О чём думает мужчина, думающий об измене и разводе, пытавшихся пройти процедуру развода, или осуществивший его на практике, мне удалось восстановить типичный процесс принятия мужчиной решения по данному поводу. (Это не относится к мужчинам — алкоголикам, наркоманам и игроманам. Их решения не всегда адекватны. На практике, мужчина, недовольный своей женой и уже нашедший ей другую женскую альтернативу, принимает в расчёт следующие обстоятельства:

13 факторов осмысления предстоящего развода мужчиной:

  1. Степень своей зависимости от жены, её родственников и друзей, а также характер отношений с ними. Если мужчина каким-то образом зависит от них в своём доходе, карьере (его начальники — родня жены или их друзья) или живёт в их собственности, а предполагаемая новая невеста не может похвастаться большим доходом, наличием недвижимости и высоким социальным статусом, это может серьёзно остановить реализацию его намерений уйти от жены. Особенно если он находится с ними в теплых и дружеских отношениях. Если же он совершенно ни от кого не зависим (или эта зависимость когда-то имела место, но сейчас уже закончилась), а его отношения с родственниками носят формальный характер, вероятность развода существенно повышается. Тем более если у альтернативного варианта жены есть своя недвижимость, собственность и хотя бы средний доход.
  2. Характер отношений с женой. Если на момент подачи заявления о разводе отношения в семье в целом неплохие, мужчина грустит больше, нежели, если бы в него в этот момент швыряли тарелки, царапали ему лицо или выбрасывали его вещи с балкона. Тогда от слов к делу он может никогда и не перейти. Если же отношения в семье уже откровенно враждебные, а жена — скандалистка и истеричка, дело пахнет реальным разводом.
  3. Количество детей в браке и их возраст. Понятно, что чем больше в браке детей, и чем младше они по возрасту, тем больше укоров совести испытывает уходящий из семьи мужчина. Соответственно, чем меньше детей, и они старше возрастом, тем меньше мужчина переживает и больше склонен к разводу.
  4. Отношение детей к процессу развода родителей. Если дети явно стремятся сохранить брак своих мамы и папы и активно просят их не расставаться, это не может оставить никого равнодушным. Если дети молчат или откровенно рады расставанию с отцом (если отец пьёт, бьёт детей и маму, кричит, тунеядствует и т.д.), волнений мужчины в связи с расставанием существенно меньше.
  5. Собственный возраст. Понимая, что брачная привлекательность мужчин остаётся очень высокой вплоть до возраста 50 лет, мужчины 23–40 лет, проходя процедуру развода, смотрят в собственное будущее вполне оптимистично. Мужчины старше 40 лет уже трижды подумают, идти им на развод или нет…
  6. Состояние здоровья. Понятно, что чем крепче состояние здоровья мужчины, тем он увереннее в себе перед вхождением в новую семейную жизнь. Если же мужчина имеет какие-то тяжёлые хронические заболевания или инвалидность, степень его переживаний от потери привычного режима жизни и окружения может быть довольно велика. Такой мужчина уйдёт из семьи, чтобы затем быстро в неё вернуться и уже никуда не уходить. Если, конечно, его там примут обратно.
  7. Наличие собственной жилплощади для дальнейшего проживания. Находясь в состоянии подготовки к разводу, ответственный мужчина почти всегда понимает, что квартира должна остаться за женой и детьми (если в паре есть дети). Соответственно, если у него имеется альтернативное жилье — другая квартира, достраивающееся долевое, комфортная квартира родителей, служебное жилье и т.д., мужчина гораздо смелее идёт на уход из семьи, нежели в том случае, если бы ему, в случае ухода из дома, предстояло слоняться по друзьям, арендовать дорогое жилье или даже уходить на квартиру к другой женщине.
  8. Уровень дохода. Мужчина, чья карьера и уровень дохода идут в гору, всегда настроен на позитив, поэтому процедура развода пугает его заметно меньше, чем мужчину, чьих доходов еле-еле хватает на средний или низкий прожиточный уровень. Соответственно, мужчина с высоким уровнем дохода меньше ощущает тяготы алиментов, чаще настроен оказывать существенную финансовую помощь своим детям даже без соответствующих решений суда. Поэтому он готов пойти на все тяжкие, включая развод.

