Есть много историй о том, что образованные, здоровые, внешне привлекательные люди имеют все данные, чтобы предлагать свои таланты социуму и получать за них соответствующие дивиденды (доход, статус, авторитет и т.д.), но, несмотря на все усилия, не получают их. Особенно обидно, когда твой коллега за те же усилия деньги гребёт лопатой и всячески обласкан начальством.
Такие люди приходят ко мне на консультацию, и тут выявляется в их голове наличие огромного количества бессознательных программ, которые создают препятствия на пути к процветанию.
«Притворись бедным, целее будешь!»
Например, они могут повторять судьбы предков. В годы революции умение зарабатывать было смертельно опасным фактором, а зажиточность могла быть поводом для расстрела или грабежа. Расстреливали за очки на носу. Раз очки на носу, значит, буржуй — к стенке! Логика выживания «Притворись бедным, целее будешь!» — до сих пор живёт во многих и многих умах. Ведь в те непростые времена многие наши предки выжили благодаря именно своей неприметности, бедности, скромности. Как вы сами понимаете, успеху и процветанию такая бессознательная программа не способствует.
Война 1941–1945 годов принесла людям колоссальное количество боли и страха, потерь и бедствий, а времени и денег на терапевтов у народа не было. Эти чувства страдания на бессознательном уровне, как эстафетная палочка, перешли в наследство нашему поколению. И мы пороха не нюхали, а боль и страх испытываем через поколения. Так работает феномен перенятых чувств. И такая солидарность с пострадавшими родственниками часто блокирует предпринимательскую активность.
«Хорошего понемножку!»
Помимо системных родовых программ, привычка к неуспеху очень часто закладывается в непосредственном общении с любящими родителями. С момента зачатия все мысли и чувства матери оседают в душе ребёнка.
У одного из моих клиентов родственники ничего не делали без присказки: «Хорошего понемножку!». Надо ли пояснять, почему пришёл он на консультацию с запросом: «Мои коллеги работают заметно меньше меня, а зарабатывают намного больше. Что со мной не так? Помогите разобраться».
«Не высовывайся!»
Очень большое влияние оказывают на ребёнка воспитатели в детском саду и учителя в школе. Если ребёнок инициативный, подвижный, шумный и непоседливый, изобретательный и предприимчивый, очень часто это создаёт определённые неудобства для взрослых. И они всем хором пытаются сделать его удобнее: «Сиди тихо и помалкивай!», «Не высовывайся!», «Будь хорошим мальчиком!». Вот и становится ребёнок шёлковым, удобным для других, забывает о своих интересах.
Восполнение дефицита через ребёнка
На влиянии родителей мы остановимся подробнее.
Конечно, было бы идеально, если бы мудрые родители были идеальными воспитателями своим детям и развивали бы у них таланты и способности ко всеобщему удовольствию и благости. Но в том-то и дело, что жизнь каждого ребёнка — не зефир в мармеладе.
Приведу несколько примеров из опыта консультирования.
- Родители ставили перед сыном совершенно олимпийские задачи: «Ты должен сдать норматив кандидата в мастера спорта в этом году». А он перед каждыми важными соревнованиями получал травму и срывал планы родителей. А всё потому, что мама жила только сыном и его достижениями, полностью отказавшись от своей жизни. Этого дисбаланса и долга душа ребёнка не выдерживала и саботировала, как могла.
- Учащийся школы, недоучившись полгода до получения аттестата, бросает учёбу, чтобы устроиться на работу и помогать своим родственникам материально. Через год работы грузчиком он выглядит высохшим стариком, здоровье подорвано. Родители его по-прежнему убеждены, что работать ему важнее, чем учиться.
- Мать изначально рожает девочку для того, чтобы через это восполнить дефицит любви со стороны собственной матери. Поглаживает свой живот во время беременности и приговаривает: «Я рожу себе любящую маму». Девочка вырастает с врождённым чувством долга перед матерью, ничего не позволяя себе.
- Мать заявляет сыну 10 лет: «Хотела я с твоим отцом развестись, да не разведусь — тебя на ноги надо поставить!». После этих слов сын около 20 лет был рабом мамы. Опомнился в возрасте 30 лет и пришёл на терапию со словами: «Помогите, я живу не свою жизнь. Я себе не принадлежу».
- Отец ждал сына-наследника, мечтал с ним играть в футбол, учить его рыбалке и боксу, ходить с ним на охоту. А родилась прекрасная девочка. Как отец отреагировал? Как в анекдоте!
— Поздравляем, вы теперь отец!
— Сын родился?
— Нет.
— А кто?
Девочка только к 40 годам начала учиться делать что-то приятное для себя. До этого возраста она «была никем и ничем, и звать меня никак».
Очень разные ситуации, но все они красноречиво доказывают, что степень влияния родителей на самочувствие и успех детей огромна. И многие эти ситуации оказались для детей весьма и весьма травматичны.
