Реальные истории (письма):

Петр, 30 лет, Санкт-Петербург:

«Я женат уже пять лет. Жена меня вполне устраивает, даже сложились очень хорошие отношения с её родителями. Моя проблема, я считаю, в том, что за последние два года я стал много зарабатывать. Сделал хорошую карьеру на службе, стал для многих полезным человеком, меня стали благодарить, и деньги у меня появились в таком количестве, что их теперь хватает не только для решения всех семейных дел, но ещё и остаются. Дома сделали хороший ремонт, купили престижную машину, съездили в Испанию, у жены норковая шуба, скоро будем брать ей машину.

Но самое главное, я стал общаться в том кругу, в который раньше у меня не было доступа. Мои новые хорошие знакомые реально значат в нашем городе. Они меня постоянно берут с собой в клубы, закрытые сауны, выезжаем на элитные базы отдыха. Меня поражает, как много оказывается, вокруг красивых, стильных и сексуальных девчонок, я общаюсь то с одной, то с другой и даже не могу определиться, кто мне нравится больше. Жена, разумеется, начала скандалить и молчит только тогда, когда я приношу домой деньги. Я не дурак и стал приносить домой деньги каждую неделю. Ира стала скандалить реже, да и вообще, видимо, поняла, что правильнее всего молчать. Но дело-то в том, что меня не устраивает даже это! Меня уже не устраивает ни её внешний вид, ни то, как она со мной общается, ни то, как ведёт себя в постели. Честное слово: не будь у нас ребёнка, я бы ушёл из дома прямо сейчас, благо втайне от жены уже вложил деньги в долевое строительство. Сейчас она предлагает мне родить второго ребёнка, но я уже и не знаю, нужен ли он мне, или мне самое время развестись, догулять то, что я не догулял из-за того, что женился намного раньше, чем большинство моих друзей, а затем создать новую семью, или же родить с Ириной второго ребёнка и всё-таки остаться в семье? Скажите, как поступить более правильно и не ошибиться?»

Жанна, 27 лет, Певек:

«Здравствуйте, Андрей. Я замужем уже три года, до этого ещё пять дружили. Правда, мы периодически ссорились и делали перерывы в общении. Последний год борюсь с острым желанием развестись с мужем, потому что считаю, что не нагулялась. Не ухожу просто потому, что в свои почти 28 лет, да ещё с ребёнком, боюсь в итоге остаться одной. А будь мне сейчас хотя бы 24–25, ушла бы, даже не задумываясь. Причина, конечно, во мне. Дело всё в том, что мне не хватает секса в семье. Раньше мне его было не нужно, просто шла навстречу пожеланиям Стаса. А вот последние два года, после рождения ребёнка, я как-то словно проснулась, и мне сейчас только давай-давай. Но Стас как-то совсем увял в этом вопросе, инициативы почти не проявляет. Я ему уже с обидой говорю, что он меня совсем списал, а он вполне серьёзно мне говорит: «Какой ещё секс молодой матери? Занимайся ребёнком!» У меня вообще такое ощущение, что мужчины вокруг с ума посходили. Они думают, что если ты молодая мать, так сразу скажи сексу — «До свиданья!». И ещё меня бесит наше вечное накопительство. Стас у меня умный, всё считает, берёт кредиты, всё время что-то покупается, нам завидуют друзья, но денег дома вечно нет. Я как-то раз купила на трёхлетие свадьбы хорошего шампанского и первой черешни, так он со мной потом два дня не разговаривал. Знаете, обидно: секса нет, развлечений нет. А ведь мне всего 27 лет! Жизнь пролетает куда-то мимо. Раньше боялась, что не выйду замуж, теперь думаю, какая я была дура, нужно было ещё погулять. Андрей, скажите, что мне с собой или со Стасом такого нужно сделать, чтобы жизнь наладилась?»

Остановимся на этом и немного проанализируем данные письма. Итак, какие причины приводят к тому, что у мужчин и женщин вдруг возникают мысли, что они, якобы, «ещё не созрели для семейной жизни», «ещё не отгуляли своё», «поторопились создать семью, сделали этот шаг преждевременно». Важность же понимания этих причин очевидна: зная причину возникновения явления, можно попытаться её устранить и тем самым решить проблему.

