Перфекционизм (от англ. perfect — совершенный, безупречный) — это навязчивое стремление к совершенству. Это глубокая убеждённость в том, что всё должно быть «правильно» (идеально).

Стремиться к совершенству можно, но зацикливаться на нём — уже болезнь.

Признаки перфекционизма:

  1. Повышенное внимание к мелочам (скрупулёзность).
  2. Навязчивое стремление довести любое начатое дело до «идеала», вследствие субъективного представления о том, как «должно» быть.
  3. Чрезмерная концентрация на ошибках.
  4. Завышенные ожидания от результата.
  5. Сомнения в качестве сделанного, обесценивание результата.
  6. Обидчивость и склонность к агрессивному поведению, вследствие чрезмерной восприимчивости к критике.
  7. Склонность к депрессивному поведению, вследствие неспособности получить удовлетворение результатом.

Перфекционизм проявляется не только в самокритичности и требовательности к себе лично, но и в виде завышенных требований к окружающим (партнёры/супруги, дети, родители, друзья, коллеги…). И, соответственно, в завышенных ожиданиях.

«Перфекционист — это человек, который подвергает себя большим мучениям и ещё большим мучениям подвергает других». Ошо.

«Он предпочитает всё делать сам. Он не доверяет другим людям до тех пор, пока не убедится, что те будут соблюдать его инструкции с точностью до буквы. Его нежелание отпустить вожжи тесно связано со страхом перед неудачей». Тал-Бен Шахар («Парадокс перфекциониста»).

Чтобы избавиться от перфекционизма, следует понять его причины.

А причины уходят корнями в детство… точнее к ошибкам родительского воспитания.

При более глубоком рассмотрении перфекционизм — это привитая способность сомневаться в себе. Это непозволение себе ошибаться и быть несовершенным.

«Errare humanum est»/»Человеку свойственно ошибаться». Цицерон.

То, что в ребёнка «вложат» родители (или те, кто их замещает) и взрослое окружение, то он и будет (неосознанно) воспроизводить в своей взрослой жизни. Ведь личность человека формирует среда, в которой он растёт и развивается.

Когда родители часто критикуют ребёнка, обесценивая его (пусть даже самые маленькие) успехи, то они планомерно учат своего ребёнка сомневаться в себе (своих способностях и талантах), занижая ему самооценку. Такие родители, транслируя недовольство, на личном примере прививают хроническую неудовлетворённость ребёнку, который так и не научится позволять себе быть неидеальным.

А сомнения в себе (заниженная самооценка) не позволяет ребёнку получить удовлетворение от своей деятельности. А какая у ребёнка деятельность? Правильно. Создавать, играя. Например, рисовать, лепить, конструировать, писать стихи, сочинять (придумывать) сказки… играть (импровизировать) на музыкальных инструментах, играть в спортивные игры, соревнуясь друг с другом и пр., и пр.

Родители, критикующие своих детей, часто не имеют границ в своей критике, сопровождая свои комментарии едкими замечаниями.

По факту, такие родители критикуют не поступок, способности или деятельность ребёнка, а его самого. И ребёнок каждый раз понимает, что не имеет права ошибаться, чтобы не быть плохим, ведь плохих детей не любят. И, как вы понимаете, таким образом родители формируют у своих детей привычку заслуживать любовь. А это полный «ахтунг», товарищи!

Многие родители могут открытым текстом говорить ребёнку, что не будут его любить, пока он не сделает то, что его просят, и так, как его просят. Так и говорят, мол, я тебя любить не буду, пока не сделаешь (пока не переделаешь, как положено…), и пр.

Помню, как-то (много лет назад) я пришла в гости к своей приятельнице, которая недавно родила дочку. Мы разговаривали, пришла пора кормить ребёнка. Моя приятельница начала жаловаться на своего младенчика, что, мол, она плохо ест, не берёт грудь, как положено… и тут она выдала такую фразу, что у меня внутри всё сжалось. Она сказала своей девочке буквально следующее: «Не будешь слушаться, я тебя выброшу на помойку!» — и кивнула в сторону окна… Ну, я и отреагировала… сказала ей, чтобы она не шутила такими вещами, что это ей так просто кажется, что ребёнок ничего не понимает, и что не стоит забывать о том, что дети всё чувствуют, и в подсознании остаётся многое… А впоследствии, когда я начала изучать психологию, в частности детский психоанализ, я познакомилась с трудами французского психолога (психоаналитика и педиатра) Франсуазы Дольто, которая занималась всесторонним исследованием детства и личности ребёнка. Она настаивала, что нужно обязательно учитывать бессознательное при воспитании детей. Её труды подтверждают, что даже младенцы понимают обращённую речь взрослых: интонацию, эмоциональный настрой… что впоследствии оказывает влияние на формирование личности ребёнка.

