Секрет успеха людей, которые добиваются своих целей, в том, что они научились поддерживать самих себя. Когда что-то происходит не по плану, у них автоматически включается самоподдержка.

Казалось бы, не нужно дальше читать эту статью, ответ-то уже дан, но не всё так просто, как кажется…

Давайте разберёмся, откуда брать эту силу, смелость и настойчивость в поддержке самого себя.

Предлагаю разбить процесс самоподдержки на 2 шага:

  • Заметить самокритику. Тестируйте тут же реальность вопросами: «А так ли это на самом деле? Что я умею делать хорошо?».
  • Сменить критику на поддержку: «Ну, не получилось, получится в следующий раз. Не боги горшки обжигают. С кем не бывает», — и т.п. Не обесценивайте себя никогда.

Самую первую ценность себя мы получаем или не получаем от родителей. Ценным ребёнок считает себя на осознанном уровне тогда, когда происходит удовлетворение его потребностей и интересов.

В случае, когда родители выбирают на собственный вкус досуг, питание и прочее, ребёнок вырастает роботом, внутри которого нет ощущения удовлетворённости, радости, реализованности его внутреннего творца.

Также происходит, когда родители не удовлетворяют и эмоциональные потребности ребёнка, особенно в момент прохождения детьми возрастных кризисов. Сопровождением любого кризиса являются часто чувства печали и грусти у ребёнка. Когда ребёнок грустит, то родитель чувствует себя плохим, и он начинает выводить ребёнка из этого состояния, например, его винить: «Хватит плакать, как девчонка!«, или обесценивать его чувства: «Из-за ерунды плачешь, это не стоит того». Ребёнок, соответственно, усваивает, что такой, какой он есть (со его эмоциями), не ценный, не нужный, не удобный, а я должен быть всегда весёлый, бодрый, сильный, уверенный, аки цирковая лошадь.

Такие дети вырастают и иногда становятся даже душой компании, но когда они остаются наедине с собой, ощущают в душе пустоту. Он чувствует себя не ценным, и у него нет самоуважения к себе, своим чувствам, потребностям, ценностям. Нет ценности себя.

Выход. Работа со своим внутренним ребёнком, а именно его переформатирование с критикующего на поддерживающего.

Но сначала разберёмся, кто такой внутренний родитель, ребёнок, и как с ними взаимодействовать для своего блага и самооценки.

В структуре личности каждого человека есть 3 компонента, эго-состояния:

  1. Внутренний Родитель.
  2. Взрослый.
  3. Внутренний Ребёнок.

Внутренний Родитель

Это эго-состояние формируется в детстве. Когда мы рождаемся, мы получаем определённые знания о себе, мире и людях. До 3-х лет мы учимся осознавать себя, получаем опыт. Источником этого опыта являются родители и взрослые люди из ближайшего окружения. До начала момента, когда мы становимся способными осознавать себя и свой полученный опыт, источником знания являются для нас родители. Именно они дают или не дают нам базовое чувство безопасности, и удовлетворяют или не удовлетворяют наши потребности, и дают определённые установки из своего опыта, показывая «что такое хорошо, а что такое плохо». Эти знания прививаются ребёнку осознанно и неосознанно. Знания транслируются вербально (словесно) и невербально — жестами, мимикой или настроением.

Наблюдение ребёнком родителей или других базовых фигур в детстве создаёт образ, определённый интроект этих людей. Т.е. буквально делает «запись» интроектов, в подсознание.

Учитывая всё вышесказанное, можно определить Эго-состояние Родителя как интроект.

Внутренний Родитель бывает в двух категорий:

  • Критикующий Родитель. Внутренний недовольный, обесценивающий критик. Который нас наказывает своим мнением и контролирует. В этой плоскости критикующего Родителя лежат запреты, предписания, нравоучения, указания о том, как нужно делать и как делать нельзя. А также определённые наказания за не послушание. Критикующий Родитель — это интроект реального человека, который вёл себя по отношению к вам вышеперечисленным образом.
  • Поддерживающий Родитель. Заботливый, внимательный, дипломатический, тактичный Родитель. Он тоже интроект — объект из нашего детства, воссозданный нашим подсознанием на примере реального заботливого родителя или другой важной для нас базовой фигуры. Эго-состояние Поддерживающего родителя обнаруживает себя, когда мы находимся в спокойном состоянии, когда отдыхаем, несмотря на занятость, когда поддерживаем себя в сложные моменты. В плоскости Поддерживающего Родителя лежит внимание к вам, забота, поддержка, поощрения.

За что отвечает внутренний родитель?

Он отвечает за то, чтобы с нами всё было хорошо, чтобы мы легко могли адаптироваться в жизни и в общении с другими людьми.

Изначально внутренний родитель является частью личности, но не частью нашего собственного опыта. Внутренний родитель — это опыт людей (родителей), их страхи, убеждения. Это опыт людей, который его приобрели и по определённым законам эволюции и выживаемости вида передали ребёнку осознанно и чаще неосознанно. Да, их опыт может быть полезен, а может нет. Именно поэтому учитывать их нужно осознанно, на уровне выбора, а не на автомате.