Семь основных причин возникновения ощущения «преждевременного брака»

  • Причина 1. Сравнительно поздний физический расцвет человека, запоздалый рост самооценки и желание компенсировать нехватку своей оценённости другими людьми в прошлом.

Например, парень стал физически сильным, статным и красивым только лет в 25–30, а до этого он совершенно не вызывал интереса у женщин. Или, скажем, девушка оформилась как интересная и красивая не в 18–20 лет, как большинство, а, скажем, в 23–27 лет. Соответственно, её женское самолюбие и женская же самооценка расцвели только после начала получения множества комплиментов от мужчин именно в эти самые 23–27 лет. А поскольку всем нам приятно чувствовать себя оценёнными, востребованными другими людьми, мы всегда подсознательно или совершенно сознательно стремимся к увеличению этого своего ощущения, и потому старательно устраняем всё то, что мешает нам быть оценёнными и востребованными. И тут выясняется.

Главным препятствием для получения нами удовольствия от ощущения своей оценённости и востребованности представителями противоположного пола обычно является наш статус женатого мужчины или замужней женщины.

Получение любого удовольствия — это почти наркотик, оно довольно быстро вызывает привыкание, к нему хочется ещё и ещё. Отсюда неудивительно, что вновь и вновь, желая быть оценёнными представителями противоположного пола, женщины и мужчины стремятся как можно чаще выходить в общество, посещать «тусовочные» мероприятия, знакомиться с другими людьми. А так как мужья и жёны обычно относятся к этому резко отрицательно (и это вполне нормально — ведь они защищают своё когда-то завоёванное!), данная борьба за повышение своей самооценки немедленно превращается в семейные конфликты.

Стремление кого-то из супругов нравиться окружающим всегда провоцирует ревность партнёра и семейные ссоры.

Особенно тогда, когда второй супруг также желает получать комплименты от других людей.

И вот тут я хочу обратить ваше внимание на два нюанса, которые имеют значение. Нюанс №1: многие мужчины и женщины, жалующиеся на свои семейные проблемы, на непонимание со стороны супруга(и), на свою торопливость в создании семьи, и планировавшие подавать на развод, просто не понимают, что истинной причиной всего этого является их собственное поведение и собственное желание нравиться окружающим, связанное с заниженной самооценкой в прошлом.

Проще говоря, многие мужчины и женщины, жалуясь на ворчливость и скандальность своих «половин», по сути дела, «валят с больной головы на здоровую», переворачивают и искажают истинную ситуацию. Нередко их жёны и мужья вполне адекватны, а их повышенная критичность связана просто с ревностью, причём ревностью вполне обоснованной, возникшей не на пустом месте. И тут в дело вступает нюанс №2.

Всё дело в том, что на самом деле: одной из самых главных причин создания семей в возрасте 18–25 лет является заниженная самооценка мужчин и женщин.

Например, парень не пользуется большой популярностью у девушек, это его угнетает, и, соответственно, если ему затем всё-таки удаётся создать с кем-то отношения, то они сразу приобретают именно серьёзный характер, парень очень боится потерять свою подругу и получить удар по самолюбию, и, в итоге, дело заканчивается браком. Или, скажем, девушка опять-таки не пользуется особой популярность среди мужчин, наконец-то познакомившегося с ней парня она тут же «берёт в оборот» и, в результате, выходит замуж гораздо раньше и удачнее, нежели её более красивые подруги, чьё завышенное самомнение, в этом случае, оказывается направленным против них же самих.

Вот ещё вариант: не очень успешный парень с заниженной самооценкой специально выбирает себе в жёны именно такую девушку, у которой также заниженная самооценка, мало любовного опыта, и именно это обстоятельство, по мнению жениха, как раз и должно обеспечить её верность и надёжность. А девушки в это же время так же специально подыскивают себе в мужья таких не уверенных в себе мужчин-одиночек, которые, по их мнению, гарантированно окажутся надёжными мужьями, не склонными бегать по другим женщинам и ночным клубам. А дальше ситуация развивается следующим образом.

Семейная жизнь всегда очень положительно влияет на мужчин и женщин, имевших до этого заниженную самооценку.

