Причины развода различны. Мало кто задумывается, что большой процент разводов происходит по ошибкам, которые были совершены ещё на начальном этапе формировании семьи. Хотел бы вам рассказать про набор семейных ошибок, возникающих из-за различий в социальном статусе мужа и жены.

Пока вы думаете по этому поводу, скажу главное. Как психолог-практик, чётко вижу, что в вопросе баланса социального статуса супругов современное общество откровенно обманывает всех. В журналах и телевизионных передачах регулярно говорят о том, что существенные отличия мужа и жены в социальном положении якобы совершенно не имеют значения. Дескать, пусть муж — большой босс, а жена — домохозяйка, но всё это полная ерунда, потому что они оба этого хотели. Они поговорили об этом вслух, муж сам сказал, что его будет устраивать жена — домохозяйка, а жена сказала, что ей надоело работать «на дядю», она с удовольствием будет готовить мужу обеды и смотреть сериалы. Или жена является руководителем средней руки, а муж — имеет простую рабочую специальность: водитель, слесарь, сантехник, установщик окон или дверей, комбайнёр. Но все это мелочи, по сравнению с тем, что они друг друга любят, и у них есть ребёнок. Поэтому в данной семейной паре всё и всегда будет только хорошо.

Авторитетно вам заявляю: сказки хороши для тех, кто не умеет читать или только-только этому научился! Если взрослый человек станет жить по тем принципам, что работают в сказках его детства, жизнь его обязательно накажет. Соответственно, взрослым людям, особенно тем, кто собирается создать семью или уже в ней живёт, важно понимать следующее.

Пять основных ошибок супругов по вопросу о социальном статусе

  • Ошибка 1. Супруги якобы должны относиться к своим «семейным половинам» всю жизнь точно так же, как это имело место в момент начала их отношений, исходя из их тогдашнего социального статуса. Особенно в том случае, если раньше он был выше, чем сейчас. Приведу понятные примеры.

Пример 1. Допустим, парень познакомился со своей будущей женой, когда ему было 24 года, он уже работал в какой-то организации, зарабатывал деньги. Его девушка в свои 20 лет ещё училась в университете, нигде не работала. Социальный статус их родителей был схожим — «бюджетники/середняки». В этот момент времени социальный статус объективно был выше у мужчины. Деньги были у него, досуг обеспечивал он, девушка им очень дорожила. Люди создали семью, прошло пятнадцать лет. Парень так и остался менеджером или среднестатистическим государственным служащим, а вот девушка сделала успешную карьеру, стала большим начальником или бизнес-леди. Мужчина по старой памяти считает себя главным в семье и требует от жены покорности в принятии любых решений. А вот женщина, опираясь на своё высокое признание окружающими, имеет по этому поводу другое мнение. В данном случае воспоминания о прошлом социальном статусе явно вступили в конфликт с суровой реальностью. Если муж не повысит свой социальный статус до уровня жены (и выше) или не научится ей хотя бы иногда подчиняться, дело вполне может закончиться разводом.

Пример 2. На момент знакомства мужчина и женщина находились в одном социальном статусе: вместе учились, родители имели сходный социальный статус. После создания семьи кто-то так и остался «работать на дядю», другой член семьи начал заниматься бизнесом, организовал собственное дело, стал собственником, объективно поднял свой статус вверх. Когда-то равные отношения между супругами, построенные в том числе (кроме любви), ещё и на равном социальном статусе, постепенно начали деформироваться. Большие деньги стали портить супруга(у)-бизнесмена, отношения стали ухудшаться. Если более социально высокий супруг не уменьшит свою прыть, или социально низкий партнёр не повысит свой статус, всё может закончиться печально. Всё потому, что кто-то из пары всё ещё руководствуется своими воспоминаниями. Но самое интересное при этом то, что один из супругов не уменьшил своего социального статуса: просто у второй половины он вырос! В данном случае явного ухудшения статуса на самом деле нет, оно только относительно другого партнёра. Но результат всё равно может быть плачевным.

  • Ошибка 2. Супруги должны относиться к своим «семейным половинам», всю жизнь исходя из социального статуса их родителей (высокого или низкого).

Приведу понятные примеры.

Пример 1. Парень познакомился со своей будущей женой, когда он сам и его избранница были студентами. Родители парня работали в школе, зато родители девушки имели серьёзный бизнес, входили в элиту города. Парень относился к ним с заслуженным уважением и даже опаской. Сама девушка привыкла к тому, что все вокруг всегда воспринимают её через призму родительского могущества, воспринимала это как должное.

