«Женись непременно. Попадётся хорошая жена — будешь счастливым, плохая — станешь «философом»». Сократ.

«Родись непременно. Попадётся хорошая мать — будешь счастливым, плохая — станешь «психотерапевтом»». (Шутка.)

  • «Она никогда меня не любила. Она причина всех моих проблем. Это она виновата в том, что мне сейчас так плохо и так тяжело! Всю жизнь я была для неё плохой, а она всегда и во всём была лучше меня. Ей ни в чём невозможно было угодить, при этом она всегда и всё знала лучше меня, в том числе за меня — и как мне правильно поступить, и как мне жить, по сути… мне жить-то и не давая, заваливая упрёками, нападками, претензиями и обвинениями. Постоянная ругань и скандалы. Сколько себя помню, меня всегда обижали и оскорбляли, били и унижали. Ненавижу её!»
  • «Только ей в доме позволено «выражать настроение», и этим она замечательно манипулирует. Любую ситуацию способна развернуть так, что она окажется в роли жертвы, страдалицы или героини… но при этом всегда правой. И ещё… она очень зависима от стороннего мнения. Для неё очень важно, что о ней и её дочери, разумеется, говорят соседи, друзья, просто знакомые и не знакомые люди. И это для неё намного важнее, чем то, что чувствует она сама или её дочь. Сейчас она попросту использует меня, и меня гложет обида… Горькая, потаённая обида… на своих самых близких людей, на свою семью. По сути — обида на маму».

Любовь и страх — как две стороны одной медали

К примеру, развитие эмоционального интеллекта и образного мышления, как одного из психофизиологических свойств, зависит от умения устанавливать психоэмоциональные связи и, в первую очередь, со своими родителями, а точнее — с мамой. Ведь именно состояние матери, особенно впервые годы жизни ребёнка, напрямую влияет на состояние его психики, его здоровья. И это постоянно подтверждается на практике — меняется мама, меняется её поведение, восприятие, понимание, а значит, мысли и способы реагирования, меняется и ребёнок.

Человек с заданным ему от рождения свойствами визуального восприятия этого мира развивает свой мощный эмоционально-чувственный, интеллект, направленный на сопереживание и сочувствие другим людям. Высшая степень его наполнения — это любовь и сострадание к другому человеку, а в условиях недостаточной реализации — это любовь только к себе или к животным. С другой стороны, если в развитии данного человека есть некие проблемы, травмы, задержки психосексуального развития, то он не может переключить своё внимание с себя на других людей, вследствии чего его преследуют страхи и самый большой из них, являющийся корнем всех остальных и порождающий невероятную тревогу — это страх смерти. И, только научаясь думать, в первую очередь, о другом человеке, проявляя эмпатию, сопереживая, мы освобождается от этого кошмара.

Судя по данному нам описанию мамы, в первом случае её саму сопровождали страхи за собственную жизнь, а также захватывающая и поглощающая тревога. Мир для неё был агрессивным и нападающим; она жила в ощущении постоянной угрозы извне — поэтому и не смогла дать ничего своей дочери, кроме того, что несла в себе. Но чаще всего мы от других людей требуем именно того, чего у них нет, обижаясь на них за то, что именно этого они нам и недодали.

Комплекс хорошей девочки

Зигмунд Фрейд в своих исследованиях раскрыл названный им в связи со стадиями психосексуального развития человека — «анальный характер», который несёт в себе определённые свойства психики, желания, стремления, ценности и особенности мировосприятия и мировоззрения.

Ребёнок с подобными характерными свойствами проявляет себя в стремлении получения наслаждения от похвалы. Маленькому человечку постепенно становится бесконечно важно получить признание своих усилий через похвалу как награду за правильное действие. Именно поэтому ему настолько необходимо получать обратную связь от мамы — либо как признание его заслуг, либо как указание на ошибку, исправляя которую, он научается ощущать равновесие — «я увидел свою ошибку, я её исправил, и на всю жизнь я понял, как будет правильно«. Подобное обучение — это основа для его дальнейшей реализации. Когда ребёнок ещё маленький, ему очень важна эта обратная связь от мамы, а когда она даётся только в форме претензий — «ты недостаточно хорош«, то может вызвать комплекс формирования синдрома хорошего мальчика или хорошей девочки.

Стараясь изо всех сил угодить сначала маме, а потом в процессе взросления другим людям (учительнице, коллегам на работе и т.д.) — человек с данным характером забывает про собственные желания, так как желания других становятся для него главным приоритетом. На основе этого желания «всем угодить», «для всех быть хорошим, чтоб похвалили», формируется зависимость от других людей, пассивность и безынициативность. Таким образом, комплекс хорошего мальчика или девочки не даёт человеку проявить себя в жизни как-то иначе помимо прилежности в послушании или в удовлетворении желаний других. В связи с чем люди с данным характером становятся лёгкой жертвой для различных манипуляций. К тому же в сочетании с эмоциональным интеллектом фрустрация и желание, «хочу быть лучшей» — обычно подкреплено аффективно заряженными эмоциями.

