Не раз уже натыкался в соц. сетях на посты, в которых люди пишут о том, что после долгой работы над собой/прочими практиками вдруг осознают, что их призвание в том, чтобы быть дома, создавать семейный очаг, в то время как партнёр зарабатывает на всё-про-всё. И, честно говоря, у меня это вызывало недоумение и ряд вопросов к таким людям, например: «А что если партнёр умрёт, или вы с ним расстанетесь?», «А действительно ли вы прилагали усилия к тому, чтобы осознать своё призвание и ступить на этот путь?». Тут сразу замечу, что может показаться, что я пишу преимущественно о женщинах, которые заигрались в поиски принца на Ламборгини. Однако будет справедливо сказать, что это касается обоих полов, просто мужчинам сложнее признаться, что они тоже как Спящая красавица, ждут и ждут всю свою жизнь Волшебного Спасителя, а в итоге оказываются у разбитого корыта. Давайте разберёмся более детально, в чём причины.

По моим наблюдениям и опыту работы с клиентами, могу сказать, что осознание своего призвания не такое уж сложное дело, как это кажется на первый взгляд. Все мы были детьми и что-то хотели, о чём-то мечтали мечтали, моделировали своё будущее. И каждый из нас чувствовал то великолепное чувство… интереса… к той или иной деятельности. Да! Нашёл! Хочу этим заниматься, хоть хлебом не корми, хоть сутки напролёт! И будто бы Нечто-Извне подталкивало к тому, чтобы заниматься тем, к чему душа лежит. А иначе, сами знаете, во что превращается занятие нелюбимым «нужным» делом. Коротко поясню: 5/2 (в лучшем случае) в скучном офисе за компьютером без перспектив и… без забот. Наверное, тут вам уже на каком-то глубинном уровне становится понятно, почему люди избегают своего призвания. Да. Дамы и господа! Поприветствуйте на сцене Его Тёмное Величество Страх. Страх совершить ошибку, страх остаться не у дел, страх перемен, страх сделать «что-то не так», страх ступить в никуда и прочие его лики. У него их предостаточно, для каждого найдётся. Только вы осознаете то, куда направлен ваш глубинный интерес, как Он является в робе с капюшоном и тысячью голосов напевает в ухо: «Зачем тебе это?», «Да что ты как не все-то?!», «Сиди и не высовывайся», «Найди себе партнёра побогаче и терпи, чтобы не случилось». И ведь голоса эти имеют не абстрактное имя, которым говорит Страх. Это… голоса наших родителей и значимых взрослых, которые всячески старались защитить нас такими насильственными способами. А некоторые, сами будучи инфантильными, боялись конкуренции с талантливым отпрыском или имели свой болезненный опыт подавленных желаний. В результате интересы и желания ребёнка, которые он отлично сознаёт, нещадно топчут и вырывают с корнем как сорняки. А вместо этого дают свой пример («папа инженер, мама инженер, и ты будешь инженером») или нечто такое, что родители готовы принять. Они не осознают до конца, что тем самым делают, руководствуясь заботой, на которую способны. И в этом их можно понять. И, всё же, это вызывает паралич во взрослой жизни. Да, я осознаю, что хочу… а вот решиться не могу. Парализована смелость и дерзновение предъявить себя этому миру в угоду иллюзорной безопасности («будешь сидеть тихо, будет тебе хорошо»). Будто бы огромный ядовитый паук сидит внутри и своим укусом обездвиживает. На более разумном уровне это проявляется в мыслях, вроде таких: «Вот стукнет мне… (особенный возраст)… и всё пойму», «Само придёт, стоит только подождать и потерпеть», «Да ладно, и так неплохо живётся». В таких условиях очень мало шансов на то, чтобы встать на свой Путь и пройти его. Ведь Путешествие Героя требует много усилий, смелости и умений, как то — умение принимать поражения как часть успеха.

Другой проблемой является то, что я называю ловушкой невзросления. Вроде бы талантливый, всё при нём, как говорится, а только и делает, что в игрушки играет… в машинки, радиоуправляемые вертолётики, компьютерные, те, что из магазина для взрослых, казино, играет в «дочки-матери» с партнёрами… Вроде бы, 25 лет, а по ощущениям — лет 10–15. Этакий капризный ребёнок в теле взрослого человека. Они и ведут себя соответствующе: одеваются не по возрасту, говорят специфично (детской лексикой, на подростковом сленге), склонны к обидам, обвинению других в своих неудачах. А в основе всего лежит глубинное чувство инфантильной требовательности и неудовлетворённости («Это мне не то, то не то и вообще, что ты мне предлагаешь?! С ума что ли сошёл?!»). Они не хотят взрослеть, потому что застряли в своей едкой обиде к родителям за то, что те им «недодали, недолюбили». Они отказываются принять, как говорит Хеллингер, то, что родители дали им как детям, их «золотое яблоко», им этого мало… и тогда во взрослой жизни тоже всего мало: мало времени с партнёром, мало денег, мало внимания. Всего недостаточно. А чувство недостаточности превращается в требования. Сами понимаете, таких деток-конфеток обходят стороной здоровые, готовые к взрослым отношениям потенциальные партнёры. И в этой бесконечной круговерти обид, чувства ненужности и вины, требований и обвинений, нет места тому, чтобы заниматься призванием. Это дело не ребёнка, а взрослого. Ребёнок даёт импульс, а Взрослый его воплощает в жизнь, только он. И поэтому, такие люди обычно говорят, что не знают, чего хотят, они в тупике своих поисков и вечной жажды, как древнегреческие существа гарпии, которые, согласно мифам, не могут утолить свой голод. Иллюзия недостаточности истощает и ведёт к одному разочарованию за другим. В отношениях это разочарование в партнёре, что он не может дать того, что я хочу… при этом он и не обязан, у него свои задачи, он в своём Путешествии Героя не в силах пройти за меня мой Путь. Ибо то, что дано мне от рождения, мой дар, могу воплотить в этот мир лишь я сам. И мне для этого нужно быть взрослым, сознающим. Нужно пройти ряд осознаний и со смелостью вступить на Свой Путь, идя с гордо поднятой головой, даже если я падаю раз за разом. Если это действительно мой Путь, то я обречён на успех.

Добавить комментарий