Прошло десять лет. После экономического кризиса 2008 года родители жены потеряли большую часть своего состояния, превратились в бизнесменов средней руки, без пяти минут пенсионеров. Их дочь, окончив медицинский университет, стала обычным педиатром в районной поликлинике. Зато её муж, начав с диспетчера автозаправочной станции, затем организовал пять собственных заправочных станций, стал весьма богатым человеком. Разумеется, его отношение к жене и её родителям претерпело определённые изменения. По заявлению жены, мужчина не стал относиться к ним хуже, просто пропало то «придыхание» и тот «пиетет», с которыми он когда-то обращался к жене, её маме с папой. Семейный конфликт в итоге возник почти на пустом месте: жена (по собственной инициативе) начала регулярно выговаривать мужу, что он — неблагодарная скотина, которая после кризиса 2008 года стала звонить её родителям в три раза меньше. Возможно, так оно и было, однако это — не причина для серьёзного ухудшения отношений в семье. Решив, что действиями жены руководят её родители, муж на самом деле стал реже звонить её родителям. Те на самом деле начали обижаться. В итоге жена ушла от мужа жить к родителям, а затем, стесняясь просто вернуться обратно, обратилась за посредничеством к семейному психологу. И такие истории — не редкость!

Пример 2. Родители довольно красивой девушки были из детдома, папа всю жизнь отработал водителем, мама — санитаркой. В институте девушка задружила с парнем, чьи родители были средней руки чиновниками. Они очень скептически отнеслись к перспективам брака, с трудом приняли девушку. К чести парня брак всё-таки состоялся. Девушка стала мастером спорта, заслуженным тренером, муж — полковником полиции. Однако девушка всю свою жизнь чувствовала, что к ней относятся «как-то не так», иногда ей приходилось слышать, что мужчина и его родители просто сжалились над девушкой с бедной семьи. Это плохо влияло на душевный комфорт в семье и интимные отношения супругов. В итоге, супруг привёл жену к семейному психологу с жалобами на то, что последние полгода они с женой практически не общаются, интимная жизнь отсутствует.

  • Ошибка 3. Супруги должны относиться к своим «семейным половинам», исходя только из их статуса, не считаясь с уровнем их дохода. Что часто приводит к конфликту между социальным статусом и реальным уровнем дохода и значимости в семье. Приведу понятные примеры.

Пример 1. Мужчина, 37 лет, был государственным служащим, считал себя «птицей высокого полёта». При этом уровень его зарплаты составлял чуть больше тысячи долларов, никаких особых «калымов» не было. Его жена в арендованных помещениях создала сеть небольших соляриев, зарабатывала в месяц почти три тысячи долларов. Главным добытчиком семьи объективно являлась жена. Однако «государственный муж» упорно считал себя «серьёзным человеком, решающим дела», а жену — «мелким владельцем обогревателей». Отношение у мужа к жене было почти как к неудачнице. Конфликт в семье разгорелся из-за обновления машин. Раньше в семье у мужа была «Тойота-королла», у жены — «Хонда-фит». Затем жена решила пересесть на новую «Мазду-семёрку». Муж сказал, что жена такую дорогую машину ещё не заслужила, зато себе попросил «Тойоту-камри». Жена попыталась выяснить, почему же она «не заслужила». Услышав привычное заявление, что её никто не знает, а мужа лично знает глава района и даже мэр, женщина пришла в ярость и назвала его «альфонсом, который хорошо устроился на успешной коммерсантке». После этого муж ушёл из дома в ведомственную гостиницу, прожил там десять дней и пришёл к жене мириться. Жена решила мириться через психолога.

Пример 2. Жена являлась директором школы, у мужа имелась мини-пекарня с павильоном «Горячая сдоба». Правдами и неправдами жена зарабатывала полторы-две тысячи долларов в месяц, являлась известным и уважаемым человеком в районе. Однако очень уставала, получая выговора от всех контролирующих инстанций, постоянно болела, мучилась давлением. Давно отстроив бизнес, муж не напрягался, целыми днями разгадывал кроссворды, следил за футболом и хоккеем, немного пил пиво. При этом имел в месяц до трёх тысяч долларов. Такое, как ей казалось, «несправедливое положение дел» страшно раздражало жену, она регулярно говорила двум детям: «Папа у нас лодырь, а мама — трудяга! Ни в коем случае не вырастайте такими же!» Ощущая предвзятое к себе отношение, мужчина перестал воспринимать свою жену как женщину, завёл любовницу. Жена тут же подала на развод, однако старшая дочь (15 лет) неожиданно заявила, что после развода будет жить с папой, так как у него больше денег, а самое главное — он живёт и общается спокойно, не орёт и не скандалит! Взбешённая женщина «для перевоспитания» привела непокорную дочь к семейному психологу. Пообщавшись с дочерью, я вник в ситуацию и принял её сторону. Женщину (после определённой борьбы, обид и даже слёз) всё же убедил прийти ко мне ещё раз, но уже с мужем. Эту пару удалось помирить, заставив женщину принять ситуацию ровно такой, как она есть, прекратив третировать мужа.