Многие родители даже не просят, а именно требуют, навязывая своё представление о том, как «должно» быть…

«Я никогда не бываю до конца доволен чем-либо. Я перфекционист — это часть меня». Майкл Джексон.

Если познакомиться с историей жизни Майкла Джексона, сразу станет понятна вся трагедия его недовольства собой.

«Люди думают, что они меня знают, — сказал однажды Майкл. — Как бы не так. Ничего они не знают. Я ведь один из самых одиноких людей на свете. Иногда я из-за этого плачу. Это больно. Больно. Наверное, можно сказать, больно быть мною».

Делая замечания, родители именно заставляют ребёнка сомневаться в себе, поскольку делают акцент на том, что не получилось, и забывают похвалить за то, что ребёнку удалось сделать хорошо, воспринимая это как должное. А это огромная ошибка.

В психологии есть такое понятие, как обратная связь высокого качества (ОВК), когда человека сначала хвалят за то, что ему удалось, а потом говорят, что можно было бы улучшить. Но родители, вероятно, действуют по той же «схеме», по которой воспитывали их самих, поэтому и не осознают, что можно по-другому, т.е. что можно давать ребёнку ОВК.

Кстати, в школе учителя тоже убивают в ребёнке зачатки уверенности в себе теми же способами, что и родители. Только в школе эти ошибки воспитания усугубляются ещё и тем, что ребёнка (а не его поступок) часто отчитывают перед всем коллективом, формируя чувство вины и взращивая комплекс неполноценности…

А уязвлённое самолюбие не добавляет ребёнку уверенности в себе. А лишь культивирует комплексы и страхи, которые проявляются либо в стремлении сделать всё идеально, чтобы тебя заметили и оценили (синдром «отличника»), либо формируют у ребёнка реакцию избегания и бездействия, чтобы больше не позориться перед всеми и не чувствовать себя виноватым. А это, в свою очередь, во взрослой жизни выливается в прокрастинацию — систематическое откладывание дел.

Вспомните тех «отличников», которые, чтобы стать таковыми (заслужить признание учителей и любовь родителей), корпят над учебниками день и ночь, впадая в стресс из-за каждой четвёрки. А многие из таких детей и вовсе выходят в окно…

А ведь этому их научили взрослые. И это совсем не те дети, которые учатся не напрягаясь и в удовольствие, получая высокие баллы по многим предметам. Всё дело в том, что мотивация у тех и других разная. Первые учатся из жажды признания, одобрения и похвалы, а вторые из любознательности. Как говорится, почувствуйте разницу.

Поэтому такой ребёнок не может насладиться результатом своей деятельности и вынужден стать совершеннее, чтобы избежать неодобрения родителей и заслужить принятие ими себя через свои успехи. Поскольку понимает, что он для родителей ценен только достижениями, а не просто потому, что он есть.

По сути, такие родители неосознанно учат (прививают способность) ребёнка критиковать себя, быть недовольным собой и другими, в том числе, быть неудовлетворённым своими достижениями. Отсюда навязчивое стремление быть лучшим. Вот вам и синдром «отличника». А между тем, навязчивые состояния являются одним из признаков обсессивно-компульсивных расстройств личности (ОКР).

Родители для ребёнка — символ его базовой психо-физической безопасности. Любой ребёнок, чтобы не лишиться этой безопасности, воспринимает любые их слова и поступки без критического осмысления. Поэтому дети (вплоть до подросткового возраста) верят всему, что говорят им их родители. И если родители недовольны ребёнком, то для него это стресс — угроза безопасности и принадлежности к семье. А когда стресс становится хроническим, то там недалеко и до депрессии. А кому оно надо?

Лучше научите детей принимать себя такими, какие они есть, и позволяйте им (и себе в том числе) ошибаться.

«Неудача — неизбежная часть и критически важный момент успешной жизни. Падая, мы учимся ходить, лепеча, учимся говорить, промахиваясь — закидывать мяч в баскетбольную корзину. Тот, кто очень боится неудач, в конечном итоге не реализует своих способностей. Или мы учимся на ошибках — или не учимся вообще!»

Тал-Бен Шахар («Парадокс перфекциониста»).

Ведь если человек не позволяет себе ошибаться, у него формируется идеализированное представление о себе, о мире в целом, завышенные требования к другим и склонность к неоправданным ожиданиям. А, как следствие — хроническая неудовлетворённость жизнью.

Любите своих детей, и если хотите воспитать из них уверенных в себе людей, а не перфекционистов или невротиков, то почаще используйте в воспитательном процессе ОВК. И помните о том, что вы уже были ребёнком, а ваши дети только ещё учатся быть взрослыми.

В конце концов, главным вопросом родительской ответственности остаётся психологическое здоровье детей.

Подумайте об этом.

Добавить комментарий