Регулярное питание, регулярные интимные отношения, регулярное внимание и забота другого человека, увеличение финансовых возможностей, которое тут же положительно отражается на гардеробе, общей манере вести себя в жизни и общении, рост общей уверенности в себе, как в мужчине или в женщине — всё это уже через год-два очень существенно меняет молодожёнов в сторону их расцвета. Лично я, в этой связи, даже считаю так: ранний брак — это своеобразный социальный инкубатор, где неуверенные в себе мужчины и женщины окончательно взрослеют и начинают понимать себе цену.

Всё это, безусловно, прекрасно, и увеличение житейской уверенности в себе у мужчин и женщин очень полезны как для их самих, так и для общества в целом. Но, как вы, наверное, уже поняли, для семейной жизни это несёт определённые проблемы. Ведь через год-два-три семейной жизни вместо двух неуверенных в себе и потому обоими руками держащихся друг за друга супругов под одной крышей оказываются постепенно расцветающие и всё больше нравящиеся самим себе и представителям противоположного пола мужчина и женщина! Они начинают тяготиться друг другом, ссориться, конфликтовать-ревновать, задумываться о том, что «не слишком ли рано я создал(а) семью?», а в итоге приходят к простому и логичному выводу: «Зачем я буду держаться за этого человека, который доставляет мне так много хлопот?! В конце концов, я так многим нравлюсь… Так что теперь я знаю себе цену, не позволю супругу(е) занижать мою самооценку, могу спокойно пойти на развод, а создать новую более успешную семью я всегда успею!«

Интересна и позиция второй стороны. Как я уже говорил, выше, для многих мужчин и женщин одна из главных ценностей их супругов заключается в том, что они не давали и не дают поводов для ревности.

Именно поэтому для заключения брака их когда-то и выбрали! А вот теперь, когда эта в прошлом очень надёжная «половинка» теперь прямо-таки купается в лучах внимания со стороны совершенно чужих людей и требует увеличения так называемой «личной свободы», многие мужья и жёны довольно хладнокровно приходят к пониманию необходимости развода как к избавлению от «слабого звена». А хладнокровие их вполне понятно: за годы супружества у них же тоже увеличилась самооценка и уверенность в том, что они смогут создать новую семью, у них столь же высока, как и чересчур зарвавшегося партнёра.

В итоге, пары, где главной причиной возникновения мыслей об ошибочной преждевременности создания семьи является более позднее физическое созревание и, соответственно, более поздний рост самооценки, лично я подразделяю на пять следующих категорий:

  • Пары, где за годы брака самооценка выросла только у кого-то одного из супругов, этот человек уже убедил себя, что создал семью слишком рано, а вот вторая «половина» всё-таки старается сохранить семью и уровень прочности у такой семьи всё-таки довольно большой.
  • Пары, где за годы брака самооценка выросла только у кого-то одного из супругов, этот человек периодически конфликтует со своей половиной, но в целом всё-таки настроен(а) на сохранение семьи.
  • Пары, где за годы брака самооценка выросла сразу у обоих супругов, но супруги оказались достаточно умными, чтобы это не стало проблемой для их семейной жизни. Такие пары — пример для подражания.
  • Пары, где за годы брака самооценка выросла сразу у обоих супругов, и тяготятся семейной жизнью также одновременно и муж, и жена. Уровень прочности у таких семей минимальный.
  • Пары, где за годы брака самооценка выросла сразу у обоих супругов, но тяготится семейной жизнью только кто-то один из партнёров. Возможности сохранения такой семьи вполне приличные.

Затем я начинаю выяснять, какие же ещё другие причины провоцируют мысли партнёров о преждевременности создания семьи. Например, причина №2.

  • Причина 2. Расцвет сексуальности, совпавший с накоплением усталости от предшествующей длительной любовной дружбы.

Годы стабильных интимных отношений между партнёрами (сначала в любовных отношениях, затем в браке) постепенно приводят к их сексуальному «разогреванию», появлению у них повышенного интереса именно к этой сфере, а вот страсть и привязанность к конкретному половому партнёру — своему(ей) супругу(е) заметно уменьшается.

