А что вы могли бы сделать на зло бывшему мужу или парню?! Часто на приёме мне рассказывают такие вот истории: «У меня есть большая проблема — я вышла замуж за нелюбимого человека. Конечно, когда выходила замуж — убеждала себя, что всё будет хорошо, но прошло 2,5 года, и… Я вышла замуж на зло бывшему парню. Мерзко и противно осознавать это. С бывшим парнем были вместе 2,5 года, никак у нас не дошло до совместной жизни, но любили друг друга безумно. Но потом расстались, и он быстро нашёл себе другую и сразу же женился на ней. Мне стало так обидно, что я решила во чтобы то не стало быстро и на зло бывшему выйти замуж. Так и сделала… и теперь страдаю ещё больше». Или такие истории: «Жена родит детей назло моей бывшей. Мы назло бывшей будем счастливы. На зло бывшей стану успешным!!!»

Подобных биографий, когда мужчины и женщины создают свои семьи подчас только для того, чтобы насолить своим «бывшим», я могу привести, как минимум, добрую сотню. Однако я не думаю, что в этом есть какая-то необходимость. Достаточно привести некое резюме. А оно таково.

Принимая какое-то важное решение для своей Судьбы, меньше всего следует торопиться с выбором роли и ни в коем случае не играть на публику: публика затем разойдётся по своим собственным жизням, а вот сменить выбранную вами второпях не очень удачную роль Судьба вам может уже и не позволить. Тогда доигрывать вы будете уже без энтузиазма и в одиночестве.

Отсюда вытекают весьма незамысловатые практические рекомендации.

Практические рекомендации, что не надо делать на зло бывшему

Первое. Не думайте, что за ваше расставание вообще нужно кому-то мстить. Как ни странно, данная постановка вопроса регулярно удивляет некоторых мужчин и женщин, кто оказывается у меня на приёме.

Многие люди воспринимают окончание своих любовных отношений как личное оскорбление, пощёчину, повод для мести.

А ведь на самом деле, это лишь завершение ещё одного этапа жизни.

И не более того…

Очень советую относиться к случившемуся именно так, а не иначе. По сути дела, ситуация примерно аналогична тому, как если бы вы пришли в магазин обуви и увидели там роскошные туфли, о которых вы мечтали уже полгода. Вы начинаете их примерять, и, по закону подлости, не оказывается именно вашего размера. Ух, как это обидно, и неприятный осадок ещё на пару дней! Но ведь всё равно это не смертельно!

Или вы всё-таки купили эти туфли, однако через две недели носки вдруг выясняется, что на них заводской брак, какой-нибудь неприятный дефект, типа подошва отваливается… Расстройств ещё больше, но в этой ситуации не виновны ни вы, ни сами туфли, ни даже продавец. Виноват или производитель туфель, или, может быть, даже та фабрика, что поставила на обувной завод некачественную кожу или нитки. И что в данной ситуации делать??? Только немного погрустить и забыть! Так вот, в том, что вы с вашим бывшим близким человеком не подошли друг другу, могут быть виноваты:

  • гены кого-то из ваших предков, определившие вашу наследственность;
  • ваши или его(её) родители, так воспитавшие своих детей;
  • некие жизненные обстоятельства, помешавшие вам;
  • неадекватная реакция кого-то из вас на какие-то особенности характера или поведения другого человека и т.д.
  • внешнее влияние кого-то на вас или партнёра.

Да и Бог со всем этим! Ещё раз подчёркиваю: расставание — это не более чем факт в вашей и его(её) жизни. Один из многих! Более того: расставание с одним близким человеком — это всегда вероятность появления человека ещё более близкого.

И кто из них окажется вам ближе, покажет только время. А сейчас не повод расстраиваться! Повод жить дальше!

Второе. Ваше расставание — вообще не повод предпринимать какие-то срочные меры! Вообще сразу хочу сказать, что разрыв и прекращение любовных отношений — вообще не повод предпринимать какие-то там «срочные меры» и наносить «ответный удар». Всё дело в том, что мои наблюдения показывают:

Стремясь нанести «ответный удар» по тому партнёру, который виновен в разрыве любовных отношений, большинство мужчин и женщин наносят удар по самим себе. Причём нередко, этот удар нанесён в собственное будущее.

Подумайте сами. Отсутствие любовных отношений — это некая пустота, то есть отсутствие чего-то. Спрашивается: целесообразно ли наносить удар в пустоту? Конечно же, нет! Скажу больше:

Стремясь нанести удар по бывшему партнёру, на самом деле человек наносит удар по нему в своей собственной голове, своём мозгу, своём сознании, по большому счёту… по самому себе!

Надо ли это делать? Нет, и ещё раз нет! Мало того, что ударили по вам, так вы ещё добавите ударов сами себе. Начнёте фантазировать о том, как сделаете что-то, от чего якобы будет больно вашему партнёру… а на самом деле станет больнее вам самим! В общем, не занимайтесь ерундой, никак не реагируйте на случившееся срочным образом! Помните:

Большая часть ошибок в жизни совершается не столько по глупости, сколько из-за спешки в оценке ситуации и принятии неадекватных решений.

Давайте не станем спешить и людей смешить. Расстались? В который раз? Да и ладно, какие мелочи жизни!

Третье. Не ставьте своей целью срочно создать семью!

Разумеется, я понимаю, каким образом обычно мыслит человек, который или принял решение о разрыве многолетних любовных отношений, или которого откровенно бросили. Вне зависимости от своего пола, он(а):

  • Начинает сожалеть о якобы «безвозвратно потерянном времени».
  • Переживает о том, что теперь всё придётся проходить сначала с каким-то другим партнёром, а его, может быть, ещё и нет даже в проекте.
  • Думает о том, каким же образом сократить время от начала новых отношений до подачи заявления в ЗАГС.

Так вот, очень вам советую не идти по этой хоть и традиционной, но совершенно неуспешной схеме. Не ставьте перед собой задачу «создание семьи любой ценой!». Поймите: семья — это совершенно точно, самый важный институт в нашей человеческой жизни. А потому:

Семью следует создавать не вопреки чему-то, а благодаря кому-то.

Поэтому не добавляйте радости тому, кто вас бросил, или с кем вы сами приняли решение расстаться своим торопливым и неправильным жизненным решением. Прочтите следующие главы, а затем и поговорим!

Ремарка

Сколько бы лет я не работал, не устаю повторять: жить следует только на позитиве, а не на негативе!

Поэтому создавать семью просто «на зло бывшему (ей)» — как раз на негативе, заведомо неправильно, так как она вряд ли будет прочной. Поэтому потерпите немного, найдите себе достойного человека, а дальше создайте семью уже всё-таки именно на позитиве, исходя из чувства любви, а не мести!

С уважением, автор.

Добавить комментарий