Каждый день сталкиваясь с непомерными ожиданиями родителей на свой счёт, отвержением, будучи вовлечёнными в обслуживание отношений и интересов родителей, нагруженные непосильной ответственностью, дети (независимо от возраста) просто не в состоянии успешно реализовывать свои таланты и способности. Страдают их здоровье, самооценка, доход, личная жизнь. На свою собственную жизнь и успех у них не остаётся ни времени, ни сил.
Так что же делать в этом случае?
Поясню на примере. Допустим, ждали мальчика, а родилась девочка. И родители этому чуду рождения не только не обрадовались, а очень даже наоборот. Особенно сильно травма отвержения бьёт такого ребёнка, когда вся родительская любовь обрушивается чуть позже на второго ребёнка — мальчика. Все сладкие плюшки только ему, а старшей девочке только упрёки, подзатыльники и обязанности.
Очень важно поработать с ситуацией на уровне чувств.
- Девочка имеет право злиться и обижаться на своих родителей. И для начала нужно открытыми глазами взглянуть на ситуацию и заметить эти чувства гнева и обиды, признать, что они есть, и дать себе право на эти чувства.
- Затем нужно войти в положение родителей и понять, что они тоже имеют право на свои мечты и тяжёлые чувства в связи с тем, что их ожидания не оправдались.
- Затем можно войти в позицию «на балконе» и разрешить всем участникам ситуации все их чувства, чудачества и причудливости. Это хорошо освобождает от травмы прошлого, развязывает руки, даёт силы двигаться дальше в свою жизнь самостоятельно и целенаправленно.
Скажу вам по большому секрету: ни один ребёнок не получил от своих родителей всего, чего хотел. Стакан родительских даров никогда не полон на все 100%. Родители — это и благословение для своих детей, и испытание. И то, что родители делают для детей в самом начале, намного важнее всего того, что делают для них позже. Поддерживая и вдохновляя, они всегда требуют и ограничивают.
И у ребёнка есть выбор, как обойтись с этим. Он может всю оставшуюся жизнь торчать у закрытой двери родительской спальни, отчаянно барабаня в неё кулаками и требуя добавки. Так он рискует опоздать на свой поезд и пропустить всю свою жизнь.
Он может поступить по-другому. Он может взять полупустой-полуполный стакан родительских даров и сказать: «Как же это здорово — получить жизнь и ещё полстакана даров. Это бесценный дар. Я с благодарностью это возьму, приумножу и передам дальше, своим детям, когда придёт время«. Такие дети разворачиваются в свою жизнь, освобождаются от родителей, живут самостоятельно и заслуженно достигают своего.
Часто, чтобы это случилось, нужна психотерапия. Но есть и более простые рекомендации. Поделюсь с вами ответами на вопросы участников одного из мастер-классов на похожую тему.
Если родители привили вкус к поражению и неудачам, можно самому это изменить?
- Один из способов работы с неправильными внушениями и ограничивающими убеждениями во взрослом возрасте — это заметить их в себе, осознать их вред и вернуть тем, кто вам их внушил. «Опасайтесь тех, кто внушает вам чувство вины; они жаждут власти над вами». Для подкрепления можно использовать образ какой-нибудь увесистой вещи, например, рюкзака. «Родители, дорогие, это ваше. Таскать на себе ваши ограничения больше не могу и не хочу. Смотрите на меня доброжелательно. Я пойду».
- Дальше полезно организовать для себя опыт удач. Опыт удач сформирует новые убеждения: «Я удачливый и успешный человек».
- Чтобы достигать успехов, нужно ставить перед собой посильные задачи и радоваться полученным результатам.
- Очень важно окружить себя людьми, которые ценят ваши таланты, ситуациями, где ваши способности востребованы.
Как заложить базу для успеха ребёнка?
- Если вы родитель, беспокоитесь за будущее своего ребёнка и стремитесь привить ему интерес к учёбе, вы должны сами постоянно учиться чему-то новому, создать в семье культ развития, быть любознательными и открытыми новым впечатлениям, идеям, людям, делиться радостью своих открытий с детьми. Личный пример родителей — самое лучшее воспитание. Дети буквально привыкают к хорошему через подражание. Расскажите им увлекательно о своей диссертации, и они тут же будут рисовать диссертации в своих рисунках.
- Не умеете увлекаться учёбой сами — передайте ребёнка другому увлечённому человеку. Тренер, педагог и просто профессионал, который горит своим делом, может во многом заменить родителей в плане формирования интереса к специфической сфере деятельности.
- Очень важно ставить ребёнку посильные задачи, чтобы он видел результаты своего труда как можно быстрее.
- Давая оценку усилиям ребёнка, нужно следовать правилу бутерброда. Сначала много похвалы за саму активность и инициативу, затем замечания и предложения по улучшению (не более трёх), а затем снова много уверенности в том, что в следующий раз будет ещё лучше.
- Мальчиков нужно похваливать за дела и результаты. А девочкам часто нужно, чтобы их просто любили за то, что они есть.
Желаю родителям мудрости, а детям — радости!