И если возникновение семьи не привело к коренному изменению жизни и быта мужчины и женщины, они не обзавелись детьми, уделяют друг другу мало времени, то данная ситуация нередко приводит к тому, что сексуальная инициатива кого-то из молодых супругов (а то и сразу обоих) уходит в сторону, переключается на других людей, которые тут же становятся сексуальными объектами. Причём наиболее часто это происходит с теми молодыми женщинами, которые во время предшествующих любовных отношений ещё не испытывали собственного сексуального влечения, имели интимные отношения не потому, что испытывали в этом личную потребность, а скорее потому, что это было необходимо партнёру, а девушка хотела выйти замуж и боялась его потерять. А вот затем интимный опыт пробуждает собственные дамские потребности, а муж, привыкший к тому, что его супруга не очень инициативна в этом вопросе, относится к своим супружеским обязанностям уже с прохладцей. В итоге, молодые жёны, сформировавшиеся как женщины только уже в процессе брака, начинают очень критично оценивать мужские способности своих мужей и заглядываться на других мужчин, как раз и допуская при этом, что они слишком рано вышли замуж, «не догуляли своё» и так далее.

Разумеется, наличие расцвета сексуальности, совпавшего с накоплением усталости от предшествующей длительной любовной дружбы — вовсе не гарантия измен и разводов. Как уже было сказано, своевременное рождение ребёнка в семье вполне способно стать дополнительной скрепой семьи. Однако даже при наличии ребёнка ситуация с мыслями о преждевременности брака может обостриться в том случае, если сработает причина №3.

  • Причина №3. Финансовое неблагополучие молодой семьи.

Одна из тех проблем, с которыми сталкиваются сейчас многие молодые семьи — жизнь в кредит. Квартира в ипотеке, машина в кредит, бытовая техника в кредит и даже летний отдых за границей и то, нередко, в рассрочку. В результате этого, весь семейный бюджет молодой семьи подсчитан-просчитан до копеечки, культурная программа сведена к минимуму, и вот у некоторых молодых мужчин и женщин начинается паника: «Все молодые годы — только копи и рассчитывайся, позволить себе ничего не можем, спрашивается, когда же жить?» А дальше срабатывает следующее закономерность: лёгкий, «тусовочный» образ жизни всегда дешевле семейной жизни.

Тем более, что для девушек он вообще практически бесплатный: стоит только дать согласие кавалеру на интим, и все финансовые расходы — уже его собственные проблемы. Вот отсюда нередко и возникают мысли: «Не вышла ли я замуж слишком рано, сейчас бы ещё покаталась бы вечерами по ресторанам, клубам и шашлычным… А так сиди дома, копи на всё, даже бутылку хорошего шампанского и килограмм черешни не можем себе позволить… Стоит ли вся эта семейная жизнь такого моего самоограничения?» Выход отсюда один — нормальная семейная «культурная программа». И ещё умным молодым супругам следует знать: семья — это вложение, которое окупается очень долго. Но зато дивидендов в будущем от неё в разы больше, чем от сотен вечеров «красивой жизни».

И вот через пять-десять лет семейной жизни, когда у пары уже будет и квартира, и машина, она вполне сможет позволить себе и черешню, и шампанское, и многое другое. А те, кто красиво прожигает жизнь и сбивает с пути истинного молодых супругов, чуть постарев и потому став менее востребованными, в итоге будут сильно им завидовать. И, говоря о необходимости осторожного отношения к «красивой жизни», самое время вспомнить о цитированном выше письме тридцатилетнего Петра, на которого неожиданно свалилось так много радости, что это стало угрожать его браку.

  • Причина №4. Чересчур быстрый рост успешности кого-то из супругов.

В жизни нередко случается так, что кто-то из супругов начинает так быстро подниматься по карьерной или финансовой лестнице, что буквально перепрыгивает сразу через две-три ступеньки, и его психика просто оказывается к этому не готова. Ситуация в этом плане очень похожа на то, когда с большой глубины на поверхность поднимаются водолазы. Если они начинают всплывать со слишком большой скоростью, их кровь не так насыщается кислородом и азотом, организм может испытать очень опасный стресс от декомпрессии. Так и в обычной жизни.

