Одна из самых распространённых реакций на действия другого человека или группы людей. Хороша тем, что универсальна. Качественно и с удовольствием обидеться можно на что угодно. На действия, на бездействие, на несоответствие ожиданиям, на комментарий или замечание, даже на погоду. Даже на самого себя можно. Я никогда не слышал, чтобы кто-то на себя обиделся, сидел, сам с собой месяц не разговаривал, но это носит немного другой характер, выражается по-другому. И об этом я тоже расскажу вам, в другой статье.

Обида — самый простой, по мнению большинства людей, способ показать своё недовольство.

Итак, давай же рассмотрим, почему многим так нравится сидеть в обидках и дуться на весь мир.

«Тихая» обида — это самый простой и самый разрушительный для обижающегося способ реагирования. Когда, не открыв рот и сказав всё, что думается, а вот так. Исподлобья, затаившись. При этом тот, кто обижается, может даже никак не показывать свою обиду. Но носить её до поры в душе, упиваться ею. Но, поймите, обида — это энергетическая грязь. Получается довольно странная картинка. Человек носит эту грязь в себе, копит её, она его разрушает изнутри, чтобы при случае швырнуть в обидчика. Случай может и не представиться, да и не всегда человек готов мстить. И тогда эту энергогрязь человек носит в себе до самого своего конца, постоянно разрушая себя изнутри болезнями, которые эта энергия вызывает.

Обида — это попытка наказать другого за его поведение. Но очень странная попытка. Вдумайтесь. Я буду поддерживать своё плохое состояние, чтобы другому тоже стало плохо. То есть, говоря другим языком: я делаю себе плохо, чтобы другому через моё плохое состояние тоже стало плохо, чтобы потом мне стало хорошо. Это очень напоминает детскую реакцию: я умру, пусть им станет плохо — они поймут, какая я была хорошая (и тогда мне, после смерти(?) тоже станет хорошо). Наказать другого через свою смерть? Да. Это в детстве. А когда человек физически вырастает, не вырастая психологически, эти реакции никуда не деваются. Потому что это то же самое. Наказывание другого через маленькое убивание себя.

А ещё обида — это возможность почувствовать себя правым. То есть очень сильно правым. А что такое вот эта правота? Это…

Самовозвышение себя над другим. Штука не самая хорошая. Скажу прямо — плохая штука. Что такое «за счёт других»? Это когда нет внутреннего глубокого ощущения «я хороший». Но хорошим себя чувствовать хочется. Да не просто «хочется», а в этом есть потребность. Тогда возникает вот этот механизм — чувствовать себя хорошим на фоне. На фоне того, кто «плохой». То есть — «я лучше потому, что он меня обидел, а он, как обидчик — плохой»! При этом вы же понимаете, что в роли обидчика может выступить любой, даже пять минут назад самый любимый на свете человек. Так обиды разрушают взаимоотношения. Обида же не существует сама по себе. Она порождает претензию.

Обида — это прекрасная возможность почувствовать себя значимым и ценным. И вот тут мы плавно выходим на то, как это делается. А делается это через…

Манипуляции. Человек всё делает с какой-то целью. Даже если внешне это выглядит совершенно бесцельным — нет, не верьте. Всегда есть мотив, а значит — цель. Обижаться ради самой обиды никто не станет, это глупо. А вот ради результата, ради того, чтобы другие ходили по струнке, бегали по ниточке, то есть были удобными — это с превеликим удовольствием! Поэтому обида — это способ заставить другого жить по своим правилам. Не меняться самому, а пытаться поменять других. Не будешь внимательным — обижусь. Не проявишь любовь в виде нового подарка — обижусь! Кто так делает, кто обращает внимание прежде всего на других и хочет их поменять? Дети. Поэтому обиды — это…

Инфантильность: уход от ответственности за свои действия. Как? А очень просто. Обида позволяет спихнуть всю вину за произошедшее на другого. Смотрите. Допустим, женщина хочет, чтобы мужчина ей дарил цветы раз в неделю. Нормальное желание. Может, у неё в семье так было принято, может, ещё почему. А мужчина не знает об этом. И вот, женщина ему как-то даёт это понять. Не нормальным способом, открыв рот и сказав: «Дорогой, мне было бы очень приятно, если бы ты мне дарил цветы по пятницам». И далее обсудить это с дорогим, выслушать его «за» или «против» и придти к соглашению. Кстати, именно так действуют выросшие люди, т.е. взрослые. Но — нет. Сказать так для женщины сложно потому, что она (на самом деле!) не считает себя достойной этих развнедельных цветов. И тогда она начинает сильно издалека намекать. Мужчина этих намёков не понимает. Складывается абсурдная ситуация. Женщина не в состоянии сказать прямо, но думает, что она и так всё понятно намекает. А цветы дорогой ей не дарит, потому что он жлоб. И вот тут и включается не просто обида, а Обида! Несчастный мужик понятия не имеет, что от него хотят и на что обижаются, за что, блин, его наказывают молчанием или игнорированием. Если это нормальный взрослый мужчина, и у него всё в порядке в голове, он не станет долго терпеть подобного отношения. И останется такая дама одна и без цветов. Но это случится, конечно же, потому, что все мужики коз… Ну, вы поняли, да? То есть обида — это возможность…

Переложить свою ответственность на другого. Ответственность за себя, за неумение сказать прямо, за много чего ещё. Сделать ответственным другого в своих бедах и несчастиях. Врача, начальника, соседа, мужа. Это очень удобно. Но тогда надо иметь в виду, что в таком случае тот, кто несёт ответственность, тот и управляет вашей жизнью. Терапевт, начальник, сосед, муж. А не вы. Получается, что…

Обида — это позиция жертвы. Да-да. Именно так. Тот, кто обижается — сидит в жертве. Именно поэтому и в жертве, что, фактически, управляет поведением «жертвы» — «обидчик». Жертва — палач, это дуальная пара, где палач одновременно жертва, а жертва — палач.

Обида — это выбивание из других любви, заботы и внимания. Заставить других себя любить невозможно, но пусть хоть вид сделают, побегают. В психологии это называется «Получать ресурс». Выбивают таким образом из других только люди глубоко несчастные внутри, которые не могут иначе. А не могут они потому, что по-настоящему не верят в то, что их можно любить, уважать, о них можно заботиться, т.е. они не считают себя достойными всего этого. У таких людей в душе есть боль. Чем больше обид в жизни такого человека, тем больше боли. Понимаете? Это не оттого, что она такая плохая. Она просто по-другому не может, не умеет. А любви и заботы хочется. По большому счёту всё это от отсутствия любви к себе, точнее, принятия себя.

Итак, дамы и господа, таким образом, обиды есть несложный механизм взаимодействия с миром незрелого, инфантильного человека. А ещё это один из самых простых, действенных и разрушительных способов гарантированно поскорее загнать себя в серьёзную болезнь.

Добавить комментарий