Ко мне как к психотерапевту помимо индивидуальных клиентов часто приходят пары, испытывающие трудности в построении взаимоотношений. Или пары, которые уже решили расстаться, но у них не получается сделать это не токсично, а спокойно и дружелюбно. Иногда приходит кто-то один из пары для того, чтобы получить совет, как выйти из отношений без неприятных последствий.

Поэтому, наработав определённый опыт и систематизировав его, соотнеся с известными психологическими знаниями на эту тему, хочется немного порассуждать о кризисах семейной жизни.

Есть кризисы, распределённые по годам, а есть кризисы, которые возникают независимо от времени. Такими кризисами для пары могут быть беременность и роды — время, когда паре необходимо мобилизоваться, когда пара проходит через большое количество сложностей.

К важным и сложным испытаниям для пары можно отнести переезд со съёмной квартиры в собственную, ремонт, взятие ипотечного кредита, покупку жилья. Считается, что во время ремонта вероятность развода повышается на 25–30%.

Также кризисом для пары является изменение материального статуса супругов. Если человек теряет работу, и в паре остаётся один зарабатывающий, то очевидно, что это кризис. Но оказывается, резкий рост дохода одного из партеров тоже является кризисом. И паре необходимо свыкаться с этой новой реальностью, как-то время от времени пересматривать свои ценности.

Как же вести себя во время семейных бурь?

Давайте ещё раз перечислим основные события, провоцирующие кризисы: рождение ребёнка, ремонт или переезд в новое жильё, изменение уровня достатка в любую сторону — всё это бессрочные кризисы.

Какие два вопроса задавали и продолжают задавать по сей день русские писатели?

Кто виноват? И что делать?

Ответим на второй.

Когда я даю рекомендации, мне часто приходит на ум одно высказывание: давать советы легко, но вот выполнять их гораздо сложнее. Но вы постарайтесь!

Итак.

Обсуждайте имеющиеся сложности, делитесь ими.

Жизнеспособность пары повышается, когда супруги умеют делиться чувствами, принимать и совместно переживать их. Когда у супругов контакт есть не только на уровне разума, но и на уровне чувств.

Всегда помните друг о друге и, как бы ни было сложно, уделяйте время семье, своим отношениям и близости.

Если семья занимает 40% жизни, а у вас новая работа, она может на какое-то время забраться на семейную территорию, но не должна поглотить её целиком.

Действуйте от имени мы. Отстаивайте интересы своей семьи перед работой и родственниками, которые любят влиять на отдельных членов семьи, родителей или ребёнка.

Следующий пост я посвящу знаменитым, но слегка навязшим в зубах возрастным кризисам — кризисам, связанным с годами существования семьи. Также скоро я опубликую моё новое стихотворение про семейные кризисы, которое уже написано и будет как всегда весёлым.

А вы обсуждаете с партнёром возникающие сложности или надеетесь, что всё само решится?

Кризисы на линии времени жизни пары

Как и обещал, рассказываю про кризисы, которые можно описать на линии времени.

Кризис первого года — это испытание на близость, на умение людей из двух Я сделать одно Мы. Понятно, что в «Мы» люди приходят со своими страхами, обидами и предвзятостью. Очень важно то, насколько страсть и близость смогут объединить и сделать жизнеспособным это общее «Мы».

Кризис 3–5 лет — это рождение ребёнка и вместе с ним большого количества обязанностей. Это кризис социализации партнёрства, пары, когда она становится социальной ячейкой, и ей нужно где-то жить и решать много задач, связанных с новым членом семьи. Это не первый год совместной жизни, где есть возможность пожить для себя. Конечно, для людей инфантильных и не повзрослевших лозунг «Здравствуй, взрослая жизнь» станет серьёзным испытанием.

Кризис брака 7 лет — это обыденность, привыкание, сформированная близость, в которой может остановиться всякое движение и динамика.

Кризис 15 лет брака иногда называют кризисом бунтующих детей-подростков, когда их энергия может пройтись по всей семье. Помните, как пятнадцатилетний сын встаёт и говорит: «Я ухожу из дома! Здесь мне не дают пить, курить и общаться с девочками!»

А отец отвечает: «Ну-ка постой, я с тобой!»

И последний кризис 20 лет — кризис опустевшего гнезда.

Когда дети уходят. Когда возникают новые смыслы. Когда в этом гнезде остаются двое и спрашивают: «А что здесь делать нам? Как нам быть? Нужны ли мы здесь друг другу?» Это, наверное, один из самых сильных кризисов.

Сейчас продолжительность жизни пары в браке значительно сократилась.

Поэтому я вам искренне желаю в браке прожить долго и счастливо, как тот абхазский мужчина, проживший с женой 80 лет. И когда его спросили: «Неужели у вас никогда не было мысли развестись?», он ответил: «Развестись — нет, а вот убить — часто…»

Если есть вопросы, связанные с возрастными кризисами, спрашивайте, с удовольствием отвечу!

Добавить комментарий