«Такой аспект жизни, как ответственность, проистекает из социального взаимодействия, а оно требует больше одного мозга. Когда взаимодействует более одного мозга, начинают возникать новые и непредсказуемые феномены, которые устанавливают новый свод правил. Два свойства, приобретаемые благодаря этому новому правил и ранее не существовавших — это ответственность и свобода».

М. Газзанига «Кто за главного?».

Ответственность — это слово слетает с уст почти каждого человека. Оно так полюбилось большинству людей, что звучит в отношениях, как упрёк и обвинение или оскорбление: «Ты безответственный/ая». Или с целью мотивировать, но используется, как манипуляция, — «Докажи, что ты ответственный/ая». Также бывает поводом для «драки» — у кого какие обязательства, и кто с ними не справляется. Для этого желательно не оговаривать заранее, кто чем занимается, а решать по мере появления провалов. Подходит в качестве сравнения: «Ты ведёшь себя как безответственный/ая!».

Применяется и так, и этак, то в виде «палки», то в виде «щита». За ним удобно прятаться, взвалив все превратности судьбы на партнёра или подходящего для этого человека. А также и организации, учреждения, правительства и многих других.

Но как такое организуется? Откуда берётся опыт и представление об ответственности? Если начать путешествие с момента рождения, то первоочередно ответственны родители за своё дитя. Как они себя поведут по отношению к нему, как будут выполнять обязательства, взятые перед ним, так он и осуществит это в жизни. К ним стоит добавить воспитателей, нянечек, учителей и других родственников. Они в этом принимают непосредственное участие.

«Ответственность не располагается в мозге. В нём нет зоны или сети, обеспечивающей ответственность. Её нужно рассматривать, как взаимодействие между людьми, это общественный договор. Ответственность отражает принцип, который возникает из взаимодействия нескольких участников в социальном контексте, и все мы надеемся, что каждый из них будет соблюдать определённые правила».

М. Газзанига «Кто за главного?».

Как бы ни хотелось этого не признавать, но не ребёнок ответственен за душевное спокойствие родителей. В первую очередь они имеют обязательства перед ним, которые он ожидает, будут выполнены, после его рождения. Если опираться на то, что ответственность — это договор между людьми, то и с ребёнком можно говорить, даже когда он находится в утробе (Ф. Дольто «На стороне ребёнка»). А когда он появился на свет, продолжать с ним беседовать, объясняя, что происходит вокруг. У деточки есть врождённое качество слушать. А в будущем он сможет и говорить, став взрослым, со своим партнёром, что он хочет, как он это видит, что можно сделать, чтобы договориться.

Однако в будущем, чтобы не происходило в отношениях, ответственность лежит на обоих. От начала и до конца, пара — творец той скульптуры, которую они видят с разных сторон. Также её можно разделить с ребёнком и привлечь близких родственников (тёща, свекровь, тесть, свёкр и т.д.). Но это уже не честно по отношении к ним, но довольно-таки ответственно по отношению к происходящему.

Понятие ответственности для каждого разное, и её можно использовать комплементарно. Например, кто-то зарабатывает, кто-то тратит разумно или нет. Зависит, какие правила приняты по умолчанию. Редко кто напрямую договаривается.

Вполне ответственно сделать за любимого/ую всю «работу» в надежде услышать похвалу. Или вовремя остановиться в удушающей заботе. Или остановить партнёра и осуществить самостоятельно то, что хотелось.

Также ответственно усыновиться или удочериться, лишив себя возможности вырасти. Но взамен попытаться получить то, чего был лишён.

Чем не ответственность усыновить или удочерить взрослого человека и осуществить то, что хотелось получить самому в детстве? Потом этот фокус можно и с ребёнком совершить, но на начальной стадии, и партнёр подойдёт. Так и появятся у взрослых людей приёмные родители в лице друг друга.

А может, она заключается в том, кто какую роль выполняет и каким правилам, собственноручно прописанным, подчиняются? При условии, что о них известно.

А для этого существует разговор, прояснение. Знать и сообщать о своих ожиданиях, сверяясь, в силе ли и в желании осуществлять их партнёр. И в случае трудности реализовать самостоятельно, оставаясь рядом с близким человеком.

А можно использовать крик и обвинения в несбывшихся мечтах и ожиданиях. Как будто до встречи каждый был волшебником или феей и не справился с задачей. Что-то похоже на ожидание ребёнка, появившегося на свет, только претензия не по адресу. И это также ответственность.

Ответственность и в том, чтобы делегировать кому-то то, что вполне можно делать самостоятельно. «Инвалидизировав» себя, и паразитировать на доброте другого человека. Но если человек подхватывает «инвалидную коляску», то это его ответственность, заключающаяся в договоре этих двух людей.

Ответственность отсутствует, если её не с кем разделить. Человек в одиночестве, без какого-либо социального окружения будет руководствоваться инстинктами. Но всё может измениться в тот момент, когда он встретит кого-то ещё, и они продолжат путь совместно.

Добавить комментарий