Могут ли любящие родители причинить вред своему ребёнку?

Да, могут, если не знают меры в своей самоотдаче и самопожертвовании.

Мы любим своих детей и уверены, что наша любовь никак не может им навредить.

Любовь — это чувство, его нельзя увидеть или потрогать. А вот проявление любви может быть разным.

Например, неуёмное самопожертвование или «всепоглащающая» любовь.

Это когда невозможно понять: то ли родители стремятся прожить жизнь вместо ребёнка, то ли его жизнью пытаются подменить свою. Такие случаи говорят о болезненной взаимозависимости или симбиотических отношениях.

Когда младенец слишком мал и беспомощен, зависим полностью от окружающих его взрослых — симбиоз оправдан.

Чем старше он становится, тем больше свободы ему требуется для освоения этого мира и адаптации в нём. Наработка собственного опыта очень важна для человеческой личности.

Вне всякого сомнения, каждый родитель желает для своего ребёнка самого лучшего и безопасного. Парадокс заключается в том, чтобы вовремя остановиться и не перейти черту от заботы до гиперопеки.

Кто в группе риска:

  • родители позднего долгожданного малыша;
  • дол­го не работающие матери, прочно «засевшие» дома;
  • мамы часто болеющих малышей.
  • матери, которые полностью подчиняют своё существование ребёнку, отказываясь от работы, подруг, увлечений, личного досуга, полноценных отношений с супругом или нового замужества.
  • неполная семья, в которой всё подчинено единственному чаду.

Опять же, женщины, зациклившиеся на своём ребёнке, фактически отторгают мужа от семьи, низводя его роль к добыванию средств на хлеб насущный. В итоге брак может распасться, или же при формально полной семье отец может психологически отсутствовать.

Признаки отношений, которые должны насторожить:

  • постоянная тревога;
  • окружение малыша повышенной заботой;
  • тотальный контроль;
  • попытки полностью оградить его от жизненных трудностей и опасностей (чаще всего преувеличенных);
  • стремление решать за ребёнка его проблемы;
  • нежелание отпускать от себя;
  • ревность к другим членам семьи (бабушкам/дедушкам, братьям/сёстрам и даже другому родителю);
  • негативное отношение даже к потенциальным друзьям ребёнка вплоть до создания вокруг него вакуума;
  • непомерные затраты времени и сил, отдаваемых «развитию» дочери или сына (многочисленные секции, кружки, студии и т.п.);
  • особое внимание ко всему, что имеет отношение к здоровью ребёнка (диеты, укутывания, частые обследования и пр.);
  • подчинение интересов всех членов семьи действительным или мнимым интересам малыша.

Как узнать, что вы в симбиотических отношениях со своим ребёнком?

  • Если вы понимаете, что ваша жизнь без ребёнка теряет смысл: «Душа не на месте»; «Мыкаюсь из комнаты в комнату — кругом пусто»; «Ни­чем не могу заняться — всё валится из рук»; «Мерещатся всякие ужасы»; «Звоню через каждый час — как он (она) там».
  • Если в вашем рассказе о ребёнке часто звучит «мы»: «мы не переносим уколов», «мы не любим кипячёное молоко», «мы часто болеем», «у нас проблемы в школе». Когда ребёнок совсем мал, это весьма расхожая формулировка. Но если речь идёт о 12-летнем или 15-летнем подростке — задумайтесь.

Возможно, такая жизнь будет комфортна до поры до времени. Ведь ребёнку не надо напрягаться — всё решит мама: «не играй с этими — они плохие, не дружи с теми — они глупые (богатые, бедные, больные, несимпатичные и т.д.)».

Но именно отсюда вырастают жалобы: «ничего не хочет дома делать», «даже хлеба отрезать не умеет», «вечно ходит в синяках», «над ним все издеваются», «ей объявили бойкот».

Частые последствия нездорового симбиоза.

  • ребёнок не будет уверен в себе, если родители не верят в его силы,
  • тормозится развитие базовых личностных качеств (ответственность и самостоятельность), если делать за ребёнка, а не помогать ему освоить новую деятельность: сложно принимать решения, сложно прогнозировать результаты своих поступков, действовать в критических ситуациях и предвидеть их; не бояться ошибиться и конструктивно реагировать на ошибки; планировать время и рассчитывать силы,
  • в особо запущенных случаях ребёнок может перестать понимать собственные чувства и ощущения, может перестать самостоятельно думать и что-либо делать. Повседневные жизненные проблемы и трудности становятся для него чем-то непреодолимым,
  • в переходном возрасте происходит отделение личности ребёнка от своих родителей, но он может так и не оторваться от родного гнезда. И это скажется на его личной жизни: не женится или не выйдет замуж; не сумеет выстроить семейные отношения; при первых трудностях будет бежать к маме,
  • бурный подростковый бунт, когда ребёнок с треском ломает слишком тесные рамки, в которых его стремятся удержать, и рвётся из дома в «настоящую» жизнь. Но, в силу своей инфантильности, несамостоятельности и неумения общаться со сверстниками, такой подросток в большей мере подвержен дурным влияниям, что может привести его в сомнительную компанию.

Мать, как правило, страдает не меньше ребёнка.

  • При очень близких (ближе некуда) отношениях со временем может иметь место эмоциональное неприятие матерью своего чада: высокая степень самоотдачи по умолчанию предполагает идеальный результат, которому нет места в реальной жизни. У ребёнка практически нет шансов соответствовать нафантазированному матерью образу. Постоянным фоном в отношениях становится мотив «неоплаченного долга».
  • Её могут ожидать боль за неудавшуюся судьбу сына или дочери; душевная пустота, если ребёнок уйдёт из семьи; нереализованность в профессиональном плане; ощущение напрасно прожитой жизни; одиночество (даже при формальном наличии супруга).

Что делать?

  • Верьте ребёнку и в ребёнка — в его силы, способности, хорошие качества.
  • Присматривайтесь и прислушивайтесь к своему сыну или дочери, ловите момент, когда ребёнок готов сделать следующий шаг к самостоятельной жизни, вовремя подтолкните, помогите и отпустите.
  • Наполняйте свою собственную жизнь деятельностью, работой, занятиями, увлечениями, вторым (третьим, четвёртым, пятым…) ребёнком.
  • Давайте своему ребёнку возможность научиться принимать без вас решения, ошибаться, самому пожинать плоды своего не совсем правильного поведения, возможность побыть одному, подумать, помечтать, проявить инициативу…

Так уж получается: для того чтобы прожить жизнь вместе с ребёнком, нельзя быть всегда рядом — нужно давать ему свободу действий и право на своё жизнетворчество.

Добавить комментарий