Несколько лет назад, ещё студенткой, я писала для института эссе на тему личных границ. И раз уж я работала в организации с большим штатом, то решила порасспрашивать своих коллег, как они видят эти границы. И выяснилось, что часть людей воспринимает границы только как нечто физическое: не подходить слишком близко и не дотрагиваться, но мало кто чувствует личные границы в психологическом плане.

Между тем, границы необходимы каждому человеку, чтобы иметь возможность самостоятельно управлять своей жизнью. Их можно представить как точку, в которой два человека встречаются, как место их соприкосновения. Вопрос состоит в том, насколько мы готовы впустить другого человека в свою жизнь. Что мы можем позволить другому с нами делать? Как мы позволяем с нами общаться и поступать, где тот предел терпения, после которого можно сказать: «Хватит! Со мной так нельзя!»

Личные границы могут быть жёсткими, и такой человек крайне неудобен для окружающих, потому что в его собственном представлении его фигура как бы очерчена определёнными рамками, переступать через которые нельзя никому. Или за очень редким исключением. Человека с жёсткими границами могут называть недружелюбным, неразговорчивым, высокомерным, излишне строгим, с ним сложно общаться, но, по сути, человек бережёт свой мир и всячески защищает его от вторжения. И, если пробовать его на прочность, можно получить крайне негативную реакцию в ответ. Один из таких категоричных примеров, когда на похвалу внешнего вида человек отвечает: «Не нужно меня оценивать!» Имея жёсткие границы, наладить хорошие отношения с окружающими не просто, а, соответственно, человек не может вступить в подлинное взаимодействие с другими, и всё общение складывается поверхностно, что приводит к чувству изоляции от мира.

Как противоположность, личные границы могут быть слабые, и человек позволяет вторгаться в свой мир практически любому. Он всем помогает, даже в ущерб себе, полагается на мнение окружающих (со стороны виднее), принимает всё на свой счёт, не умеет говорить «нет», не может твёрдо отстаивать свои интересы, а если и начинает, то после чувствует себя виноватым. Как следствие, это хорошо чувствуется окружающими и нередко используется для собственной выгоды. Получается двойное страдание: и от собственной доброты, и от попыток дистанцироваться. Человеку сложно быть самим собой.

Самый функциональный вариант границ — гибкие: что я разрешаю конкретному человеку или в конкретных случаях, и что я не потерплю от другого. В этом случае встреча двух Я происходит максимально безопасно, потому что их границы постоянно смещаются от одного к другому. И при угрозе Я граница становится жёсткой, а при принятии — слабеет. Человек может варьировать близость-«дистанцированность», в зависимости от ситуации и своих интересов. Отказывать, не испытывая чувства вины, и соглашаться, не испытывая боли.

С границами есть смысл работать, если из-за них страдает один или несколько аспектов жизни. Важно научиться отслеживать ситуации, в которых границы были нарушены или выставлены слишком жёстко. И, исходя из этого, продумывать и прорабатывать другие возможные варианты поведения, но не кардинальные, потому что резко повернуться на 180 градусов психика просто не позволит. А меняться небольшими шагами — наиболее безопасный путь. Без собственных разумных границ, понимания и уважения границ другого качественное общение людей невозможно.

Добавить комментарий