Для наглядности возьмём реальную жизненную ситуацию. Муж уже ушёл от вас к другой даме. Если у вашей семьи нет второй квартиры или дома, куда от вас может переехать муж, на практике это означает, что заметно увеличиваются его затраты. Приходя в дом к другой женщине, проводя с ней значительное количество времени, начиная выстраивать новый семейный быт, мужчина вынужден расходовать свои финансовые средства на закупку продовольствия, подарки, на решение бытовых вопросов. При этом многие мужчины пытаются делать хорошую мину при плохой игре, имитируя продолжение выполнения своих финансовых обязательств перед своей семьей.

Если даже мужчина оказался образцовым и не живёт у другой женщины, переехал жить в арендованную квартиру к своим друзьям или родственникам, все равно его расходы также увеличиваются. Если ваш муж не олигарх, то спустя какое-то время он начнёт ощущать финансовые тяготы. К нему постепенно начнёт возвращаться здравомыслие и практический расчёт. Если его новая женщина сама не крайне богатая особа, а у мужа имеется мужская гордость и острое нежелание зависеть от женщины, рано или поздно он поймёт очевидное:

Сохранение даже самой проблемной семьи — всегда экономически более выгодно, нежели развод и начало новой жизни.

Это как на войне, где большие потери всегда несёт именно наступающая сторона… Поэтому, прожив месяц-другой вне семьи, частично израсходовав свои финансовые резервы, мужчина постепенно начнёт приходить в себя. Процесс возвращения в здравый ум заметно ускоряется, если новая женщина оказывается не очень умной и сразу взваливает на формально ещё женатого мужчину значительные финансовые обязательства: требует от него дорогих подарков, оплаты её кредитов, аренды жилья, покупки путёвок за границу, драгоценностей, сапог, шуб, автомобилей и всего того, о чем обычно мечтает женщина. Практика жизни показывает:

Около 30% мужчин, ушедших от жён, возвращается к ним обратно, осознав свою неспособность решить все материальные вопросы, возникающие при создании новой семьи с другой женщиной.

Нужен вам муж, вернувшийся к вам по данным основаниям, или нет, решать вам самой. Думаю, что скорее всего — нужен. Но это требует отдельного разговора.

  1. Наличие опыта прошлых разводов или расставаний. Здесь ситуация весьма интересная. Мужчины, которые ещё не проходили развода, больше уверены в себе, в том, что они все переживут без больших страданий, чем те, кто уже процедуру развода один раз уже прошёл (причём с наличием детей) и не понаслышке знает, что такое душевные страдания, моральная опустошённость и бессонница. Те, кто уже прошёл развод, идти на второй развод не очень хотят. А вот те мужчины, что все же прошли два развода, чаще всего уже не боятся ничего, что на практике приводит их ко все новым бракам и разводам.
  2. Отношение к данному разводу собственных родителей и(или) друзей. Особенно с учётом религиозных и национальных традиций, принятых в родственной группе или сфере общения. Если мнение родителей или друзей значимы для мужчины, и они с теплотой относились и относятся к оставляемой жене или будут указывать ему на недопустимость развода исходя из религиозных, национальных и иных других норм, актуальных для данного мужчины, мужчина может и не решиться идти наперекор мнения группы своих близких. Если же ничего этого нет в принципе, значит, ворота в сторону развода для данного мужчины являются открытыми. Увы…
  3. Количество приятных или неприятных воспоминаний о текущем браке. Если большая часть времени существования данного брака между супругами ассоциируется с душевным, бытовым, материальным и интимным комфортом, то переживаний от развода будет заметно больше. Если дискомфорт в паре перед разводом длится уже много лет, радость освобождения от проблемного партнёра будет перевешивать грусть от расставания.
  4. Собственная интимная активность мужа и степень его сексуального комфорта в семье. Замечено, что интимно активные и эмоциональные люди переживают угрозу развода и сам развод более эмоционально, но и… более быстро. Они быстро вступают в новые отношения, свежесть и новизна которых быстро приводит их в нормальное состояние. Интимно пассивные люди переживают чуть менее ярко, но зато более длительный период. Потому что их состояние одиночества может длиться месяцы и годы. И их верность прошлому партнёру тут ни при чем: все определяется врождённым темпераментом.

Принципиально же здесь то, что если мужчина сексуально более комфортно чувствует себя у любовницы, вероятность его ухода из семьи выше. Если же в семейной спальне ему в целом неплохо, несмотря на измены, до развода дело может так и не дойти.

