Очень многие люди по разным причинам (которые можно выяснить на личной консультации) склонны впадать в зависимость от любви.

Поэтому довольно многим людям (чаще нам, женщинам, в силу нашей повышенной эмоциональной уязвимости в сравнении с мужчинами) стоит поменять слово «люблю» на слово «завишу».

Эту проблему (впрочем, как и любую другую) можно решить только в том случае, когда начинаешь смотреть правде в глаза.

Признаки «нездоровой любви»:

  • конвергенция интересов: зацикленность на объекте своей любви,
  • патологическое слияние с партнёром, растворение в отношениях,
  • чувство пустоты даже при кратковременном отсутствии партнёра,
  • навязчивые мысли о возлюбленном(ой),
  • потеря интереса к личным делам, неспособность себя чем-то занять в отсутствие партнёра,
  • идеализация партнёра,
  • вытеснение собственных ценностей на объект любви,
  • приоритеты партнёра превыше своих,
  • эмоциональная нестабильность: перепады настроения (от любви до ненависти и обратно),
  • повышенная тревожность,
  • страх быть отвергнутым(ой),
  • необоснованная ревность;

Парадоксально, но многие люди искренне заблуждаются, что любят, тогда как на самом деле они попадают в зависимость от желания обладать другим человеком…

  • обидчивость,
  • жертвенность.

«Если человек может заменить тебе весь мир, значит, своего мира у тебя просто нет».

«Ты — мой личный сорт героина» и пр., — это всё о любовной зависимости. Так как же она формируется?

В прошлых статьях мы говорили об окситоцине, важном гормоне эмоциональной близости, доверия и привязанности к любимому человеку.

Рецепторы к окситоцину распределены в разных отделах мозга, в частности в прилежащем ядре мозга, являющимся центром выработки дофамина — нейромедиатора, поднимающего настроение и вызывающего эйфорию.

Прилежащее ядро (лат. nucleus accumbens, сокращённо — NAcc) — группа нейронов в вентральной части полосатого тела, является важной частью мезолимбического пути, участвующего в системе вознаграждений, формировании удовольствия, смеха, зависимости, агрессии, страха и эффекта плацебо.

Учёные считают, что окситоцин стимулирует выброс дофамина, укрепляя привязанность партнёров друг к другу. Именно поэтому мы стремимся чаще находиться в обществе любимого человека и в окружении приятных нам людей.

Но всё дело в том, что дофамин стимулирует ту же нейронную цепь, что и кокаин или героин, способствуя любовной зависимости.

Но всё-таки между любовью и зависимостью от любви кроме сходства есть и разница. Сходство в том, что общение с любимым человеком близко к наркотическому опьянению, поскольку при исчезновении объекта любви наступает «ломка», которая может усиливаться, если разлука продолжается.

«Любовь — это наркотик. Поначалу возникает эйфория, лёгкость, чувство полного растворения. На следующий день тебе хочется ещё. Ты пока не успел втянуться, но, хоть ощущения тебе нравятся, ты уверен, что сможешь в любой момент обойтись без них. Ты думаешь о любимом существе две минуты и на три часа забываешь о нём. Но постепенно ты привыкаешь к нему и попадаешь в полную от него зависимость. И тогда ты думаешь о нём три часа и забываешь на две минуты. Если его нет рядом, ты испытываешь то же, что наркоман, лишённый очередной порции зелья. И в такие минуты, как наркоман, который ради дозы способен пойти на грабёж, на убийство и на любое унижение, ты готов на всё ради любви».
Пауло Коэльо «На берегу Рио-Пьедра села я и заплакала».

И всё-таки в отличие от самой любви любовная зависимость (как и любая другая зависимость) — это компульсивное расстройство поведения, ограничивающее жизнь человека и вносящее дополнительные неблагоприятные стрессовые факторы в его жизнь.

К такому (зависимому) поведению склонны люди с определённым психотипом личности: психастенический, астено-невротический, лабильный (аффективно-экзальтированный), истероидный, неустойчивый, сенситивный.

При любовной зависимости допингом (наркотиком), поддерживающим эту зависимость, является даже не объект «любви», а собственные иллюзии зависимого. Поскольку, чаще всего, такие люди, идеализируя объект своей любви, склонны придумывать то, чего нет на самом деле, и верить в это.

На самом деле, люди, подверженные любовной зависимости, не любят себя, потому что не знакомы с собой, со своей личностью. И это происходит по разным причинам.

Часто это незнание себя (своего внутреннего мира) развивается на фоне родительской гиперопеки (когда ребёнку не позволяли почувствовать границы своей личности и свои возможности, делая всё за него), вследствие чего у ребёнка не завершилась идентичность собственной личности, а значит, он не научился распознавать личные потребности и не знает ответа на вопрос: «Кто Я?»

А когда человек не знает себя, единственный шанс «выжить» — это связать (идентифицироваться, создать принадлежность, отождествить) свою жизнь с жизнью того, кого ты полюбил(а)… а по факту выдумал(а).

«Люди часто не осознают, что они живут не с самим человеком, а со своим представлением о нём. И к этому склонны как женщины, так и мужчины».

Часто причиной любовной зависимости может быть одиночество в детстве (неблагополучная или многодетная семья, смерть одного из родителей…), когда ребёнок недополучил внимания, ласки, заботы и остался недолюбленным…

Поэтому в своей взрослой жизни такие люди склонны растворяться в любимом человеке, в какой-то момент становясь обузой своему партнёру (по известным причинам описанным выше), поскольку лишают отношения лёгкости, становясь полностью зависимым от объекта своей любви, попутно прививая ему чувство вины и гиперответственности за отношения…

Чтобы избавиться от любовной зависимости, нужно:

  1. Признать проблему. Поскольку признание своей слабости — первый шаг к решению проблемы.
  2. Объективно оценить своё поведение, перейдя от излишней эмоциональности к разуму.
  3. Перестать цепляться за партнёра, обесценивая свою жизнь. Учиться самодостаточности. Сместить акцент на себя и начать знакомство со своей личностью… А для этого ответить себе на вопрос: «Кто Я?», т.е. разобраться с понятием идентичности своей собственной личности.
  4. Провести ревизию своей жизни, понять личные потребности независимо от партнёра. Ответить на вопрос: «Что Я думаю?», «Что Я чувствую?», «Чего Я хочу?»
  5. Повышать собственную значимость в своих глазах, учась самодостаточности: найти свои достоинства, таланты и преимущества, которые есть абсолютно у каждого человека, просто у многих людей они так и остались не раскрытыми по разным причинам.
  6. Найти другие ресурсы удовольствия: хобби, путешествия, новая работа, друзья, спорт, домашние животные…
  7. Изучать литературу по этой теме.
  8. Если нет сил решить проблему самостоятельно, стоит обратиться за помощью к психологу (психотерапевту).

Если хотите избавиться от проблемы, будьте честны с собой.

«Человек, зависящий от другого человека, бессилен. Но, на самом-то деле, это кажущееся бессилие. Он может всё».
Банана (Махоко) Ёсимото.

Подумайте об этом.

Добавить комментарий