Внутренний Ребёнок

Ребёнок приходит в мир фактически с чистого листа и с момента второго триместра беременности непрерывно получает свой опыт. Первый и самый важный эмоциональный опыт — это опыт общения с родителями. Именно в их реакции и общении заложена будущая картина мира ребёнка. Наиболее важным является невербальное транслировании, а точнее, с каким чувством это делается. Т.к. дети в силу возраста лучше воспринимают эмоциональный отклик, нежели вербальный.

Если во Внутреннем Родители живут интроекты, образы реальных родителей их запреты и предписания, то во Внутреннем Ребёнке живём мы сами в виде ребёнка. Во внутреннем Ребёнке живут чувства, потребности, надежды, мечты, желания. Те чувства, эмоции и потребности, которые требуют удовлетворения.

Внутренний Ребёнок бывает трёх категорий:

  • Адаптивный внутренний ребёнок. Опыт того времени, когда с очень ранних лет реальный ребёнок находился под давлением реального критикующего родителя. Основной страх этого эго-состояния — страх отвержения. В этом состоянии много страха, вины, обиды. Тип, в котором сложно вернуть нормальную самооценку, но возможно.
  • Бунтующий Ребёнок. Этот тип ребёнка вырастает из адаптивного ребёнка, которому надоело чувствовать давление и необходимость соответствовать чужим ожиданиям. Это эго-состояние в жизни напоминает подростка в сложном переходном периоде, сорвавшегося с цепи.
  • Свободный Ребёнок. Этот тип формируется с детства в семьях, где достаточно такта, уважения и дипломатии по отношению к ребёнку. Где можно всё, что не опасно. Это эго-состояние сопряжено с творчеством, чувствованием. В этом состоянии человек обычно искренне радуется, веселится и способен к креативности в идеях.

Взрослый

Состояние взрослого характеризуется осознанностью, устойчиво спокойное и при этом открытое и живое, для эмоций. Взрослый — это человек, изучивший и уважающий себя. Личность, знающая себе цену и понимающая других.

Во взрослом состоянии человек реагирует из реального, актуального ситуации, возраста. Во взрослой части мало эмоций, при этом есть высокая способность слышать, понимать внутреннего Родителя и Ребёнка, а также способность принимать взвешенные, рассудительные решения.

Относительно зрелая личность большую часть времени находится в состоянии внутреннего Взрослого. Но в стрессовых, неопределённых ситуациях «выпадает» из него в ребёнка и родителя.

Взрослая часть появляется произвольно при условии отсутствия внутреннего конфликта между внутренним Родителем и Ребёнка.

Для того чтобы нейтрализовать между ними конфликт, применяются методики из транзактного анализа. Работа заключается во взаимодействии между эго-состояниями внутреннего Родителя и внутреннего Ребёнка, где первый стабильно даёт поддержку второму.

Важно заново научить внутреннего ребёнка слышать свои потребности и желания, а внутреннего родителя слышать внутреннего ребёнка и желания, одновременно заботясь о нём и поддерживая его. Таким образом происходит исцеление, восстановление личности, и жизнь меняется в лучшую сторону значительно быстрее.

Как завести механизм самоподдержки?

Чтобы научится поддерживать себя самостоятельно и вырасти в психологически зрелую личность, нужно научится заменять критикующего родителя на поддерживающего.

Психика ребёнка в силу возраста является незрелой, и многие ситуации, особенно стрессовые, невозможно переработать. Травмы детства берут своё начало именно оттуда. Психика ребёнка старается себя защитить и переводить травмирующую ситуацию на бессознательный уровень, откуда она и маячит всю жизнь человеку, не отпуская, пока не будет переработана.

Именно по причине невозможности переработать ситуацию, ребёнок бежит к маме для того, чтобы разместить в неё свою боль, страх, тревогу и получить поддержку и ощущение безопасности.

Также происходит и внутри структуры личности уже у взрослого человека.

Например, происходит стрессовая ситуация, внутренний ребёнок реагирует на неё, поднимается уровень тревоги. В этот момент многие люди отмечают внутри предательски знакомый, критикующий голос: «Неудачник! Ничего не получится! Не нужно было и начинать!» Этот голос появляется всегда бессознательно, на автомате. Внутреннему ребёнку нужна поддержка в этот момент, а вместо этого он от себя же самого получает ещё больше критики, и ему становится ещё хуже.

В этот момент нужно сказать себе «Стоп» и заменить критикующего родителя на поддерживающего, путём диалога: «Ничего страшного, не у каждого человека получается с первого раза! Научишься! Исправишь! Подумаешь, ошибся, с кем не бывает, и т.п. «.

В момент нейтрализации «конфликта» между внутренним Родителем и Внутренним Ребёнком появляется взрослая, зрелая часть, личность, осознающая свою самоценность, обладающая самоуважением и уважением по отношению к другим людям.

На начальных этапах работы со своей осознанностью подобная смена родителя критикующего на поддерживающего — это всегда волевой акт, а затем поддерживающий родитель уже начнёт работать и включаться по требованию, самостоятельно. Жизнь человека с этого момента начинает ощутимо налаживаться, а самоценность и самоуважение расти.

Добавить комментарий