Полюби меня мама «Я со школы стыдился своих родителей (внешних причин множество — пьянство, недалёкие, не крутые…). Меня раздражает всё, что они делают. Сейчас я дарю им дорогие подарки, отправляю за границу на отдых. Я могу!» — с гордостью рассказывает клиент на сессии.

Спрашиваю: «Зачем, ведь вы их стесняетесь, не любите?»

Ответ: «На тренинге учили, что если поддерживать их, то денег у меня будет больше!»

Несколько искажённое восприятие, согласитесь. Это как бы откуп, выкуп. На самом деле, мы понимаем, что он до сих пор заслуживает признание родителей, что он Достойный, хороший, пусть такого его полюбят.

«Я не люблю свою маму»…

Эти слова разрывают пространство, кому-то страшно такое слышать, это кажется невозможным, постыдным. Но количество личных историй моих клиентов с темой болезненных отношений с матерями убеждает, что эта боль присутствует слишком часто. Она мешает жить, строить отношения, чувствовать себя взрослым, любить своих детей.

Да, признаться самому себе в этой нелюбви, вопреки устоям социума о вечной неразрывной любви матери и ребёнка, это ужас ужасный.

Люди приходят ко мне с разными запросами. Но тема недостаточной маминой любви, по ощущениям уже выросших дочерей или сыновей, почти неизбежно всплывает как невидимая часть айсберга, и мы начинаем туда работать.

Пример: женщина пришла с запросом: «Закрыть болезненные отношения с родителями». Ей даже прикасаться не хочется к матери, они разговаривают только на повышенных тонах. В рассказах столько детской обиды и боли. Все её истории о том, как не сделали, где не дали, не поддержали, критиковали. Ноет душа взрослых клиентов сейчас, хотя все уже довольно самостоятельные, обеспеченные люди.

«Умом я понимаю, что маму мою уже не переделаешь. И всё-таки не могу смириться с тем, что между нами так никогда ничего и не изменится», — говорит женщина.

В сердце взрослых «детей», даже при самых критичных отношениях, всегда теплится огонёк надежды на мамину любовь. Пусть мама услышит, пусть мама поймёт, пусть мама оценит…

«Показательна история: после смерти бабушки, мама была раздавлена, очень переживала. Хотя при жизни отношения были ужасными. Эти отношения маме стоили семи с лишним лет психотерапии. Когда клиентка спросила свою маму: «Почему ты плачешь?», — мама ответила: «Теперь у меня уже никогда не будет хорошей мамы» (Д. Войтиц «Взрослые дети алкоголиков»).

Так значит, несмотря ни на что она продолжала надеяться?

Поэтому почти никто из взрослых и даже очень несчастливых детей на деле не решается сжечь все мосты. Они отрицают, что сердятся на мать, пытаются её понять, находят оправдания: у неё самой было трудное детство, тяжёлая судьба, не сложилась жизнь. Все стараются вести себя, «как если бы».

«Я старался полностью «отключиться» от неё, переехал в другой город, — рассказывает мужчина. — Но только услышу в трубке её голос — меня словно насквозь пробивает током…»

Нам всем без исключения кажется, что нас любили не так, как должны были.

Недостаток материнской любви сказывается и на отношениях клиентов с их детьми. Женщина говорит, что: «Я с детьми начинаю так же сухо и строго разговаривать, как когда-то моя мама со мной. Я не хочу, как у меня было, я хочу душой любить своих детей». Верёвочка вьётся… Без опыта материнской любви в детстве или без ощущения, что тебя любили, негде, казалось бы, взять образец, как это любить своих детей.

Какой же выход? Он есть:

  1. Взрослеть, сепарировать, совершить эмоциональное отделение от родителей, стать психологически взрослым.

Что значит быть психологически взрослым?

  • принимать свои решения, не доказывая что-то родителям,
  • ощутить и принять свои особенности и желания,
  • отпустить во время своих детей в жизнь, помочь им стать взрослыми;
  • достигать успехов на работе, творчестве;
  • строить счастливые отношения с партнёрами;
  • не требовать «родительской» любви от партнёра, как от заместителя;
  • отпустить негативные родительские установки;
  • быть счастливым, жить свою жизнь.
  1. Но, чтобы сепарировать, нужно быть напитанным любовью, которую якобы не дополучили о родителей. Нужно убрать обиды, которые держат нас за пуповину. Это нелёгкий и длительный путь.

Весь этот комплекс задач через глубинные практики мы проделали со многими клиентами на консультациях.

В результате нашей работы (от 15–20 сессий) люди:

  • Вспомнили много приятных моментов от общения с родителями в детстве, оказывается, не всё было так плохо;
  • Приняли, что не стоит больше ждать иной любви от родителей. Родители дали, что могли, или что вы смогли взять;
  • Благодаря практикам, инициациям научились сами наполнять свой сосуд любви;
  • Перестали ждать любви от родителей;
  • Подошли к состоянию принятия их и благодарности;
  • Наладился сон и самочувствие;
  • Перестали ждать «родительской» любви от супругов;
  • Испытали радость от романтических отношений с супругами, стало меньше критики и обид;
  • Наладились сексуальные отношения;
  • Возросли доходы;
  • Стали любящими и тёплыми родителями своим детям;

Взрослеть — это и означает освобождаться от того, что сковывает свободу.

Работая по методу Инициационной терапии мужской и женской зрелости (автор Т. Василец), я даю много практик с проживанием образов, сказочных сюжетов, применяю телесные практики, рисунки, метафорические карты, архетипические расстановки. Это приводит у людей к успешным результатам, принятию родителей, взрослению личности и уже на той базе построение крепких счастливых отношений.

Пока тема с обидами на родителей фонит, вы не можете отделиться от них эмоционально, всё ждёте одобрения и признания, что вы хороший, успешны. Вы постоянно оглядываетесь назад в прошлое, а жизнь впереди катится без вашего участия.

Начальники, знакомые, партнёры ведут себя не так, как вы бы чувствовали себя счастливой. Они играют роли ваших родителей и учат вас.

Хватит смотреть назад, на родителей. Всё, что могли, они вам дали. Повернитесь вперёд, в свою сегодняшнюю жизнь. И уже ясно поймёте, какой жизнью хотите жить, с каким мужчиной или женщиной строить счастливые отношения и делать это.

С верой в ваше счастье.

Добавить комментарий