  1. Социальные, имущественные, образовательные, карьерные, возрастные, внешние, бытовые и личностные плюсы любовницы. Понятно, что чем их больше, тем легче мужчина переносит и развод, и саму мысль о нём. Чем их меньше — тем меньше шанс перехода от слов к действиям.

Именно все эти «роковые» тринадцать факторов чаще всего и прокручиваются в голове у женатого мужчины, который длительное время поддерживает «левую» любовную связь и уже имел неосторожность сказать своей подруге, что теоретически они могли бы быть вместе и даже завести детей… На основе обработки именно этих данных обычный мужчина из среднего класса пытается спрогнозировать главное: вероятность общего ухудшения или улучшения своей жизни после развода, если он всё-таки на него решится.

К сожалению, тут тоже есть свой нюанс, причём неприятный: Получение и обработка даже самой объективной информации обо всех аспектах жизненных перспектив уходящего из семьи мужа происходит через пять кривых линз его восприятия — любви, алкоголя, мужской самоуверенности, наличия или отсутствия у мужчины существенного жизненного опыта и поведенческих талантов женщины-претендентки, которая может грамотно подавать себя в более выгодном свете, чем есть на самом деле.

Из-за пяти данных кривых линз в дело развода вступает психологическая инерция. Мышление человека всегда немного запаздывает за событиями жизни. Поэтому реальная оценка произошедшего развода начинает производиться мужчиной только через месяц, а то и через несколько месяцев после ухода из семейного дома. И вот тут самое важное:

  • Если мужчина довольно быстро заметит явное улучшение своей жизни в бытовом, душевном, интимном комфорте, его материальное положение не ухудшится, новая партнёрша не будет мешать его общению с детьми, будет готова сама родить совместных детей, такой мужчина осуществит развод и переживёт его, не очень раскаиваясь в содеянном.
  • Если же в течение ближайших месяцев после ухода из семьи мужчина заметит явное ухудшение своей жизни в бытовом, душевном, интимном комфорте, его материальное положение ухудшится, новая партнёрша будет препятствовать его общению с детьми, не будет желать родить совместных детей, такой мужчина, скорее всего, испытает тяжёлые переживания, раскается в содеянном и… попытается восстановить отношения с бывшей женой.

Главная же беда психологической инерции в случае возможного или реального развода состоит в том, что на самом деле при разводе с супругой, родившей ему детей, мужчина всегда теряет больше, чем женщина. Только он не всегда понимает это вовремя.

Не понимает прежде всего потому, что резко уменьшает число и время своего общения с ребёнком.

Главное, что всегда теряет мужчина при разводе, это вовсе не квартира и машина и даже не алименты, а блеск счастья в глазах собственного ребёнка.

Увы, в том смысле, мужчины всегда немного тугодумы. В отличие от женщин, которые могут с высокой степенью вероятности просчитать последствия развода, у мужчин это всегда получается крайне плохо. В результате этого возникает психологический перекос в мужском и женском поведении. Женщина страдает от развода ещё до его свершения, но уже через два-три месяца после развода собирает свою волю в кулак и начинает жить дальше. Мужчина живёт в иллюзии свободы в период развода, а через месяцы после судебного решения о разводе начинает душевно страдать. И когда мужчина в пике страданий приходит к своей бывшей жене «с повинной», уже перестрадав и выплакав все слёзы, чаще всего она уже его не принимает. В результате многие мужчины, явившиеся инициаторами разводов, мечутся туда и обратно, в итоге попадают в больницы с инсультами и инфарктами или вообще спиваются.

Впрочем, не будем пока говорить на эту тему. Сейчас мне важно показать следующее: к счастью, развод по инициативе мужа не относится к числу тех явлений, которые могут произойти когда угодно.

