Для того, чтобы это понять, нужно разобраться с такими понятиями, как «я плохой» и «я хороший». А так же с тем, что такое идентификация личности и идентичность.

Человек априори не может находиться в состоянии плохости: «я плохой». Поэтому в конфликте взглядов каждый человек будет любыми путями, переходя на выученные способы коммуникации (часто это крик, обвинения, упрёки, оправдания, оскорбления и т.д.) доказывать свою точку зрения, пытаясь войти в состояние «я хороший… В итоге скандал случается, а проблема остаётся не решённой, потому что оппонент защищается точно так же, отстаивая себя (право на свою хорошесть) в этом конфликте взглядов.

Беда в том, что большинство из нас никто не учил качественной коммуникации: вовремя проявлять свои эмоции и озвучивать свои чувства, в том числе отрицательные. Поэтому каждый «научился», как мог, смоделировав на себя программу поведения окружающих взрослых. Одни склонны выплёскивать свои эмоции на другого человека, не заботясь о последствиях, а другие склонны замалчивать и терпеть. Но, как говорится, сколько верёвочке не виться… В итоге скандал, истерика… И то, и другое — оптовый слив негативных эмоций, которые не были проявлены вовремя.

Агрессия — это всегда попытка любой ценой войти в состояние «я хороший». Это взаимное «неуслышание» друг друга происходит от того, то во многих людях элементарно не воспитана способность договариваться мирным путём.

Идентификация личности — это эмоциональная связь ребёнка с другими людьми (прежде всего, родителями), которая приводит к неосознанному уподоблению. Это значит, что ребёнок будет таким, каким его»научили» быть взрослые. Модели поведения каждого человека считываются ещё в детском возрасте со взрослых объектов его окружающих. Ведь ребёнок и плохому, и хорошему учится у взрослых. В том числе и способу реагирования на внешние раздражители.

Идентичность личности — это представление человека о своём «Я» (осознание своей принадлежности). Идентичность проявляется во многих аспектах человеческой жизни: гендерная, семейная, социальная, профессиональная, политическая, религиозная, гражданская и пр.

Идентификация личности начинает формироваться с 3-х лет. Именно в этом возрасте с ребёнком уже можно начинать о чём-то договариваться. В этом возрасте у ребёнка начинает формироваться способность понимать, что и у другого человека тоже есть своё мнение и свои желания (своё «хочу»), как и у него самого. Поэтому при правильном подходе ребёнок способен услышать чужое мнение без обид. Если ребёнок воспитывается в условиях здоровой психологической атмосферы, ему легче будет научиться важным коммуникативным процессам с другими людьми, легче социализироваться. Здоровье психологической атмосферы обеспечивается присутствием в жизни ребёнка взрослого человека (опорного объекта). Взрослого не только физиологически, а именно психологически, который учит ребёнка осознанию своего «Я» и познанию мироустройства. Ребёнок, у которого нет объектного постоянства (нет опоры на взрослого), которого, к примеру, могут наказать без объяснения ситуации, думает так: «я плохой, и мир плохой» или «мама злая, я плохой«… А у которого есть объектное постоянство в виде понимающего взрослого, думает так: «Мой поступок оказался плохим, но сам я хороший». Поэтому мудрые родители, воспитатели, учителя… ругают не самого ребёнка, как личность, а его поступок, сохраняя за ребёнком право быть хорошим. Но в большинстве своём этого не происходит, поэтому подавляющее большинство взрослых людей — это обиженные дети с неустойчивой идентичностью собственной личности, которые притянули все свои нерешённые вопросы из детства во взрослую жизнь.

Такие люди очень легко впадают в состояние «я плохой». А находиться в этом состоянии никто не может, поэтому включается защита: нападение, самооборона, словесная перепалка, даже рукоприкладство… И всё ради того, чтобы доказать «обидчику», что «я хороший». Оппонент отражает атаку, также защищаясь, в итоге всё превращается в «пинг-понг» (скандал, разборки…), и всё из-за того, что люди элементарно не могут договориться.

Когда люди собираются разрешить конфликт, они должны согласиться с тем, что им придётся говорить о плохом. Если они этого не понимают или не хотят принимать, то конфликт не уладится. Устойчивая идентичность позволяет человеку принимать точку зрения другого человека безболезненно, с целью выяснения причины конфликта и его разрешения. Суть конфликта в том, что конфликтующие люди недопонимают друг друга, сделав субъективные выводы, не соответствующие действительности… Нужно стараться услышать правду друг друга. А для этого задавать уточняющие вопросы.

Конфликтующим сторонам нужно дать взаимную возможность «пообижаться» (пережить состояние аффекта), потому что эмоцию нужно прожить, чтобы она закончилась. Часто люди не готовы давать друг другу такую возможность, не хотят ждать, а желают, чтобы сразу приняли их точку зрения.

Бывает и так, что вы уже простили и отпустили ситуацию, а вашего оппонента ещё «прёт» от возмущения… Тогда нужно дать человеку возможность побыть наедине со своими эмоциями, чтобы «остыл».

Каждый должен принимать на себя ответственность за свою реакцию и собственное поведение, за которые другие люди не могут нести ответственности, потому что никто не может знать, что творится в голове у другого человека.

Главное в конфликте не оправдываться и не поддерживать конфронтацию восклицаниями типа: «да как ты мог вообще обо мне такое подумать!» или «так вот значит как ты мне доверяешь!»и пр., а говорить больше о своих чувствах, чтобы у оппонента было представление о вашем состоянии. Например, сказать: «я обижена на тебя…», вместо: «ты меня обидел…» и пр.. Потому что первое — это констатация факта, а второе — это уже обвинение. А когда человека обвиняют, он будет защищаться, отстаивая своё право на хорошесть.

Для того, чтобы избежать конфликтов в будущем или минимизировать их, нужно формировать детям (начиная с 3-х лет) способность договариваться. Это и есть подготовка ребёнка ко взрослой жизни, время «детского сада», когда начинается социализации и установление коммуникативных процессов.

В конце концов, взрослый человек — это тот, кто владеет своими аффектами (негативными эмоциями), который может описать своё состояние без агрессивных эмоций. Т.е. он не разрушается сам и не разрушает других. Он умеет преподносить информацию доходчиво, без лишних эмоций. А умение владеть своими эмоциями закладывается в детстве. Будьте внимательны к своим детям. От вас зависит, какими они вырастут людьми.

Добавить комментарий