тошно на душе, но держу всё в себе, так как боюсь потерять его. Посоветуйте, что делать. В браке 8 лет, есть ребёнок, отношения у нас охладели 2 года назад».

То есть 2 года женщина уже разрушает себя, отношения изжили себя, в них давно существует какая-то поломка, но люди делают вид, что всё хорошо.

Представьте, что вы поговорили с мужем, и он изменился. Будете ли вы по-прежнему счастливы с ним, или те причины, те претензии, которые вы ему выдвигаете в ответ сейчас, они уже не исправят ситуацию? И ваши отношения, ваш брак уже не подлежит корректировке? Если нужно «подлатать» какие-то незначительные моменты, отношения можно спасти. Сейчас такие ситуации случаются, потому что люди не информированы, как себя вести, как восстанавливать отношения, особенно в длительные по сроку, как правило, после рождения детей, в условиях совместного быта.

Большинство людей не знают, как вести себя и какие меры следует предпринимать. Поэтому вам нужно обратиться к специалисту и улучшить отношения, если это ещё возможно. А если нет, то следует чётко понимать, что вы можете только тратить время — своё и партнёра, а могли бы уже заниматься построением другой свободной жизни. Поэтому здесь я дам такой совет: вы должны понимать, нужны ли вам эти отношения и брак. Готовы ли вы закрывать глаза на то, что у вас уже случилась эта ситуация, и готовы ли вы работать над ней. И после изменения моментов, которые на данном этапе вас беспокоят, будете ли вы себя чувствовать счастливой с этим человеком. Когда вам придёт чёткий ответ на данный вопрос, вы поймёте, как вести себя дальше, и, конечно же, не стоит откладывать работу над отношениями. Любая упущенная негативная ситуация растёт и тянет за собой другие моменты, которые потом могут привести к эффекту разорвавшейся бомбы.

  1. «Я боюсь, что не найду нового мужчину, свой привычней и роднее. Страшно заводить новые отношения, снова через всё это проходить».

Скажите, пожалуйста, а страшно вам проходить через что? Через такую же бурную страсть и положительные эмоции, через новые впечатления, новые знакомства, или через что вам страшно проходить? Если вы это пишете, значит, уже заранее настраиваете себя на негативный исход событий. Вы даёте себе установку на негатив. Сначала почистите вашу психику, поработайте над собой, а потом уже думайте о дальнейшей жизни. Если вы задаёте вопрос именно в таком формате, ваша лень мешает строить жизнь. По всей видимости, здесь вопрос только лени — начинать что-то новое, заводить знакомства, общаться. Если вы это проработаете, то у вас будут силы и желание идти дальше, знакомиться, строить новые отношения, любить и быть любимой.

  1. «Финансово завишу от мужчины, не работаю, привыкла жить за его счёт. Он пользуется мной, манипулирует, я терплю. Устала и хочу уйти от него, но не знаю, как я смогу содержать себя сама. Привыкла жить дорого, хотя мне кажется, он сам скоро выгонит меня и найдёт новую. Я для него вещь».

Вы сами ответили на свой вопрос, что вы для него, как бы это печально не звучало, вещь. И, идя на отношения финансовые, где вас содержат, вы уже заведомо ставите себя в позицию вещи. Мужчина, когда платит за вас, можно сказать, платит за потребление вами, как бы грубо это не звучало, при этом он может выдвинуть свои требования.

Сейчас очень много мужчин жалуется, что меркантильность переполняет всех женщин, очень сложно найти ту искреннюю, добрую, любящую, которая может поддержать, стать другом, которая одновременно и хороша в постели, у которой есть хобби, работа, которая к чему-то стремится. Когда вы осознанно шли в эти отношения за деньги, когда пишете, что он вами манипулирует, пользуется, вы не знаете, как содержать себя сама и привыкли жить дорого за его счёт, это ваши проблемы, вы сделали этот выбор, а сейчас просите совета и помощи у других людей, но такое решение приняли сами, продали себя. Подумайте над этим. Стоит ли всё то, что сейчас происходит в вашей жизни, ценности и уважения к себе.