Если мы не рассматриваем сейчас ситуации, связанные с изменой жены и алкоголизмом мужа, то уход среднестатистического мужа из официальной семьи и реальный развод возможны только когда:

  • его финансовое положение очень стабильно, а семьёй уже накоплены те активы, та недвижимость, раздел которой в случае развода позволит вполне комфортно жить и мужу уже с другой женщиной и жене с детьми;
  • его финансовое и карьерное положение явно «идёт в гору», у мужчины формируется ощущение, уверенности или иллюзия, что с учётом этого обстоятельства в случае развода он сможет решить все материальные вопросы бывшей и новой семьи, как имеющимися активами, так и активами ожидаемыми в ближайшее время;
  • его финансовое положение может быть очень различным (плохим, средним или хорошим), однако его новая женщина убедила его в том, что либо благодаря ей самой (и её средствам, связям, интеллекту, опыту, идеям, работоспособности, упорству и т.д.), либо до сих пор ещё не проявленным способностям самого мужчины, они не только смогут решить свои материальные вопросы, но и должным образом обеспечить заботу о детях в имеющемся законном браке.

Переходя в дальнейшем от теории к практике, ещё раз зафиксирую:

Уход мужа из семьи, разговоры мужа о разводе и сам развод — три совершенно разные вещи!

Причём нередко между собой никак не связанные. Муж может уйти из дома просто потому, что вы его обидели. Говорить о разводе он может просто из-за своего резкого и порывистого характера. К счастью для вас и для него — отходчивого. А вот подать на развод и реально уйти жить к другой женщине мужчина может вовсе и не проходя такие этапы, как уход из дома и разговоры о разводе. Хотя, исходя из наблюдений, при попытке подать на развод разговоры о разводе данным действиям мужа чаще всего всё-таки предшествуют.

Так вот, если мы говорим всё-таки о мужской попытке реального развода, то умным жёнам следует понимать одно важное обстоятельство:

В течение семейной жизни количество возможностей подать на развод у жён гораздо выше, чем число возможностей у их мужей.

Почему? Да просто потому, что сексуально активной женщине-жене даже со средними внешними данными в случае развода найти состоятельного мужчину, у которого есть средний доход плюс квартира, плюс машина, легче, нежели уходящему из семьи мужчине найти состоятельную девушку. И это мы ещё не говорим о том, что для большинства женщин замужество с состоятельным мужчиной — праздник, удача и мечта, а для большинства мужчин, женитьба на более состоятельной чем он сам девушке — почти синоним слова «позор», «альфонс», «не мужик» и т.д.

Мужчине, желающему уйти из семьи, приходится рассчитывать на себя, а женщина может рассчитывать на другого мужчину.

Отсюда мы можем говорить, что, как и у дорогостоящих спортсменов, которых клубы имеют право продавать друг другу только в определённые временные периоды — в так называемые «трансфертные окна»,

Трансфертное окно возможности замены жены у большинства мужчин реально возникает лишь несколько раз в жизни.

Кстати говоря, я считаю, что это очень здорово! Иначе бы многие мужчины так бы и бегали всю жизнь по женщинам, плодя детей чьё счастливое детство было бы под очень большим вопросом. А так мужчины все-таки хоть и чуть-чуть, но все-таки слегка зажаты! Вот они и вынуждены сидеть и мучительно взвешивать все описанные выше тринадцать факторов.

О чём думает мужчина: «…Допустим, мне очень не нравится моя жена, которая вечно на меня давит, а сама меня как женщина давно разочаровала… Нашёл я себе вариант получше… Спрашивается, с чем я приду к любовнице? Квартиру, по-доброму, нужно оставить жене. Ведь это у нас имущество, приобретённое в браке. Значит, пополам… Плюс ещё доля ребёнка. Тут я явно в минусе. У меня есть машина, но жить в ней не будешь… У подруги есть своя квартира, но там я буду на птичьих правах. Даже если на ней женюсь, это ничего не изменит, всё равно буду зависим от женского мнения. Выходит, от чего ушёл, к тому и пришёл… Непорядок! Если же я буду принципиально снимать квартиру, то мои расходы сразу увеличиваются в два раза. Нужно и на ребёнка деньги давать, и на квартиру тратить, а ещё жить на что-то нужно. Да ещё и подарки любимой девушке дарить… Это к старой жене можно без подарков, а к новой и молодой — уж будьте так любезны. Тут никакого бюджета не хватит… Если даже брать ипотеку, то и тут требуется первоначальный капитал, да и ещё проценты платить… Кроме того, брать квартиру будет необходимо уже после развода, но ещё до свадьбы, чтобы не делить это имущество ни с первой женой, ни со второй… А тут, во-первых, оформлять второй брак ещё не очень хочется, первым-то сыт по горло. Во-вторых, если брать новую квартиру только на себя одного, то будущая жена обидится, поймёт, что я ей не доверяю… Опять же, возьму ипотеку, а вдруг потеряю работу или заболею, не смогу выплачивать… Короче, куда ни кинь, всюду клин… Да ещё ребёнок маленький, до совершеннолетия ещё далеко. Жаль уходить из семьи в такое время, когда вдруг жена выйдет замуж, и будет моё чадо воспитывать совсем другой дядя… Что из этого следует? Прежде всего, следует не спешить! Нужно не спеша, втихую от жены, сначала накопить деньги на первоначальный взнос на ипотеку или вообще на приобретение другой квартиры. Только потом собираться из семьи на выход. Тем временем, ребёнок подрастёт… Мне к этому времени ещё будет лет эдак 35–45 лет. Для начала новой семейной жизни вполне ещё ничего. Моя подруга пока потерпит… Если любит, будет терпеть молча и ждать. Если не любит или не будет терпеть молча, рассмотрим и другие варианты… Пока же, судя по всему, придётся пожить в семье, хоть мне с женой и не комфортно…».

