Я прошла 2,5 года психотерапии и отлично научилась разбираться и справляться с тем, что приходит в тех или иных обстоятельствах.

Во-первых, я чётко поняла, что мощные эмоциональные реакции — это не реакции меня сегодняшней, не реакции взрослой женщины. Настоящие реакции, мои сегодняшние, они тихие. Достаточно тихие.

Любой эмоциональный всплеск имеет смысл рассматривать более подробно. Скорее всего, он имеет корни в детстве и детских реакциях.

Принимая это, я обычно задаю себе вопрос: «Когда ранее я чувствовала подобное, когда ранее я ощущала себя так?» Вопрос этот можно твердить и повторять множество раз, пока не придёт какое-либо воспоминание или какая-то ситуация на ум. Этому я научилась у М.Е. Сандомирского.

А далее рассматриваю эту ситуацию. Что там происходило? Что вызвало эти яркие чувства. Обычно вылезает обида, чувство несправедливости, гнев, жалось, стыд… такие какие-то ощущения…

Сажусь расписывать, что там было, и какие у меня остались реакции на те ситуации.

Смотрю или стараюсь смотреть с позиции уже взрослого человека.

Эти герои, что обижали, раздражали, не давали, угнетали и т.д. Они так поступали не потому, что хотели во мне это вызвать, они так поступали, потому что по-другому просто не умели решать свои проблемы. А их научили такие же герои, которые тоже не умели. Не было где научиться, понять, разобрать. Да и времена были сложные.

Большее количество жести в наши семьи пришло с послевоенных лет. Не до ласки и обращения к чувствам было. То поколение выжило, выстояло и до последних лет жизни продолжало в том же состоянии, не наделив наших родителей эмпатией. А они, не имея, не могли и нам передать.

Понимание, что те люди поступали единственно возможным для них методом. Оно помогает понять.

А я?

А я сформировал в себе реакцию ещё там, в детстве, и пользуюсь ей по сей день.

Нормально?

Нет!

Что делать?

Понимая это, формировать свои новые реакции.

Какие?

Какие-какие! «Я взрослый человек. Я ответственен за свою жизнь и за всё, что в ней происходит. Я могу реагировать по-другому! Я могу вести себя по-другому! Отныне я понимаю, что такие реакции не мои сегодняшние. Я сегодняшний способен что-то сделать для себя и своей семьи в любых обстоятельствах. Я включаю свой мозг, завожу свою работоспособность и вылезаю из того, куда залез!»

Не просто! Не всегда виден выход. Но включить мозг для поиска решения — это важнейший шаг!

Приведу пример.

Наше правительство издало указ, что помогут тем, кто пострадал от короновируса.

Я со своим бизнесом в середине марта оказалась со 100% перенесённых на неопределённый срок заказов при ипотеке и потребкредите.

Я честно ожидала, что помощь будет…

Сбербанк и ВТБ в результате выдали такие условия, которые для меня были равносильны ответу — «Идите в..!».

Вот такая реакция пришла. Я разместила всё-таки заявления. И они мне ещё раз также ответили: «Идите в..!«.

Я свалилась. Я просто провалилась ниже плинтуса. Безнадёга, беспомощность, жалость себя, кажется, что я одна в этом мире, и никто, никто не поможет…

«Так! Стоп!» — сказала я себе. — «Что за… Ты взрослая женщина, ты все вопросы способна решить сама. Что за ерунда!»

А сама, чувствую, проваливаюсь в эти состояния… Глубже и глубже. И вот уже всё совсем плохо. «И зачем всё это вообще. Зачем грести лапками, зачем куда-то лезть. Они же никто-никто мне не помогут. А я тут бедная, несчастная…»

«Стоп! Когда я ощущала такое?»

И понеслось…

19 лет мне. Зарабатывать не начала ещё нормально. Мамы нет. Папе до меня дела нет. За квартиру платить. Пенсия по потере кормильца перекрывает 50% квартплаты. С сестрой в ссоре, они не помогут, да я и просить не научена. Никому в этом мире не нужна. Помощи ждать не откуда. А мне с моей кошкой надо что-то есть… Зачем-то пошла учиться на дневной. Мама очень хотела, чтобы я ни как она, а нормальное образование на дневном получила. А ещё молодая. Хочется глаза накрасить, туфли, юбку, любви… Никто не любит, никому не нужна. Одна-одинёшенька!

Вот оно!!! Состояньице. Не пережитое, не отплаканное. Чувства зажатые и опущенные в тело. Чувства никуда не девшиеся, а поселившиеся в теле, заZIPованные и отложенные в спину, как я шучу теперь. Так как все эти воспоминания у меня приходят с болями в спине в разных участках. Прорабатывая их, я ещё и спину прорабатываю, ощущаю, делаю упражнения, продыхиваю…

Что делать?

Менять отношение.

Рассматриваю ситуацию подробнее. Были люди, что помогали. Просто ждала помощи от близких и не дождалась. Просто близкие выращены были в железных условиях, сами так воспитаны были. Просто не умели они по-другому. Я сама в эту семью пришла. Я получила таких близких, каких получила. Принимать. Только принимать.

И да, это моё состояние, в которое я провалилась сейчас, никакого отношения к реальному сейчас не имеет. Никакого!

«А сейчас отправилась решать свои вопросы! Просить помощи у друзей, зарабатывать как можешь, писать новые заявки. Ты сейчас всё можешь! Вот иди и решай! Сама себя в такое положение засунула, вот иди и думай — зачем!»

И вы знаете? Да! В этом месяце вроде решается…

В следующем посмотрим.

Спасибо друзьям и близким за поддержку.

Спасибо психотерапевту, которая научила видеть не сегодняшнее в сегодняшнем и удалять это, прорабатывать, проговаривать.

Спасибо всем, кто приходит за моими услугами.

Помните главное — многие состояния, которые вас сейчас посещают, не имеют никакого отношения к сегодня!!!

Учитесь видеть это!

Добавить комментарий