Наверняка, каждый из нас испытывал это давящее чувство — желание убить. И всё от малейшей попытки кого бы то ни было ступить на нашу территорию. Знакомо? Почти уверена — да!

Ответ «Нет» возможен в 3 случаях:

  1. Не имеет значения, кто и что делает по отношению к вам. Вы и вторжение не считаете таковым, т.к. спокойно к нему относитесь. Так сказать, ровно дышите, обладая устойчивой психикой;
  2. За вас на протяжении долгих лет принимали решения (как считать, реагировать) значимые другие. И однажды вы просто забыли, что думаете обо всём происходящем. Или запретили выражать себя и своё мнение.
  3. Появился страх задеть, обидеть другого человека. Несмотря на то, что его (в отношении вас) это не очень заботит. Мягко говоря. А если грубо выразиться, то ему вообще нет никакого дела до того, что вы думаете/чувствуете.

Печально признавать, однако все мы не совершенны. А потому и отстоять свои позиции не всегда можем.

Итак, о чём же идёт речь?

Для меня нарушение личных границ — это:

  • гиперопека, повышенная забота со стороны другого человека;
  • стремление перебить, не дослушать до конца;
  • навязывание ненужных советов, рекомендаций;
  • «копание» в вещах без моего ведома и согласия;
  • принятие решения за моей спиной;
  • навязывание своего образа жизни, мировоззрения;
  • стремление переубедить, склонить в своей точке зрения;
  • попытки вызвать чувство вины, стыда, жалости и пр. (т.е. желание манипулировать);
  • взятие на себя другим человеком моей ответственности (излишняя и чрезмерная забота + отсутствие доверия мне);
  • нарушение договорённостей, изменение общих планов без предупреждения;
  • пренебрежение моими мыслями, чувствами, эмоциями, ощущениями («Да это пустяки!, «Не обращай внимание», «Само пройдёт»);
  • объятия, прикосновения и прочие проявления без моего на то желания;
  • переход на «ты» без спроса;
  • желание занять всё моё время;
  • занижение значимости моих достижений, результатов;
  • навязывание своей точки зрения («Я лучше знаю, что ты хочешь», «Мне виднее, с кем тебе нужно общаться» и т.п.);
  • обращение со мной как с маленьким ребёнком (сюсюканье и пр.);
  • угрозы расправы, наказания, мести, возмездия и вообще кары Небесной.

(Вероятно, вы вспомните нечто «своё». Ведь у каждого из нас собственный опыт. А потому данный перечень может быть дополнен. Он не претендует на «истину в последней инстанции».)

Знакомы ли вам не понаслышке вышеперечисленные пункты? Вас они не устраивают? Тогда, действительно, настала пора изменений. Стоит научиться заявлять о своих границах. Конечно, не категорично и безапелляционно, а мягко. С уважением и к своей, и к личности собеседника.

Возражаете: «Это нереально! Я не смогу…»? А кто вам такое сказал? Кто внушил, что вы не достойны сказать «Нет» или, например, попросить оставить вас на время в уединении? Почему вы обязаны исполнть чужие мечты и планы, а свои — нет?!

Кто считает это сложным, тот буквально согласился «С Ложью». Ведь это неправда, что вы должны забыть о себе. Или запрятать свои, как правило, отрицательные эмоции. Не позволять проявлять гнев, злость, раздражение. И быть всегда и для всех «хорошим мальчиком/девочкой.

Да, такая позиция очень удобна окружающим. Но насколько она комфортна и приятна лично вам? Задумайтесь.

Искренне ваша, автор.

Добавить комментарий