Вот так или примерно так думают о перспективах своего возможного развода многие женатые мужчины. Идут годы. Не дождавшись резких движений от своих возлюбленных, в истериках и слезах уходят от них их любовницы. Подрастают дети, с которыми папе становится всё интереснее и интереснее общаться. Сумма на приобретение квартиры для создания новой семьи всё никак не накапливается. Тем более втайне от жены. Перспективы карьерного роста пока не просматриваются… С годами ухудшается здоровье, снижается сексуальная потенция. Встречаясь с активной молодой любовницей взрослеющий или уже совсем взрослый мужчина всё чаще спрашивает себя: «А стоят ли краткие минуты яркого секса таких длительных переломных и тягостных событий в жизни? Тем более, когда вроде бы всё уже устоялось… Может быть, и не стоят…».

Видя желание молодой любовницы завести детей, о том, готов ли он морально к тому, чтобы вновь проходить все эти пелёнки-распашонки, плач ребёнка по ночам, приучение к горшку, утреннее хождение за руку с сонным малышом в детский сад и школу, другие «прелести» отцовства. И вот, о, чудо: боевой порыв мужчины угас! Не то чтобы его семья стала заметно более комфортной и крепкой. Скорее ему стало ясно и понятно, что с имеющимися силами и деньгами, другой, более комфортной семьи, с ярким сексом, стройной и покладистой женой, он уже и не создаст! Не вытягивает всего этого мужчина по причине отсутствия денег, квартиры, здоровья и уверенности в завтрашнем дне. Очевидно:

Мужская житейская осторожность спасает семьи ничуть не меньше, чем любовь к жене и детям. Может быть, даже ещё и больше…

Из приведённого авторского пассажа очевидно следующее: группа риска мужчин склонных к изменам и разводам (не учитываются алкоголики и мужья, уличившие жену в измене):

  • Мужчины, имеющие большой, скрытый от жены доход/калым, позволяющий им скрытно аккумулировать финансовые средства, необходимые для начала новой семейной жизни. Наиболее опасны, с этой точки зрения, мужчины с нерегламентированным рабочим графиком и регулярно уезжающие в командировки: благодаря наличию скрытых доходов и возможности ночевать у других женщин, именно они лидируют по числу разводов.
  • Мужчины с легальным большим доходом. С ними часто срабатывает такая закономерность:

Рост благосостояния семьи, покупка второй квартиры весьма часто подготавливает уход туда мужа с другой женщиной.

Знаете, тут всё, как в биологии: прежде чем клетка осуществит собственное деление, она сначала к этому заранее подготавливается, накапливает энергию и строительный материал для деления и создания сразу двух новых клеток…

  • Мужчины просто с большим доходом (даже с рабочими профессиями, типа установщика окон/дверей или слесаря-сборщика на конвейере) или с относительно большим доходом (для своего социума и окружения), которого достаточно, чтобы содержать сразу две семьи с невысоким уровнем материальных запросов.
  • Мужчины-бизнесмены, жены которых, как правило, мало знают о финансовой жизни супруга.
  • Проблемные неуспешные мужчины, не имеющие мужской гордости, готовые пойти квартирантами на жилищную площадь другой женщины, в целом стремящиеся жить за счёт более успешных или хотя бы более стабильных женщин. Таких мужчин легко вычислить: чаще всего когда-то они сразу пошли жить на жилищную площадь своей первой жены и получали зарплату в меньшем, чем она объёме. Или, может быть, временами и больше, как те же представители криминального мира, но крайне нерегулярно. Соответственно, если им вдруг попадается влюблённая в них женщина, неплохо устроенная в материальном, финансовом и бытовом аспектах, они вполне способны совершить очередной переход в своей жизни. Обычно не последний.