Слишком быстрое получение руководящего поста и дополнительных финансовых возможностей приводит к такой скоростной смене социального статуса человека, что он(а) начинает испытывать буквально «головокружение от успехов». Новые влиятельные друзья, дорогой отдых и сладостное ощущение того, что «вот она, настоящая удача — у меня в руках!», почти мгновенно приводят к ссорам в семье. Нормальная «вторая половина» почти никогда не будет рада поездкам супруга(и) по клубам и саунам, дорогим подаркам или цветам от чужих людей. В итоге у «счастливчика» возникает ощущение, что главный враг его успехов — это его(её) собственная(ый) жена (муж). А ведь оно — ошибочное: борьба супруга(и) против таких косвенных признаков повышения социального статуса своей «половины», как рестораны, клубы и сауны почти всегда ошибочно воспринимается ей как борьба с самим повышением её (его) социального статуса.

Подчёркиваю ещё раз: на самом деле, мужья и жёны вовсе не против карьерного или финансового роста своих «половин»! Они против только того, что вызывает ревность и плохо отражается на репутации «половины» и перспективах совместной семейной жизни. Однако у того, у кого начинается «эйфория успешности», подобного рода призывы «вести себя чуть более сдержанно» обычно вызывает раздражение: «Он(а) не понимает, что мне же всё это нужно для дела и для дальнейшего роста! А ведь на самом деле — всё это для нас обоих!» Затем более успешная «половина» начинает считать свою более трезвомыслящую пару «тормозом прогресса», потом вдруг приходит к выводу, что на имеющиеся сейчас деньги можно позволить себе другого мужа или другую жену «качеством и получше». И тут уже рукой подать до завершающей мысли: «А вообще зачем я женился (вышла замуж)? Как здорово бы мне сейчас оказаться холостым (незамужней)! Эх…»

Про то, что такая вот «эйфория успешности» очень опасна, говорить даже не буду: мои читатели наверняка знают, что чаще всего подрываются на минах именно самые опытные сапёры, а разбиваются — наиболее профессиональные альпинисты. А вот новички и люди со средним стажем практически никогда не страдают: просто у них ещё нет этой столь губительной «эйфории успешности». Так что, если этой эйфорией страдает ваша собственная половина — дайте ей прочесть эту страницу. Если она есть у вас самой(ого), просто ещё раз прочтите: на самом деле, мужья и жёны вовсе не против карьерного или финансового роста своих «половин». Они против только того, что вызывает ревность и плохо отражается на репутации «половины» и перспективах совместной семейной жизни.

  • Причина №5. Неправильное устройство быта молодой семьи.

Неправильное устройство быта молодой семьи — это причина, которая подразделяется сразу на несколько пунктов:

  • чрезмерная занятость кого-то из супругов, когда мужа или жены хронически нет дома;
  • неприлично маленькая «культурная программа» молодой семьи, когда молодые супруги абсолютно вечерами сидят дома и грустят;
  • большая часть семейных хозяйственных обязанностей свалена на кого-то одного из супругов, как вы понимаете, обычно на супругу.

От всего этого у кого-то из супругов ежедневно (а то и по пять раз в день!) портится настроение, и возникают опасные мысли, что такая жизнь скучна и беспросветна, что нужно было подождать с замужеством-женитьбой, в конце концов просто разойтись, ещё немного насладиться жизнью, а уж затем «найти себе нормального(ую) мужа (жену), а не этого (эту)!!!».

  • Причина №6. Плохое влияние холостой-незамужней кампании.

Эта причина — одна из самых значимых. И вы сами понимаете, почему. Есть такое правильное мнение: «на человека влияет его среда общения». Дело в том, что когда мужчина или женщина в возрасте 20–30 лет создают семью, очень многие из их привычной кампании, часть этих обычных для всех нас одноклассников-одногруппников, ещё не женаты-не замужем. Разумеется, они весело проводят своё время именно так, как это положено проводить время в этом возрасте и в этом «свободном» статусе — весело, разнообразно, с массой эротических приключений. И некоторые молодожёны, которые ещё не успели привыкнуть к своему новому социальному положению и быту, бывает, пытаются жить как прежде, то есть равняются на образ жизни своих холостых-не замужних знакомых. Остро им завидуют, пытаются периодически к ним присоединяться, наталкиваются на непонимание своих «половин», скандалят и… сгоряча начинают сожалеть о своём раннем супружестве.

