— Я не люблю тебя! — мальчишка лет 4–5 бил маму кулаками, рыдал, а мама пыталась одной рукой отгородиться от кулаков сынишки, второй успокаивала своего второго малыша в коляске.

Рядом стояла, видимо, знакомая мамы со своей дочкой и пыталась помочь, увещевая мальчика: «Нельзя так говорить маме, ты делаешь маме больно».

Мальчишка развернулся к женщине, заплакал ещё громче и закричал:

— Она меня вчера в угол ставила!

Я уже прошла дальше и не знаю, как развивались дальнейшие события.

Мне хотелось обнять эту маму и сказать — всё нормально, ваш мальчик просто говорит таким образом о своих чувствах.

Мне хотелось…

Да мало ли, что мне хотелось. Я — посторонний. Просто прохожий. Я шла и думала, как трудно нам, мамам, бывает, когда мы не знаем, что делать и как себя повести. Когда не знаем, что происходит с ребёнком, а рядом добрые люди пытаются помочь и повоспитывать наших детей.

Я шла и думала, что этому мальчику сейчас очень страшно. Он как будто один совсем, а на самом деле ему так нужна мама. Ему правда страшно. И я остро почувствовала снова и снова эту боль, когда так хочется, чтобы тебя услышали, увидели твою боль, и ты не можешь об этом сказать, потому что не знаешь, как…

Мы вырастаем, строим семьи. Ругаемся с партнёрами и ведь мы точно также кричим, когда нам больно: «Я не люблю тебя!»

Знакомо вам это?

И именно в этот момент понимаем, как сильно хочется, чтобы партнёр на самом деле повернулся, обнял, прижал к себе и сказал: «Я люблю тебя. Я вижу, что тебе больно. Я вижу, как тебе страшно. Я люблю тебя».

Вам знакомы эти чувства из детства или из ваших отношений с партнёром в семье? Со мной так было. Мне нечего скрывать. Я кричала мужу эти слова в приступе злости, бессилия, кричала, но так хотела, чтобы он обнял. Однажды я решила, что пора взрослеть. Я стала учиться. Однажды я нашла в себе силы сказать ему об этом…

Мне не нужно ругаться и плакать, чтобы рассказать о своих чувствах. Мы научились говорить без слов, которые делают больно, когда нас что-то злит, сердит, расстраивает. Нас не учат этому в школах. Нас не учат быть мамами или папами, мужьями и жёнами. Нас этому учит жизнь. И если вы читаете эту статью, пожалуйста, услышьте меня.

Когда возникнет у вас такая ситуация с ребёнком обнимите его. Он не сразу, возможно, позволит это сделать. Или у вас на руках будет малыш, но я верю, что вы найдёте возможность обнять обоих и сказать:

«Я люблю тебя. Я вижу твои чувства. Я возьму тебя за руку. Когда ты сможешь успокоиться, мы поговорим. Я вижу тебя. Я слышу тебя».

Посмотрите ребёнку в глаза.

Да, я знаю, что и вам тяжело.

Я знаю, как в этот момент самой больно, особенно, если вокруг — люди.

Люди уйдут по своим делам. А ваши отношения с ребёнком — на всю жизнь. И ваше отношение к ребёнку в этой ситуации — это отношения вашего ребёнка с его будущим партнёром в его взрослой жизни.

Я не буду в этой статье говорить о том, почему так бывает, какие процессы у ребёнка, возможно, идут. Об этом пишут много, вы можете поискать и прочитать сами. Я хочу достучаться до вашего сердца, чтобы вы открыли мне и услышали мои слова.

Найдите в себе силы сделать выдох и напомнить себе, что из вас двоих именно вы — родитель, именно вы — взрослый. Я знаю, как это бывает сложно, как самой хочется реветь от бессилия! Вспомните, вы — не бессильны.

У вас есть поддержка — ваша взрослость, ваш возраст, ваше положение мамы. Если вы верите в Бога — у вас есть поддержка. Если вы читаете умные книжки по психологии и педагогике — у вас есть поддержка.

Если вы читаете этот пост — у вас есть поддержка. Я шлю вам свою поддержку, вспомните мои слова, пусть у вас найдутся силы сделать это!

У вашего ребёнка нет никого, кроме вас.

  • Присядьте, посмотрите в глаза ребёнку. Скажите, что видите его состояние, видите его чувства. Скажите ему о вашей любви, возьмите за руку или обнимите. Если невозможно уделить время прямо сейчас, скажите твёрдым и уверенным тоном, что обязательно поговорите с ним чуть позже. И сделайте это. И скажите ещё раз о вашей любви.
  • Пожалуйста! Не запрещайте ребёнку выражать свои чувства, научите его, как рассказать о том, что ему больно или страшно, или что он расстроен, что ему хочется внимания и объятий, потому что крик «Я не люблю тебя» вашего ребёнка — это крик о помощи. Крик, в котором он говорит о том, о чём пока не умеет говорить, что пока ещё не умеет выражать по-другому. Это неумение может вырасти с ним вместе и помешать во взрослой жизни.

Пожалуйста, давайте будем вместе взрослеть, учиться любить и учить этому наших детей. На своём собственном примере. И если вам нужна поддержка сейчас — берите эту статью себе. Посылаю вам эту поддержку. Я знаю, о чём говорю. Я была там. В этих чувствах. Поэтому — ловите. Пусть у вас тоже получится однажды услышать, как получилось у меня:

 — Спасибо, мама. Ты так много даёшь. Я многому учусь у тебя. Спасибо, что ты рядом.

Тогда ваш ребёнок вырастет и сможет строить счастливые отношения в своей семье. Тогда ваш ребёнок однажды придёт к вам, обнимет, посмотрит в ваши глаза и скажет: «Мама, я люблю тебя. Мама, спасибо, что ты дала мне жизнь. Мама, спасибо, что научила любить. Спасибо, мама. Я люблю тебя».

Пожалуйста…

Спасибо, что жизнь ведёт меня этой дорогой…

Добавить комментарий