В этой связи возможно вызову раздражение у какой-то части моих читательниц, но выскажу своё убеждение в том, что сегодня одной из серьёзных причин разводов является наличие у женщин квартир, машин и приличного достатка благодаря работе. Именно женская успешность любовницы часто оказывается решающим аргументом для мужчины, по каким-то своим причинам недовольным своей имеющейся женой. Раньше, в прошлые века и десятилетия, уходя из семьи, мужчина должен был тянуть удвоенную, а то и утроенную лямку финансовых расходов, содержа сразу и прошлую и новую семью. По той простой причине, что у тогдашних девушек за душой практически ничего не было: все материальные блага концентрировались только в руках мужчин. Это всерьёз пугало значительную часть мужчин, и после двух-трёх фортелей, с кратковременными уходами по пьяной лавочке, они приходили в себя, обрывали столь дорого обходящиеся «левые связи» и становились приличными семьянинами. В настоящее время робких и небогатых мужчин активно побуждают к решительным действиям сами их подруги. Они говорят им: «Ну давай же, дружок, уходи из семьи! Квартира у меня есть, своя собственная, или арендованная, но всё равно есть! Машина имеется. Зарплату я получаю, в крайнем случае с голода не умрём! На свадьбу наскребём тоже. Да и вообще, мы же оба работающие, всё у нас с тобой получится, всё у нас с тобой впереди! Не дрейфь!».

Также следует всегда быть в тонусе тем жёнам, мужья которых хоть и не имеют очень больших денег, однако зарабатывают на среднем уровне и чуть выше среднего (от двух до пяти тысяч долларов в месяц), ведут активный образ жизни (имеют энергичные увлечения), уделяют большое внимание своей внешности: следят за модой, ходят в спортзал, контролируют свой вес. Такие мужчины в случае наличия тяжёлых конфликтов в семье и отсутствия в ней интимной гармонии, также способны к уходу из семьи с последующим разводом. Отсутствие дополнительных квартир и большого счета в банке компенсируется у них отличными физическими данными даже в возрасте за 40 лет, проистекающей отсюда уверенностью в собственных силах, в то, что они все равно окажутся способны и заработать деньги, и сделать карьеру, и приобрести новую недвижимость для нового семейного гнёздышка. Самое главное — такие мужчины всегда находятся в зоне повышенного внимания окружающих женщин, готовых в любой момент времени вступить в схватку.

Соответственно, если мужчина имеет мужскую гордость, но не имеет больших денег, второй квартиры (плюс этого не предвидится в перспективе), жалуется на наличие каких-то проблем со здоровьем, вероятность его ухода из семьи именно навсегда крайне мала. Подчёркиваю: если его довести до необходимой кондиции, он, конечно, сможет уйти и хлопнуть дверью. Поживёт пару дней или даже недель у родителей, друзей, в офисе, в машине или на съёмной квартире, но затем все равно вернётся. Вернётся просто потому, что его «запасной аэродром» не был заранее подготовлен. Причём не был заранее подготовлен просто ввиду его полного отсутствия.

Скажу больше. Во время проведения моих консультаций с семьями, где муж угрожает жене уйти и подать на развод, я очень люблю спрашивать таких вот мужчин, сколько конкретно в рублях стоит булка хлеба, литр молока, десяток яиц, килограмм колбасы, сыра, мяса, картофеля, риса, макарон. Практика моих наблюдений показывает, что:

  • Мужья, точно знающие фактуру жизни, в том числе, сколько стоят основные продукты питания, как правило, крайне редко уходят из семьи. Это законченные реалисты, которые обычно не идут на поводу эмоций и сексуального напряжения.
  • Мужчины, называющие цены на основные товары потребительской корзины лишь приблизительно или вообще их не знающие, — это мужчины с высокой вероятностью подачи на развод. Они или так много зарабатывают, что не удосуживаются знать, сколько именно стоят продукты питания, либо настолько привыкли, что покупками занимаются только женщины (а сами вполне могут быть и бедными), что способны легко поддаться на уговоры любовницы уйти из семьи, плохо представляя, каким именно образом они будут вести свою дальнейшую материальную жизнь. Или, рассчитывая, что закупки и бытовые тяготы вновь будут лежать только на жене, пусть уже и на другой. Богатые мужчины — претенденты на развод, бедные — способны уйти, но затем, скорее всего, будут стучаться обратно в семейные двери.