Ты во всём виноват… и ещё до того, как родился!

В свою очередь, мамы с «анальным» характером в своих манипуляциях зачастую используют чувство вины, которое является обратной стороной «медали» любой обиды: «ты меня обидел, то есть это ты мне что-то недодал, а мне от этого — плохо! Значит — это ты плохой, и именно ты в во всём виноват». В свою очередь, сама мама сформировала данную привычку обвинять, то есть перекладывать ответственность на другого, обижаясь на своих родителей. Считая, что родители поступали, в свою очередь, несправедливо по отношению к своей дочери.. Это приводит к тому, что человек так и не научается брать ответственность на себя, как за свои ошибки и неудачи, так и за собственную жизнь. Ту самую ответственность, являющуюся залогом отсутствия обид на других людей, которую уже мама до сих пор иной раз бессознательно пытается переложить теперь на своего ребёнка. Обидчивость — это в первую очередь показатель недостаточной социальной реализации.

Эмоциональные манипуляции в желании восполнения эмоциональной нехватки за чужой счёт происходят посредством закатывания истерики, скандалов и сцен драматического разыгрывания образа жертвы — именно эти люди самые хорошие актёры.

При этом поведение жертвы говорит о том, что человек не развился в соответствии со своей природой. Будучи реализованным в своих желаниях, люди с подобными свойствами способны дарить счастье и любовь, а вот фрустрации вызывают в них чувство неудовлетворённости, которая проявляется в виде неприязни.

Но человек не может сам себя признать плохим! В связи с чем, мы обычно делаем «плохими» других людей, проецируя на них собственную агрессию и нехватки. Таким образом, люди с нереализованными свойствами эмоционально-чувственного интеллекта, либо являются реальными жертвами и носителям виктимологического комплекса, наполняя свои желания посредством страха, либо, будучи агрессорами, разыгрывают из себя жертву, таким образом, манипулируя другими и наполняясь за их счёт.

Почему Я? За что мне всё это?!

Чувство обиды на мать обычно закладывается с детства и сопровождает нас всю жизнь, делая её, порой, невыносимой. Зачастую именно обида воспринимается нами как несправедливость, в которой мы обвиняем самого дорого и близкого человека — свою мать. Эта обида со временем разрастается, и мы обвиняем мать уже не только в том, что она дала нам недостаточно любви, но и в том, что нам самим так и не удалось реализоваться в семье, в обществе — самостоятельно чего-то добиться, к чему-то прийти, кем-то стать.

Более того, если сравнить психику человека с психикой животного, то люди, все одинаковые снаружи, но разные внутри. А вот у животных всё наоборот — все они разные снаружи и одинаковые по сути своей. И у собаки рождаются щенята, а у кошки — котята. А вот в плане того, что касается человека, то иной раз у мамы «птички» рождается дочь «рыбка». И, зачастую, получается так, что мама «птичка» через себя, видя в своей дочери «рыбке» неправильную «птичку» — изо всех сил с самого раннего детства пытается её исправить. Но из птички рыбка никогда не получится… а вырастет лишь несчастная и искалеченная рыбка. Или наоборот — дочь «рыбка», видит в матери «птичке»… «рыбку», которая почему-то не хочет её понимать, не признаёт и не ценит. Но проблема в том, что птичка… рыбку понять-то хочет, но не может. Птичка — летает в воздухе, а рыбка — плавает в воде, у них абсолютно разные миры, разные желания, они даже говорят на разных языках. Это как два инопланетных существа — один с Марса, а другой с Венеры, живущих под одной крышей. И ни один человек, ни другой человек в этом не виноват — их такими создала природа.

Страх совершить ошибку

Отношения с матерью проецируются и разыгрываются нами в переносе в отношениях с миром, в связи с чем мы бессознательно всю свою жизнь ждём по отношению к себе от других людей того, к чему уже привыкли — тех же упрёков, тех же нападков, тех же обвинений, того же обесценивания. Мы уверены, что все они — те люди, которые нас окружают, плохо думают о нас, так как мы сами, в первую очередь, плохо думаем о себе, вкладывая в других свои мысли, ощущая свою приниженность, никчёмность, беспомощность, неполноценность.

У любого человека есть страх совершить ошибку, но особенно ярко этот страх проявляется у людей с «анальным» характером.

Почему нам не удалось чего-то в жизни добиться? Потому что ранее мать постоянно принимала решение за маленького человечка; она лишала его свободы выбора и права на ошибку, поэтому он так и не научился принимать самостоятельные решения, не наработал базы, на которой смог бы реализовать себя.

Когда человек с определённой связкой психических свойств не реализует свой потенциал в обществе, то его страх может разрастись до невероятных размеров, всё больше вгоняя его в ступор. Особенно ярко это проявляется в том случае, когда из своего детства человек вынес состояние собственного несовершенства, в связи с чем он вообще может прекратить даже пытаться что-либо делать и что-либо в своей жизни изменить. Внутри его мучают противоречия между желанием быть самым лучшим и неуверенностью в себе. И если ранее человек боялся не соответствовать ожиданиям матери, то теперь он боится не соответствовать собственным ожиданиям. Такие люди вообще очень зависимы от мнения окружающих. Для них в детстве разумная похвала матери — это стимул к развитию, а во взрослой жизни уважение со стороны окружающих и признание заслуг — основа внутреннего комфорта.

