— Мне всегда чего-то недостаёт. Даже вроде бы всё хорошо, но внутри сильный страх, что это может внезапно исчезнуть. Постоянный дефицит в отношениях и тревога — что-то нехорошее скоро случится.

— И при этом я боюсь неожиданных перемен. По мне, так лучше пусть будет как сейчас (хоть и не очень хорошо). Но зато привычно, стабильно как-то…

Эти мысли мои клиентки регулярно озвучивают на консультациях. Они приходят с такими запросами:

  • не могу построить отношения,
  • боюсь развода,
  • карьера не клеится,
  • сниженный жизненный тонус,
  • нет удовольствия от жизни.

Ситуации могут быть разные, но часто в процессе консультации мы обнаруживаем одни и те же страхи и ограничения. Они не дают жить спокойно, с удовольствием. Вызывают постоянную тревогу, выматывающее напряжение. И часто приводят к конфликтам с близкими.

Этот обострённый страх предстоящей потери… Или ощущение, что мне чего-то постоянно не хватает — они родом из раннего детства. Когда мы, несамостоятельные, на 100% зависели от родителей. Именно тогда нас «недопитали» любовью, заботой, вниманием и безусловным принятием.

Вспоминаю, как в детстве мама показывала мне свою фотографию в возрасте 3 месяцев: лежит такой маленький, туго запелёнутый свёрточек. А рядом, штабелями, такие же свёртки лежат. Наверняка плачут, но нянечка лишь одна. Она подходит и кормит их по очереди из бутылочки.

 — Знаешь, дочка, вот раньше в нашей стране были такие правила, — рассказывает мне мама. — Когда женщина рожала ребёнка, ей через три месяца надо было обязательно на работу выйти. А куда ребёнка девать? Вот и отдавали его в ясельки…

Помню, когда это услышала, у меня был настоящий шок! Хотя мне самой было лет 6–7 тогда. Но внутреннее чутьё ребёнка кричало: «Да как же так можно?! Ведь они ещё совсем маленькие, а их в ясли сдают!»

Моё детское воображение ярко рисовало эти картинки: как ребёнок лежит в тугих пелёнках, хочет кушать или страдает от одиночества, он зовёт маму.

Но (в лучшем случае) придёт чужая тётя и заткнёт ему рот соской, чтобы не кричал.

И какое чувство возникает в этот момент? Что мир холодный, и я в нём — ненужный. Мне ничего не положено в жизни…

Отчаяние, тревога и страх. И всё это в таком нежном возрасте. Некоторые думают: ребёнок не помнит этого, значит вырастет — и всё будет нормально… Но ничего подобного!

Психика помнит! Эмоции буквально застревают в теле: телесная память и подсознание будут потом напоминать об этом всю жизнь. И плюс ещё вырабатывается привычка: бесполезно что-то менять, о чём-то просить. Человек как бы смиряется с этим ощущением — «меня не любят, и мне в этой жизни не положено внимания и заботы».

Детство прошло. Но ощущение небезопасности этого мира и собственного неблагополучия осталось.

  • И во взрослом возрасте оно мешает доверять и строить отношения: «Хорошее — это ненадолго, скоро жизнь подкинет какую-нибудь пакость».
  • Мешает зарабатывать достойно: «Да куда уж мне!»
  • Сложно реализовать свои планы: «А, всё равно ничего не получится, даже пытаться не стоит…».

Меня и саму отдали в ясли, хотя я этого не помню. А ощущение покинутости, недостатка и недоверия так и осталось. Но лет в 30, пережив сильный кризис, я начала серьёзно искать выход из своего раздробленного состояния. В ходе тренингов, личной психологической терапии и множества учебных курсов эту нехватку удалось убрать.

Вселенная изобильна — это я теперь не просто понимаю. А ощущаю внутри, в сердце! Да, у меня за плечами десятки лет дефицита, страхов и нерешительности.

Но хорошие новости в том, что даже если ребёнок недополучил любви и внимания в своём детстве… Это вполне можно скорректировать! И тогда произойдут колоссальные изменения в жизни.

Например, если раньше женщина бегала за мужчинами, терпела унижения и издевательства… Не понимая, что на самом-то деле она ищет ту безусловную любовь и внимание, которые недополучила в детстве!

То после работы с психологом она меняется. Обретает чувство собственного достоинства. Исчезает ощущение дефицита. И она благополучно выходит замуж! Получает совсем другие отношения, в которых есть и забота, и взаимопонимание, и поддержка.

Или вот тоже частая ситуация у моих клиенток. Женщина вышла замуж за холодного и отвергающего мужчину, не умеющего любить и заботиться. Страдает в отношениях с ним, не понимая, почему такой супруг ей достался? И уже готова развестись.

А после терапии она осознаёт свои потребности. Может спокойно донести их до мужа и понять его потребности (а он ведь тоже «недолюбленный»). Они находят компромисс.

И вот — меняются отношения, мужчина рядом с ней также растёт и развивается. И брак удаётся сохранить. Отношения расцветают, жизнь наполняется новыми красками!

Чтобы это произошло, можно попробовать разобраться самостоятельно. Но по своему опыту скажу, что с профессиональной поддержкой проще и эффективнее.

Добавить комментарий