Если вы живёте с ощущением себя «жертвой», обиды и претензии — ваши верные друзья по жизни, а окружающие часто «причиняют вам боль», вы чувствуете, что они (да и весь мир вокруг) к вам не справедливы… эта статья для вас!

Проблема «границ» встречается почти у каждого человека, обращающегося к психологу. Лично я с каждым клиентом касаюсь этой темы в той или иной мере.

Обычно к нарушениям границ в отношениях приводят не правильно выстроенные детско-родительские отношения. Если у родителей с границами проблемы, то они и детям это передадут.

Границы — это основа человеческих отношений, они дают ощущение безопасности, зрелости, управления своей жизнью.

А родители очень часто нарушают границы своих детей либо своей гиперопекой, желанием «причинить добро», либо сливая на ребёнка свою агрессию, обесценивая, либо неосознанно манипулируя им и навязывая чувство вины.

Если у вас частенько возникает желание оправдаться, чувство вины и неудовлетворённости жизнью — это сигнал о том, что где-то ваши границы нарушены. Импульсивность, не способность довести начатое дело до конца, прокрастинация (привычка откладывать на потом), агрессивность и конфликтность, либо депрессии — всё это показатели отсутствия границ.

А ещё очень важный параметр, по которому можно понять, что человек не умеет выстраивать границы в отношениях — это его критическое умонастроение, состояние претензии к миру и людям!

Если у человека всё в порядке с личными границами, то и его психологический фон достаточно стабилен, он живёт в состоянии благодарности!

Да и сами границы ребёнку должны выставляться не в жёсткой ультимативной форме, а с любовью и принятием его как личности, индивидуальности. Если в детстве будут только сплошные правила, запреты и требования — для ребёнка это будет эмоциональным насилием.

Вырастет такой «человек чувства долга». Как много я такого встречала в жизни и у клиентов: «я должна…» — а почему должна, непонятно? И человек себе во вред будет делать столько не нужных дел, не сможет сказать «нет» и будет постоянно подвергаться манипуляциям. Ведь глубоко внутри сидит этот страх оценки окружающими: «А что обо мне подумают? А вдруг они подумают, что я плохая?»

Вот это желание быть для всех «хорошей», когда человек стремится заслужить любовь окружающих, — это тоже один из ярких показателей того, что границы в детстве были нарушены, что ребёнок не чувствовал безусловной любви и принятия в своей жизни.

Что с этим делать?

Возвращаться в детство — обязательно находить те перекосы, где ваши границы нарушались. Где вас как ребёнка «подавляли» или, наоборот, не обращали внимания, и была некая вседозволенность. Когда на ребёнка навешивались непосильные обязанности, было много требований, но не было любви и заботы.

В работе с клиентами мы не только в диалоге выстраиваем «правильные границы», но ещё и отпускаем и проживаем те чувства, которые в эти моменты «застряли».

Ведь любой человек и даже маленький ребёнок, когда он чувствует, что его границы нарушаются, он испытывает как минимум гнев (который чаще всего проявлять нельзя, он блокируется в теле, ощущается в груди как сильная обида), а также стыд, грусть, отчаяние и безысходность. И если границы нарушаются раз за разом, много лет подряд, то человек всё больше и больше погружается в депрессию, утрачивается желанность жизни, и ему уже сложно чему-то радоваться и благодарить…

Добавить комментарий