В вопросе воспитания детей всё больше и больше родителей рано или поздно сталкивается с проблемой взаимопонимания. Среди частых фраз родителей можно услышать: «Мой ребёнок не идёт на контакт»/ «Не хочет слышать, слушать, понимать»/ «Я никак не могу найти подход к сыну/дочери».

Почему так происходит?

В основе поведения, характера, действия любого человека лежит его восприятие. Поскольку все мы так или иначе воспитывались взрослыми и имели этих самых взрослых в качестве наиболее значимых для нас людей, то было бы естественным осознавать, что и восприятие наше не может не учитывать влияния полученных знаний, ощущений, опыта, мыслей и убеждений воспитывающих нас в нашем далёком детстве значимых взрослых.

Именно восприятие отвечает за наше отношение к предметам, строит поведенческие линии, стимулирует развитие на многие последующие годы.

И когда встаёт вопрос, как воспитывать своего ребёнка, важно не ошибиться в способах и методах воспитания, поскольку от этого зависит и то, что мы получим на выходе.

Если мы хотим иметь устраивающие нас и наших детей взаимоотношения (здесь мы говорим о союзе и взаимном согласии обеих сторон, предполагая то, что ребёнок — та же имеющая право на воспитание в условиях свободы личность), то перед применением инструментальных методов решения конкретных жизненных ситуаций важно прояснить смысловой аспект детско-родительских взаимоотношений, для чего ответить не на сотню, но хотя бы на несколько следующих вопросов:

  • Как вообще нормально и естественно взаимодействовать с детьми, откуда, исходя из чего и от кого на самом деле я, как родитель, принимаю что-то за норму, каковы принципы здоровых детско-родительских отношений?
  • Образ какого родителя я принимаю в каждом акте своего взаимодействия со своим ребёнком, что при этом делаю, как реагирую на то или иное событие, что думаю?
  • Что именно ребёнок унаследует в качестве шаблона и модели поведения от меня как от значимого для него взрослого, и что пронесёт с собой через свою жизнь? К чему привёл меня мой собственный образ мышления и поведения в течение жизни?
  • Можно ли по-другому как-то ещё более эффективно выстраивать взаимоотношения со своим ребёнком, чтобы это способствовало росту обеих сторон как личностей? И если да, то как конкретно? Где взять пример, кто так смог?

Последовательно отвечая на все указанные вопросы, можно увидеть, что возможно:

  • навсегда вы как родитель правы, а точнее, что нет ни правых, ни виноватых, что понятие «норма» — всегда субъективно;
  • что то, что ребёнок сделал, возможно, возникло в результате того, что он пока ещё не знает, что нужно сделать и как, чтобы было по-другому, или как нормально поступать в принципе;
  • что ваш ребёнок в разы мудрее вас;
  • что то, что вы считаете «благим» для вашего ребёнка, может быть, вовсе таковым не является, поскольку тормозит процесс его собственной духовной, ментальной, эмоциональной, интеллектуальной или физической эволюции. А для вас это «благое» действие, возможно, является способом компенсации того, что недодали или чем «наградили» ваши собственные родители или значимые взрослые в детстве;
  • что реальность у ребёнка своя, а у вас своя, и каждый из вас имеет право на собственную веру, но стоит-таки договариваться. И договор этот не имеет статуса закона, но является тем, что помогает регулировать взаимодействие с целью получения наибольшей эффективности для системы взаимодействия в целом;
  • что всё, что приносит боль и напряжение — результат неверного образа мышления, и нет ничего кроме любви в ваших с вашим дитём взаимоотношениях.

Можно долго перечислять важное и ценное, что может быть «увидено», дело лишь за практикой и пониманием:

  • а как всё-таки нормально и естественно;
  • как сделать наиболее благополучно;
  • какой источник выбрать в качестве точки опоры, где этому обучиться и у кого именно.

Лично я убеждена, что стоит быть «мудрым» родителем для своего ребёнка, если хотим, чтобы отношения с ним были здоровыми, т.е. способствовали процветанию каждой из сторон.

А это значит, что среди множества существующих школ стоит выбирать те, что передают знания, необремененные искажением опыта во взаимодействии детей и родителей.

Каждому взрослому стоит внимательно относиться к тому, что он выбирает в качестве нормы, когда пытается передать своему чаду «лучшее» от жизни. А для этого прежде, чем пытаться воспитывать в своей дочери или сыне того, кого мы хотели бы в ней или в нём видеть, возможно, стоит самому пройти эту школу, настоящую школу жизни.

С наилучшими пожеланиями постижения радостного пути в жизни.

Добавить комментарий