Большинство людей пытаются решить свои личные проблемы и психотравмы в отношениях, вымещая их на другого человека или проигрывая сценарии. Отсюда появляются дисфункциональные, созависимые отношения. Те самые, о которых в песнях поют — «не могу с тобой, и не могу без тебя». Для тех, кто не знал, такие отношения абсолютно не нормальны. В здоровых отношениях вам хорошо, вы доверяете и находите поддержку, а в дисфункциональных…

Признаки невротических/созависимых/дисфункциональных отношений:

  • «Плохо с ним, и без него плохо».

Созависимые отношения всегда сопровождаются страхом из них выйти, однако, когда ты продолжаешь в них оставаться, тебе так же плохо. Ощущение, как будто ты в ловушке.

  • Перенос ответственности.

Ваше настроение и благополучие вам должен обеспечить ваш партнёр. Если он «косячит», вы впадаете в истерику. Потому что у вас нет вас. Вся ваша жизнь — это другой человек.

  • А может, наоборот, вы тащите всё на себе.

А ему и в голову не приходит хоть где-то вам помочь. Потому что вы в позиции жертвы, а жертвы ценности не имеют.

  • Нет развития.

Вы не развиваетесь сами, потому что всё время сидите возле партнёра, а он не развивается в принципе, потому что ему это не надо.

  • «Негативное спонсорство».

Ваш партнёр видит вас непривлекательной, неспособной или даже высказывает вам это. Ваша самооценка стремительно падает, пока он самоутверждается.

  • «Невротическая страсть».

Битьё посуды, драки, выкидывание вещей с балкона, бурные ссоры. Жизнь напоминает сюжет фильма про очередную невротическую любовь, но как же сильно это выматывает нервную систему.

  • Вы всё время в страхе.

Вы боитесь, что ваш партнёр вас покинет, изменит, предаст и т.д.

Жизнь, как на пороховой бочке, которая морально вас просто уничтожает.

  • Нет доверия.

Это слово вообще для вас, скорее всего, загадочное. Как можно этому партнёру доверять? Вы скорее всего уже гуглили, «как взломать айфон», и создали минимум 3 фейковых аккаунта в инстаграме, чтобы следить за жизнью его подруг. А будет ли здесь время для своей жизни?

  • Вы не видите будущего.

Или оно кажется вам мрачным. Казалось бы, логично взять и закончить отношения? Ну нет. Невротик так не может.

Почему вы попадаете в болезненные отношения? Почему хочется большой счастливой сказки, а попадаются одни предатели и люди, с которыми хорошей жизни не построишь?

Ну, во-первых, не попадаются. Давайте в своей жизни брать ответственность на себя и учиться этой жизнью управлять. Вы таких выбираете. Вы выбираете раз за разом партнёров, которые вам изменяют, или партнёров, которые вас ни во что не ставят, игнорируют, или тех, с кем вы в отношениях чувствуете себя беспомощной и жалкой. Все эти люди — ваш личный выбор. Но вот причины этого выбора могут быть разными.

  • Пойдём в детство. И начнём с базового доверия к миру.

Когда ребёнок рождается, выжить он может только с помощью взрослого. Если этого взрослого нет, он слишком занят своими делами или «забивает» на потребности ребёнка, физические или эмоциональные, базовое доверие к миру не формируется. У ребёнка ощущение, что помощи ждать неоткуда, всем на него плевать, и это ощущение остаётся на всю жизнь. Или обретается в процессе долгой психотерапии. В отношениях человек с подорванным базовым доверием к миру будет всё время чувствовать себя неуверенно, неловко, пытаться угодить и ждать, что его вот-вот бросят в этом огромном жестоком мире, и ему, правда, очень страшно остаться одному. На партнёра здесь проецируется образ невнимательного родителя, а другой, соответственно, чувствует себя брошенным ребёнком. И любому ребёнку, особенно травмированному, от плохого родителя (то есть партнёра) уходить очень страшно.

  • Теория привязанности.

Если родители на ребёнка не обращали внимание, не поддерживали в трудные для его детского сознания моменты (вроде — «Больно? Терпи, ты же мальчик»), не было эмоциональной близости, объятья не допросишься, скажем так. Если, будучи ребёнком, ты не мог доверять самым близким людям — родителям. Откуда же внезапно у тебя сам собой возникнет этот навык во взрослой жизни? Поэтому уже во взрослых отношениях мы продолжаем не доверять, имеем нездоровую привязанность. То есть вся твоя жизнь сосредоточена в другом человеке, ты привязан к нему и без него буквально «умираешь».

  • Проекции.

Родителя, который нас травмировал, мы будем проецировать, то есть переносить его образ на своего партнёра. Если мама/папа игнорировали — таким будет и ваш избранник, и далее по списку травм.

  • Психологические травмы.

Л. Бурбо делит их на такие категории: травма несправедливости, предательства, покинутости, униженного, отвергнутого. Из названия травм всё понятно, их истоки тоже находятся в детстве, а во взрослой жизни все ситуации с отношениями и противоположным полом просто давят на травмированное детство.

  • Сценарии.

Мы можем проигрывать незавершённые сценарии своих предков или свои собственные. Если все ваши отношения заканчиваются похоже, а все мужчины одинаковые, то, скорее всего, это именно сценарий.

Добавить комментарий