«Доедай суп, бабушка старалась», «Надень шапку, тебе холодно», «Не выдумывай, что кофта колется» — и другие запреты на контакт с собой. Почему мы накапливаем переживания? Почему блокируем и прячем сильные эмоции — гнев, страх, разочарование, до тех пор, пока они не начинают нас разрушать?
Предлагаю вам разобраться, как срабатывают в нас ловушки-установки из детства.
«Мальчики не плачут, хорошие девочки не злятся»
В процессе воспитания мы рассказываем детям, как себя вести. И это нормально. Мы воспитываем своих детей, чтобы они могли жить в обществе: что можно делать в этой ситуации, а что можно делать в другой ситуации. И таким образом у детей появляются какие-то установки, убеждения, которые потом заставляют сдерживать и подавлять переживания.
Мы сейчас стараемся быть осознанными родителями, слушать лекции и читать книги. Мы знаем, как правильно растить детей, как «зеркалить» чувства, как контейнировать, как обнимать. Но если у нас самих не было такого детского опыта, то нам очень сложно претворить все эти прекрасные идеи в реальность. Мы действуем из привычного, из того, как нас растили, из тех паттернов, которые мы усвоили в детстве, из того, что мы видели и слышали. Это всё в нас отпечаталось.
- «Не смейся слишком громко».
- «Мальчики не плачут».
- «Хорошие девочки не злятся, не ругаются, не топают ногами, не размахивают руками и, тем более, не дерутся».
- «Хорошие дети делятся игрушками и не выражают своей злости по этому поводу».
- «Не рассказывай о том хорошем, что у тебя есть».
- «Не будь эгоистом».
- «Не говори слишком много о себе».
- «Не хвали себя».
- «Не проявляй, что ты чем-то гордишься».
- «Веди себя тихо и скромно».
Такие установки и убеждения заставляют нас сильно сдерживаться и, например, вообще никогда не показывать свою грусть. Или злость. Или отвращение.
Слабый контакт с отвращением
Отвращение — это прекрасная и базовая эмоция, которая сигнализирует о том, что с нами происходит что-то не то.
О том, что нам не подходит, нам не нравится. Чего мы не хотим. Что для нас вредно, опасно, неприятно.
О том, что чего-то уже слишком много, пусть даже хорошего, приятного и классного, но уже перебор, «всё, хватит«.
Но большинство из нас не в контакте со своим отвращением, и мы не понимаем эти сигналы. Нас могли кормить насильно. Или нам отказывали в том, что мы можем на что-то сказать «нет».
- Мы говорили: «Нет, спасибо! Я больше не хочу, я наелся», — и слышали: «Нет, не встанешь из-за стола, пока не доешь», «Как же так! Бабушка готовила — доедай».
- Мы говорили: «Мне не холодно, я пойду в расстёгнутой куртке», — и слышали: «Нет, застегни немедленно. Мне же холодно. Значит, и тебе должно быть холодно. Поэтому застегни куртку».
Другими словами, нам не верили в том, что мы можем сами отвечать за свою терморегуляцию. Или что мы можем сами отвечать за своё насыщение и пищевое поведение.
Нам могло чего-то не хватать, не обязательно еды, а, например, общения со сверстниками, а взрослые за нас решали, что хватит.
Или нам запрещали читать книжки. «На сегодня достаточно, откладывай книжку». И мы дочитывали самое интересное с фонариком под одеялом.
Наш контакт с чувством отвращения, когда можно было бы говорить:
- «Всё, мне достаточно».
- «Мне это больше не нужно».
- «Мне это не подходит».
- «Я этого не хочу».
- «Мне это сейчас не нужно» — был неоднократно нарушен.
И мы сейчас не очень-то понимаем, вот та ситуация, которая сейчас с нами происходит, — это мне Ок, мне надо это потерпеть, к этому как-то нужно приспособиться, или это перебор?
Нас очень много учили терпеть того, что нам не подходило. И отказывали нам в праве заявлять о том, что нам это не подходит. И поэтому мы терпим даже в тех ситуациях, в которых терпеть не обязательно.
Мы боимся конфликтов. Мы боимся сказать:
- «Нет, это не ваше дело»,
- «Нет, я не буду об этом рассказывать»,
- «Я сейчас не хочу об этом говорить».
Мы очень много терпим, в том числе и что-то потенциально хорошее, потому что «если я откажусь сейчас обниматься, то человек может обидеться, поэтому я продолжу с ним обниматься«.
Или скажем: «Да, секс был прекрасен, но мне хватит», — но партнёр хочет ещё, а мы не можем сказать: «Мне достаточно».
Мы боимся обидеть. Боимся показаться не такими хорошими, какими нас хотят видеть. Боимся, что нас не будут принимать, что нас отвергнут. И мы сдерживаем свои переживания и позволяем им переполнять наш эмоционально-физический контейнер.
Продолжение следует.