Обида как наркотик

Для человека с «анальным характером» геометрия наивысшего комфорта — это устойчивый и ровный квадрат. Обида — это перекос одной из сторон квадрата. Это может быть как то, что нам недодали чего-либо, а может быть и как то, что мы ожидали получить нечто в ответ в виде благодарности, но так и не получили.

Обида — очень деструктивное чувство, разрушающее нас изнутри. Боль, злость, ненависть, не находя выхода наружу, перенаправляется либо на собственное Я (объект, который внутри), либо на собственное тело, провоцируя пищевые нарушения. Зачастую обиженные люди страдают от ожирения, заедая стресс, который не могут адаптировать. А также страдают от психосоматики, проявляющейся как язва желудка или виде проблем с сердцем.

Но, более того, обиженные — подсаживаются на свою обиду. Они обижаются ради того, чтобы обижаться ещё больше. Они культивируют внутри себя это состояние обиды, так как чем больше они обижаются, тем больше, по их мнению, они имеют право требовать.

Фрустрированный человек постепенно научается наслаждаться своей обидой, буквально, упиваясь ей. Таким образом он застревает в своей обиде, которая ограничивает его развитие своими узкими рамочками перекладывания ответственности за свою жизнь с себя на других людей, на государство, на Бога, считая, что имеет право требовать — «Меня обидели. Мне недодали любви, внимания, заботы, понимания! И я имею право это с тебя получить, так как ты мне должен! Ты ко мне на коленях приползёшь, а я тебя не прощу! Скажу, что мне от тебя ничего не нужно, так как ты меня обидел!» Вот тут-то круг и замкнулся, и мы сами попадаем в свою же ловушку мести, которую старательно выстраивали в своём сердце для «другого». При этом скованные своей обидой мы абсолютно не можем пошевелиться, так как изо всех сил бессознательно держимся за неё, получая обидозависимость.

Пусть миру будет больно так же, как и мне…

Как гласит закон талиона: «возмездие — это справедливость!«. Это принцип назначения наказания за преступление, согласно которому, мера наказания должна буквально соответствовать вреду, причинённому преступлением («око за око, зуб за зуб»), или… «жизнь за жизнь»… — это принцип ровного квадрата. Ты мне сделал больно, значит, я сделаю больно тебе. С одной стороны, это корень мести нашего психического, а с другой — замкнутый круг, который в своё время призывал разорвать Иисус: «ударь мне по правой щеке, я подставлю левую«.

Месть затягивает в свой порочный круг, выматывая нас, высасывая из нас все жизненные силы. Мы поглощены своим желанием отомстить, так как чувствуем боль и хотим, чтоб обидчик её тоже почувствовал («чтоб он понял…, как плохо он с нами поступил; чтоб он понял…, как мы страдаем, и как нам тяжело…»). Но любая агрессия, даже бессознательная, всегда ожидает агрессии в ответ, в связи с чем, всплывает на поверку другой закон как «защита»: «лучшая защита — это нападение» — вот только в своих ожиданиях, зачастую преждевременная и не имеющая под собой обоснования. А когда ты обижен на свою мать, на Бога, на мир… У нас просыплется желание вложить свою боль, в неё, в мать, обидеться, чтобы она поняла это, пробудить в ней вину за то, что она сделала мне больно… Чтоб она ощутила мою боль! Только я в своей обиде не учитываю того, что мама может быть другой, не такой как я, и в ней моя месть не будет вызывать того, что я хочу от неё добиться.

Месть и обида страшна не тем, что она есть, и социально осуждаема, а тем, что она не даёт поддерживать нам связь с родителями и лишает нас получения удовольствия от жизни, потому что связь с родителями — это связь с реальностью. И если мы обижены на родителей, то, соответственно, ничего не можем получить и от мира. Связь с родителями — это связь с видом «человек». Обида на родителей из-за проекций и других защитных механизмов мешает нам устанавливать эту связь. А, значит, лишает нас возможности реализации, так как реализовать себя можно только посредством связи с другими людьми.

Агрессия, которую мы испытываем по отношению к другим людям, а в описанном случае по отношению к матери, в свою очередь, порождает связанную с ней тревогу, страх наказания и чувство вины ещё более утяжеляющее наши переживания, которые со временем становятся непереносимы. Поэтому избавиться от обиды — это жизненная необходимость для каждого человека. Для того чтобы реализовывать себя, снять с себя эту тяжесть, этот многолетний груз и, наконец освободившись, попробовать начать счастливую жизнь сначала!

Тяжело жить с обидой. Устали? Да, сложно разобраться в одиночку — невозможно забыть обиду, простить или отпустить. Обиду можно только проработать, исправить, осознав себя и поняв то, что живёт и управляет другими людьми. Поэтому лучше обратиться за помощью к специалисту.

Добавить комментарий