Таким образом очевидно, что паника женатого мужчины, вполне логично наступающая после того, как мужчина поживёт в новом для себя режиме хотя бы месяц, сильно напоминает ужас космонавта, вдруг осознавшего, что он пытается выйти из космического корабля в открытый космос без скафандра. Скажу прямо: Именно моральная и финансовая неготовность многих мужчин к началу новой семейной жизни, нехватка их активности в решении множества материальных, бытовых, финансовых, юридических, моральных и иных проблем, возникающих при уходе из семьи, является таким же прекрасным защитником семьи, как и любовь.

Спрашивается, что же является запускной кнопкой разумности данных мужчин? Разумеется — время!

Конечно справедливости ради, следует отметить, что время не является каким-то отдельным фактором, непосредственно влияющим на буйные и хмельные мужские головы. Словно эмульсия проявителя в фотографической лаборатории, которая сама по себе вовсе не создаёт снимки на плёнке, а лишь позволяет им стать видимыми невооружённому глазу, так и время лишь создаёт необходимые условия, чтобы ушедший из семьи мужчина, по большому счету, смог… лучше познать самого себя и окружающих его женщин! В том числе свою любовь к жене, детям, стабильному семейному быту, с одной стороны, или тягу к эротическим похождениям, житейскому экстриму, достижению новых жизненных целей и т.д.

Время в ситуации угрозы развода — это весы, где на одной стороне весов — предсказуемая стабильность жены, а на другой — мало предсказуемая динамика любовницы.

Так у нас возникает вопрос: давать или не давать ушедшему из семейного дома мужчине время «подумать и пожить самостоятельно»?

Бороться с мужскими уходами из семьи по какому-то единому шаблону крайне сложно. Давно известно, «что русскому — радость, то немцу — смерть». Так и с современными мужчинами, которые представляют сейчас невероятно пёстрый по своему возрастному, национальному, религиозному, имущественному, образовательному и всему прочему контингент, работать «под одну гребёнку» не получается. Поэтому в своей работе исхожу сразу из двух аспектов, являющихся чем-то средним между двух рассмотренных выше крайностей:

Аспект 1. Беглый муж, безусловно, должен возвращаться в семью только сам, сам и ещё раз сам! Жена его уговаривать вернуться обратно ни в коем случае не должна! Но и пускать его обратно тогда, когда ему пожелается, она также не должна. Иначе это примет форму долгой и нудной беготни туда и обратно. Пускать мужа обратно жене следует только после того как, во-первых, она устранит большую часть тех особенностей своего поведения, что раздражают мужа и в том числе являлись причинами его ухода из семьи. Во-вторых, об этом должен попросить сам ушедший муж. В-третьих, муж не просто должен попроситься обратно, но и взять на себя конкретные обязательства (желательно — письменные), по улучшению собственного семейного поведения, гарантировать, что больше никогда не будет уходить из семьи.

Аспект 2. Сколько для всего этого потребуется времени, на самом деле — не принципиально, и определяется в каждой конкретной семейной истории по-своему. Кому-то на все потребуется пара недель, а кому и целых полгода. Главным в данном случае является не столько возвращение мужа в семью, а такое принципиальное изменение семейного мышления как мужа, так и его жены, вследствие которого будут устранены все основные предпосылки к дальнейшим семейным конфликтам и новым уходам.

Подчёркиваю: для меня, как практика, в случае возвращения сбежавшего мужа главное — вовсе не скорость его возвращения, а принципиальный пересмотр мужем и женой тактики и стратегии своей дальнейшей семейной жизни! Думать, говорить и писать таким образом меня заставляет та реальность, с которой, как практику семейной психологии, мне приходится иметь дело по несколько раз в неделю. Именно то, что:

Окончательному разводу супругов всегда предшествуют либо попытки уйти кого-то из пары, либо реальные уходы, либо, как минимум, откровенные предупреждения об угрозе развода.

Добавить комментарий