Стремление некоторых молодых супругов жить «вчерашним днём» является ничем иным, как примером психологической «инерции мышления».

И это на самом деле — чистой воды «инерция мышления», очень напоминающая по своим проявлениям так называемую «фантомную боль», когда у человека, у которого удалили ногу или руку, но они… даже через год-два по-прежнему чешутся или болят. И выход тут один: молодожёнам следует понимать: стремление жить «вчерашним днём» часто приводит к тому, что человек на самом деле в итоге оказывается в этом «вчера», а затем очень сильно по этому поводу сожалеет и раскаивается.

  • Причина №7. Негативное влияние родителей кого-то из супругов.

К моей личной радости как психолога эта причина — не слишком распространённая. Тем не менее, она имеет место в тех парах, где брак состоялся вопреки настроениям родителей кого-то из новоиспечённых супругов (а то и вопреки настроениям родителей сразу обоих супругов). Когда у родителей либо имелся собственный вариант пары для своего ребёнка, либо им просто не нравится личность, характер или социальный статус избранника(-цы) сына (дочери). В этом случае бывает так, что личная неприязнь родителей одного из супругов к его «половине» начинает маскироваться под общие разговоры о том, что семья для их ребёнка — ещё слишком рано. А если сын или дочь очень внушаемы, или традиционно находятся под большим влиянием родителей, спустя полгода-год таких вот мнений-разговоров у такого «супруга-ещё ребёнка» постепенно формируется не только мнение, что его(её) половина — ему(ей) «не пара», но и уверенность, что сначала следует «догулять недогуленное», а уже затем сделать «правильный выбор». Разумеется, согласованный с родителями.

Если молодые супруги дистанционно управляются родителями, это означает, что по своей сути детьми являются не только они сами, но и их не наигравшиеся в куклы и «семью» родители.

Итак, мы завершили перечисление тех самых семи основных причин возникновения у молодых супругов опасного ощущения, что они — «не догуляли» и создали семью слишком рано. Безусловно, есть и другие причины: грубость, пьянство, необщительность или измены кого-то из супругов. Однако чаще всего они вызывают не мысли о преждевременном создании семьи, а желание уйти только из данной конкретной семьи, не подрывают уважение к институту семьи вообще.

А пока я выражаю скромную авторскую надежду на что, что ваше внимательное ознакомление с теми обобщениями, что я сделал за время своей работы семейным психологом, поможет вам:

  • Понять причины своих персональных тягостных мыслей о «преждевременном супружестве» и найти способ поправить кое-что в себе.
  • Увидеть свои собственные семейные ошибки, вследствие которых «назад в добрачное прошлое» рвётся уже ваша «половина», и опять-таки что-то в вашей семье правильно отрегулировать;
  • Помочь тем вашим друзьям-знакомым-подругам, кто живёт в браке, но при этом всё пытается делать вид, будто он(а) всё ещё «на свободе», и очень тяготится своим новоприобретённым семейным статусом;
  • Если вы уже очень взрослые, помочь преодолеть «неправильные мысли» своим собственным детям, которые семью уже создали, но вот мыслить именно семейным образом ещё пока не научились.

В любом случае, я очень надеюсь, что наш совместный анализ причин возникновения мыслей о «чересчур раннем супружестве» будет вам не только интересен, но и максимально полезен.

Брак для многих мужчин и женщин — это нечто вроде куколки для бабочек: они в неё входят серенькими и некрасивыми, всего боящимися. Затем там они дозревают, и расцветают, и норовят выпорхнуть в большой мир, чтобы все ими восхищались. Только вот будущие настоящие бабочки живут в своих коконах всего по одной, а наши человеческие семьи — созданы всё-таки для двоих. И потому уважаемым бабочкам мужского и женского пола следует всё-таки понимать: пока вы, окрепнув в своих семьях (благодаря заботе супруга(и), будете порхать и радовать всех своей красотой, вашу вторую «половину» вместе с её семейным коконом, однажды, может забрать себе кто-то другой. Например, та бабочка, которая уже налеталась-напорхалась чуть раньше вас… Так что, думайте об этом и не позволяйте себе отдаляться от своего собственного нового семейного дома слишком далеко!

Добавить комментарий