Согласитесь, было бы странно встретить людей без ушей. Но наличие ушных раковин — это совсем не показатель того, что человек услышит и отзовётся адекватно, в соответствующем контексте.

У меня на тренинге была клиентка 39 лет, в процессе работы она удовлетворила свой запрос, и в конце я прошу дать обратную связь. Её ответ запомнила на всю жизнь и привожу в пример. «Я, — говорит, — уже всё взяла». Отвечаю: «Я понимаю, что ты всё, что тебе нужно было на тренинге — взяла. Теперь дай мне обратную связь!» «Ну, Наташа, я уже всё взяла!» — как заезженная пластинка твердила она. Несколько минут я не могла получить вразумительного ответа о том, что она взяла и с чем уходит. Оказывается, ей казалось, что я пыталась ещё что-то ей дать. Ведь тренер — фигура дающего в её представлении, и она пришла только брать!

Супер! Говорю: «Дай!». В ответ — «Я всё взяла!»

На чей вопрос она отвечала, только точно не на мой. Разве она физически глухая? Только слышит-то она собственный вопрос, на него и отвечает.

Ещё пример — супружеская пара на грани развода, 15 лет вместе. Я — «переводчик» с русского на понятный. И вдруг супруга в удивлении вскрикивает: «Да я же этого человека не знала, хоть и прожили вместе 15 лет!»

Ну так да! Разговаривали со своим «эхо». Его же и пугались, и злились на него. А живого человека там и не присутствовало вовсе. Вполне симпатичная себе пара — с ушками.

Так ведь ещё чаще бывает — и сами себя не слышим. Произносим фразу и замечаем странную реакцию собеседника… Но я имел ввиду… Да мало ли что ты имел ввиду, собеседник реагирует на то, что ты произнёс. «Но ведь он должен понимать!»

Ничего он не должен за тебя додумывать. За твоими мыслями в твоей голове никто не охотится.

Но ещё хуже, когда руководитель на производстве: «Не успел подумать, а должно быть уже сделано и ещё вчера!»

Так бывает, когда один человек другого воспринимает как продолжение себя. Очень часто такая «глухота» встречается среди родителей и детей, у мужей и жён, среди начальников и подчинённых.

Так заявляем друг другу о своих потребностях: один не понял, что попросил, другой услышал, что захотел.

Конечно, с этим видом глухоты лучше идти к психологу, для того чтобы научиться созданию контакта и диалогу.

Для того, чтобы проверить, как вы слышите, и есть ли у вас проблема с общением, предлагаю несколько техник.

  1. Когда вы обращаетесь к человеку, убедитесь — готов ли он вас слушать, а не занят своими мыслями и делами. Или вы это делаете на автомате? А потом обижаетесь, что вас игнорируют.
  2. Если убедились, что человек мысленно не с вами, можно его пригласить к диалогу. Например — можешь ли мне уделить сейчас пару минут? Или — когда ты освободишься, я хотела бы с тобой поговорить.
  3. Когда человек произнёс какаю-то фразу, точный смысл которой вы не поняли, лучше не бояться того, какой вы непонятливый, и переспросить, что собеседник имел ввиду.
  4. Не спешить отвечать импульсивно, дайте себе несколько мгновений для осознавания сказанного вам.

Эта тема очень важная в коммуникации людей. Лучше всего её прорабатывать на практике в рамках тренинга или на консультации психолога в безопасной ситуации. Слушать, слышать и понимать — это тема для эффективной коммуникации с миром.

Есть ещё одна разновидность глухоты: «сердечная глухота». Но о ней в другой раз.

Обнимаю сердцем.

Добавить комментарий