В дальнейшем я хочу развернуть тему содержанок, рыночных отношений, где женщина выбирает себе партнёра только по статусу и материальным критериям. Эта тема очень острая, я к ней хорошо подготовлюсь и отвечу на все ваши вопросы, потому что мне грустно смотреть на женщин, которые страдают от собственного выбора. Всю жизнь они поддаются издевательству и насилию со стороны своего мужчины. Да, они сделали этот выбор, но, возможно, им не хватает информации о том, что бывает по-другому, что можно любить себя и уважать, и не нужно опускаться до такой степени и превращать своё тело в предмет, за который вам платит мужчина.

Я бы хотела поделиться одной историей, которая произошла несколько дней назад. Я посмотрела эфир очень известного на данный момент психолога, к которому я нейтрально отношусь, а какие-то позиции, его взгляды мне близки. Я не буду называть имён и делать намёки, потому что не имею ничего против этого психолога, но мне показалась странной та ситуация, которую я увидела.

Был эфир, психолог затрагивал тему отношений, расставаний, тему завершения отношений, разводов. Он созванивался в эфире со случайной участницей, она задавала ему вопрос, и он на него отвечал. Итак, случайно он выбрал какую-то женщину, и она ему рассказала ситуацию: в данный момент они разошлись со своим партнёром, он от неё временно ушёл. До этого, с её слов, у них были прекрасные романтические отношения, и у этого мужчины наступил в жизни, а именно в работе какой-то сложный момент, что ему даже пришлось обратиться к специалисту. Он попросил у неё на какое-то время пожить отдельно, чтобы восстановить свои силы, финансовое состояние, разобраться с долгами, потому что ему очень важно именно в данный момент побыть одному. И вот вопрос состоял в том, что женщина не понимает, как сейчас действовать, потому что он, с одной стороны, её любимый, родной человек, и ему сейчас плохо, в сложной ситуации она не может ему не помочь. Но, с другой стороны, он попросил это время для восстановления себя как личности, как мужчины.

Самое ужасное то, что произошло дальше. Психолог сказал: «Когда мужчина остаётся один, это нормально для него. Он становится сильнее. Когда женщина находится одна, она теряет свои ресурсы». Здесь произошла чёткая установка женщине, которая в принципе себя нормально чувствовала. Психолог сам создал худшие условия для восприятия этой ситуации, он усугубил её состояние, и то, что я увидела дальше, только больше повергло меня в шок.

Он задал ей вопрос: «Подумайте, что для вас сейчас придёт первым в голову: чего вы боитесь, когда останетесь одна, и что самое плохое для вас в этой ситуации, какой есть страх?»

Она ему говорит: «Возможно, это то, что я побуду в одиночестве и пойму, что этот мужчина мне не нужен, но в принципе у меня такие мысли не возникают, у нас есть, из чего восстанавливать наши отношения».

Психолог говорит: «Нет, вы боитесь того, что к вам придёт осознание, что вы не нужны этому мужчине».

Вы понимаете, во-первых, он внушил ей установку, что женщина в одиночестве теряет ресурсы и энергию — ей уже стало сложно, больно и страшно остаться одной. И второе, он вселил в неё то, что, возможно, и не имеет место быть в этой ситуации. Он позволил ей задуматься над тем, что она вовсе не нужна этому мужчине. Не поняв суть, не уточнив детали, не выяснив ситуацию до конца, он сломал человеку последние надежды, положительные мысли, которые у неё оставались.

Поэтому, даже если вы обращаетесь к специалисту, не смотрите на то, что он очень популярен, не смотрите, что у него много подписчиков, а в прямых эфирах — яркие и острые обсуждения тем. Зачастую это всего лишь образ для привлечения внимания и для заработка на вас. Я расстроена, что такие известные психологи, всё-таки это мой коллега, позволяют себе так вести терапию. Поэтому я призываю вас выбирать специалиста по своему внутреннему ощущению. Если что-то вас не устраивает, вы понимаете, что какие-то установки в вас вселяются, обязательно прекратите терапию. От психолога вы должны выходить свободная, с ощущением, что вам помогли, а не навредили.

Добавить комментарий