  • Ошибка 4. Супруги должны относиться к своим «семейным половинам», исходя не из их реального социального статуса, а из представлений о том, какой статус у их окружения. Приведу понятные примеры.

Пример 1. Парень работал обычным менеджером средней руки, зарабатывал немного, однако с института дружил с однокурсниками, которые вовремя вступили в «партию власти», стали депутатами местного Городского совета. Общаясь с ними и другими представителями «сливок общества», парень научился вести себя заносчиво и начал требовать от окружающих беспрекословного подчинения. Его жена работала преподавателем в университете, защитила кандидатскую диссертацию. Хотя она получала меньше мужа, но себя она уважала. После трёх лет брака и повторного высказывания «Закрой рот!» — со стороны мужа, вернувшегося с очередного вип-похода в ночной клуб, жена собрала свои вещи и ушла к родителям. К сожалению, эту пару сохранить не удалось.

  • Ошибка 5. Супруги должны относиться к своим «семейным половинам», исходя не из их реального социального статуса, а из неких представлений о том, какой статус у них будет в будущем. Приведу понятные примеры.

Пример 1. Вернувшись из армии, парень женился на своей школьной любви, приобрёл машину «Газель» и начал заниматься грузовыми перевозками. Бизнес особо не развивался, парень любил играть в рулетку, иногда курил гашиш. Жена работала мастером маникюра в салоне красоты, имела талант общения, быстро стала невероятно популярной, зарабатывала в три-пять раз больше мужа. Муж наивно считал себя «бизнесменом и крутым», жену считал «мелкой шабашницей». После скандалов на тему — «кто как должен к кому относиться и за что уважать», парень ушёл в запой, а девушка пошла к семейному психологу. Парень прийти к психологу отказался, чем закончилась эта история, мне неизвестно. Но, как практик, предполагаю развод.

А теперь самое главное… причины развода.

Я, как практик семейной психологии, категорически против различных опасных семейных иллюзий! В том числе против иллюзии о том, что, якобы, различия в социальном положении супругов (то есть в положении в обществе) совершенно ничего не значат. Значат, да ещё как значат! Причём значат однозначно в плохую сторону. И если вы меня спросите, а как же в такой ситуации быть: не жениться и не выходить замуж совсем, или подать на развод сразу в случае повышения мужа по карьере или превращении жены в домохозяйку? Мол, чего тянуть-то, всё равно придётся разводиться ввиду выявленного социального неравенства? И, вообще, как же живут тогда многие годы и десятилетия пары, где у супругов изначально была огромная разница в социальном положении? (Плюс, обычно, ещё и в возрасте партнёров: ведь высокий социальный статус — почти всегда результат длительного жизненного пути, а низкий социальный статус — часто стартовая позиция мужчин и женщин в возрасте от двадцати до тридцати лет.)

Отвечаю: в психологии любовных и семейных отношений, да и вообще в жизни, есть очень важный принцип компенсации. Компенсация — одна из форм взаимовыгодного обмена между людьми, когда они чем-то между собой меняются. Причём товаром, или, скажем, более широко — предметом обмена, может быть что угодно, включая любые чувства и эмоции: яркие впечатления, самолюбие, гордость, сексуальное удовлетворение и т.д., и т.п.

Люди — странный народ. На этапе начала дружбы, в конфетно-букетный период, вроде бы все понимают, что улыбку партнёра вполне можно купить за шоколадку или букет цветов, билет в кино или театр. В период кризиса отношений все понимают, что чувства охладевающего мужчины вновь можно встряхнуть хорошим сексом, а милость раздражённой женщины купить шубой, абонементом в спортзал или солярий, в крайнем случае — путёвкой к тёплому морю. А вот о том, что это же правило работает и в случае постепенного отдаления партнёров друг от друга ввиду увеличивающихся различий в их социальном статусе, знают уже далеко не все. Те, кто знает необходимые правила и строго их выполняют — живут превосходно. Те, кто эти правила не знает, или знает, но ввиду своей лени или глупости не может их выполнить — рано или поздно теряют своих «половин» и семью в целом. Как формулируется правило компенсации различий в социальном статусе супругов? Предельно понятно. Цитирую.

