Вы никогда не задумывались, почему люди так любят критиковать и обсуждать других людей? Или почему чужая критика так легко способна испортить даже самую сильную радость?

Представьте себе картину, например, вы долго выбирали в магазине розовую помаду или кофточку. И вот настал её звёздный час, и вы пришли в ней на работу, а коллега вам говорит: «С этим розовым у тебя более синее лицо, тебя это старит». И всё, всю радость будто ветром сдуло, а 2 часа, потраченные на выбор покупки, вылетели в трубу.

Если разобраться в том, что произошло, то получится, что коллега нашёл непривлекательным ваш выбор — то есть обесценил. Обесценивание является сильнейшим защитным механизмом.

С самого детства мы все привыкли, что нас постоянно оценивают: в школе, дома («Маша за сочинение получила 5, а у тебя почему 3?») — везде. В процессе взросления ребёнок привыкает оценивать и сам себя, вспомните самых популярных мальчика и девочку в своей школе и тех, кто о них шептался. Даже потом с возрастом это не проходит, подумайте обо всех красивых фото из глянцевых журналов и инстаграм. Да, действительно, в том числе и на этом рефлексе построена вся индустрия красоты.

Обесценивание помогает человеку в тот момент, когда коллега выполнил работу лучше него, тогда в курилке можно сказать: «Конечно, он любимчик у начальства, и ему дали более простую задачу, чем мне». Или, например: «Я бы сейчас был суперизвестным футболистом, если бы у моих родителей было больше денег, и они смогли меня отдать в приличный клуб». Осознание собственного несовершенства порой очень травмирует, а, во-вторых, придётся же что-то предпринимать и что-то серьёзно менять, а это масса усилий. Поэтому проще сказать себе: «Вот родители плохо меня воспитывали и недостаточно лупили, сейчас уже поздно, кому я нужен со своим футболом в 40 лет, ничего не выйдет, продолжу работать на складе». Чтобы оставаться в безопасности на любимом диване и не исполнить свою мечту, можно обвинить во всём государство и правительство, чтобы гарантировано ничего не начинать нового, потому что всё будет испорчено политическим режимом и новыми законами.

Обесценивание других является защитным механизмом и позволяет думать, что «не так уж я и плох, есть и те, кто хуже меня». Это оберегает собственную самооценку от падения, а человека от боли и мучительных переживаний. Например, женщина, имеющая 4-х детей, занимается только их воспитанием и ведением домашнего хозяйства, при каждой встрече любит повторять своей подруге: «Всё-то ты работаешь-работаешь, на свадебке твоей когда я пирогов поем?». Как вы думаете, что на самом деле за этим скрывается? В большинстве случаев то, что домохозяйка мечтает о каком-то интересном занятии, не связанным со своей семьёй, она видит, с каким увлечением работает её подруга и добивается карьерных успехов, возможно, летает 4–5 раз в год в отпуска, ходит на танцы и т.д. Домохозяйка стремится заглушить тоску по такой жизни и компенсировать её за счёт обесценивания своей подруги, убеждая себя тем самым, что надо забыть обо всём, что не связано с семьёй.

Но нужно понять, что такой способ охраны себя от боли не слишком хорош, ибо желание другой жизни или других занятий, а также весь комок чувств, связанный с этим, будет подавлен, что потом может вылезти в виде психосоматических заболеваний или в неконтролируемых приступах агрессии, выливающихся на родных и близких.

И тут есть важная составляющая: если всё время требуется подтверждать себе собственное превосходство (у неё крутая карьера, зато у меня любимый муж и четверо славных детишек), то это означает, что человек сам себя неосознанно не ценит. То есть в детстве родители на него либо не обращали внимания совсем и занимались своими делами, либо клевали и манипулировали: «Ты же хочешь быть хорошей девочкой, тогда уберись в квартире/сдай экзамен на 5/посиди с младшим братом». Ребёнок должен был таким образом выцыганивать любовь, поощрение и одобрение. И не обрёл состояние, когда его любят просто так, за то, что он просто есть. Он привык всегда себя оценивать, будто внутри него сохранилась сцена, где большая мама сейчас вынесет своё решение, достаточно ли он хорош.

Итак, обесценивание себя берётся из детства, когда ребёнок ждёт оценки родителей, и последующих за ним действий: наказания или поощрения. Так как у родителей всегда очень много различных дел, хлопот и проблем, то редко когда им хватает сил на хорошее поощрение или сил на то, чтобы удержаться от излишне эмоционального наказания. Зачастую дети оказываются для родителей эмоциональным унитазом, потому что беззащитны. Поэтому у родителя, возможно, был тяжёлый и неудачный день, а ребёнок думает, что это он какой-то не такой и недостаточно хороший. Вот так дети и привыкают не ценить себя, и переносят всё во взрослую жизнь. То есть, будучи взрослыми, им всё равно нужно признание и одобрение, и тогда такие люди строят большой сильный бизнес, как бы говоря — «мама, я докажу тебе, что я крутой», либо, наоборот, эта внутренняя борьба высасывает все соки, и человек ложится на диван, заранее зная, что у него ничего не получится. Потому что в голове он всё время проигрывает самый страшный сценарий: после любого начинания придёт грозный родитель и начнёт наказывать. Этот страх ошибки и последующего наказания замечательно оберегает от новых шагов в жизни, человек будто сам себя запирает в ментальной клетке, обездвиживает. Таким образом, отличники и талантливейшие люди сжигают рукописи, ноты, картины, а другие, возможно, менее талантливые, добиваются успеха, славы и денег.

Логично, что после этого те, кто находится в страхе ошибки и наказания — обесценивают добившихся успеха и клянут их почём свет стоит: «Да он раньше в переходах людей рисовал, там таланта ноль! Как он попал на 1-й канал?! Почему никто не видит, что это безвкусица?!». Таким образом, человек, находящийся в страхе, оберегает себя от падения самооценки.

Обесценивание также прекрасно помогает быть неуязвимым для чувств. Потому что всегда можно сказать, что это «правительство виновато», «жизнь несправедлива», «все мужики — козлы», «все бабы — дуры» и т.д. Это позволяет не заглядывать внутрь себя и подальше держаться от чувств к «мужикам-козлам» и «бабам-дурам». То есть избегать близости с другим человеком, чтобы не дать ему возможности ранить себя. Таким образом, вновь подавляются свои чувства и изготавливается большая броня от них. Раскапывать все эти залежи лучше начинать как можно раньше с опытным психологом или расстановщиком.

Добавить комментарий