Правило компенсации различий в социальном статусе супругов: если один из супругов достигает в своей жизни высокого социального статуса, а второй — не может похвастаться аналогичными успехами, то последний должен либо достичь аналогичного высокого статуса, либо компенсировать своё несоответствие более успешному партнёру какими-то другими, ценными для семейной жизни, качествами из данного списка «десятки семейных компенсаций»:

  • идеальной фигурой и умением хорошо выглядеть;
  • сексуальной активностью;
  • отличными бытовыми и хозяйственными качествами;
  • великолепным характером и бесконфликтной манерой поведения (никаких грубых слов, никакого рукоприкладства в семье);
  • умением создать в семье тёплую и душевную атмосферу в общении;
  • способностью организовать интересный и разнообразный досуг, позитивным отношением к увлечениям и хобби своего партнёра;
  • рождением двух-трёх и более детей, терпением, самоотверженностью и творчеством в их воспитании;
  • прекрасным отношением к родителям и друзьям более успешной «половины», также — к его(её) детям от прежнего брака;
  • отсутствием таких вредных привычек как тяга к алкоголю или наркотикам;
  • исключением любых поводов для ревности или обвинений в измене.

Примечание. Даже если «партнёр второго социального ранга» не желает оставаться в своём более низком социальном статусе всю жизнь, а осознанно стремится достичь уровня «партнёра первого социального ранга», то вплоть до момента достижения этого высокого статуса, он(а) тем не менее обязан(а) следовать правилу компенсации. Иначе конфликты и развод практически гарантированы.

Теперь я вам приведу понятные примеры, где причины развода могут оказаться совсем другими!

Пример 1. Олег, сорокалетний муж-бизнесмен, подал на развод со своей женой-домохозяйкой Ириной. Сыну 15 лет. То, что жена последних девять лет является домохозяйкой — совместное решение супругов. Муж по этому поводу не имеет к жене никаких моральных или материальных претензий. Жена к мужу — тоже. Просто семья так решила. Формально, причины развода — появление у мужа молодой любовницы. Однако для меня, как семейного психолога, на самом деле, развод — результат нарушения принципа компенсации. А именно того, что:

  • В семье всего один ребёнок, второго ребёнка жена не родила (хотя возраст женщины и уровень достатка это позволяли), потому что уже привыкла к комфортной жизни и не желала вновь проходить тяготы начала материнства.
  • Женщина утеряла интерес к интимной жизни, периодически отказывала мужу в различных видах интима.
  • Женщина, имея отличные финансовые возможности (ходить в спортзал и спа-салоны), утеряла свою физическую привлекательность, запустила фигуру, в свои сорок лет одевается как будто ей под пятьдесят (хотя одета очень дорого, в бренды), муж стесняется выходить с ней в люди.

Подчёркиваю: для меня причины развода кроется вовсе не в любовнице и даже не в том, что с женой-домохозяйкой деловому мужу вдруг стало скучно и не о чем поговорить! Причина развода — в неисполнении женой принципа компенсации: женщина решила, что ей можно жить в полном комфорте за счёт мужа и не пытаться при этом сделать его счастливым. Или, скорее, пытаться сделать его счастливым на свой устаревший лад. Но, увы, «седина в бороду — бес в ребро!». Сорокалетнему мужчине вдруг захотелось секса, упругого тела, красивой женщины рядом, совместного катания на снегоходах, элементарно — ещё детей! И тут гарантированного супа и тихой жены в уютных домашних тапочках оказалось мало.

Пример 2. Сергей, мужчина, 37 лет, крупный региональный руководитель на железной дороге. Жена, Лариса, 34 года, ребёнку 7 лет. Жена является домохозяйкой на протяжении 7 лет. Она не вылезает из спортивных залов, ослепительная красавица с прекрасной фигурой. Лариса — всегда напарница мужа по катанию на горных лыжах, знает два языка, всегда отвечала за организацию семейного досуга в Альпах. Муж подал на развод, узнав о том, что Лариса иногда позволяет себе знакомиться с мужчинами и сидеть с ними в кофейнях, в то время, пока ребёнок находится в музыкальной школе или бассейне (мама сама отвозила и привозила сына на дорогом «Лексусе»). В данном случае вина жены в измене не доказана, однако муж твёрдо решил: жена нарушила неписанные правила игры, потому с ней нужно расстаться.

В какой-нибудь паре бюджетников, из-за этого бы пару раз поскандалили бы да и жили бы себе дальше. Но при колоссальном разрыве в социальном статусе, ревность — недопустимая игра со спичками! Нарушение правила компенсации заключалось в том, что женщина не обеспечила своему мужу душевное спокойствие, вызвала ревность и потому оказалась наказана. К сожалению, вместе с ребенком.

Теперь вам понятны причины развода?!

С уважением, автор.

Добавить комментарий