• Возьмите на себя ответственность за всё, что происходит с вами и вашим ребенком.

Последнее, что хочет услышать ребёнок — «Это твои проблемы/а я причём? Сам виноват. Я тебе говорил(а) и т.д. «. Ребёнок пришёл к вам, значит, на данный момент вы очень важны для него. Поэтому ваша обязанность — выслушать, понять проблему и затем подумать-поразмышлять вместе с ребёнком, как можно это решить.

Оставайтесь с ребёнком (ну понятно, что не физически… хотя иногда именно физическое присутствие необходимо. Всё зависит от ситуации.), пока не убедитесь, что его проблема решена. Но не делайте всё за него.

  • Проявляйте заинтересованность.

Лучший способ это сделать — слушать с участием. Спросите себя, как бы вы хотели, чтобы обращались в подобной ситуации с вами, когда вы были в этом же возрасте. Никогда не прерывайте ребёнка и не говорите, что знаете, в чём проблема, что уже всё поняли, пока ребёнок не объяснит её вам, не передаст вам свои чувства и эмоции.

Будьте внимательны к говорящему ребенку. (Если ребёнок затягивает, скажите ему: «Прости, пожалуйста, у меня на всё про всё 10 минут. Ты сможешь уложиться?». Скорее всего, ребёнок уложится за 2 мин.)

  • Сохраняйте спокойствие.

Иногда ребёнок раздражён, зол… Он имеет право на эти эмоции. Постарайтесь посмотреть на ситуацию с его точки зрения и ни в коем случае не вступайте в перебранку.

Скажите ребёнку, что вы озабочены его проблемой и постараетесь ему помочь (в этом случае пользуйтесь предыдущими рекомендациями «Как избежать конфликта» — выслушать, условно понять и принять, задать вопросы, найти решение).

Убедитесь, что вы правильно поняли ребёнка.

Один из ключей к успешному разрешению проблемы — точно разобраться, в чём она состоит. Опишите её своими словами и спросите ребёнка, правильно ли вы её поняли. Если ребёнок не говорит, какого решения он хочет, спросите его об этом. Это лишний раз убедит ребёнка, что вы озабочены его проблемой и поможете ему её решить.

Помогите сами решить проблему либо поделитесь с тем, кто, с вашей точки зрения, сможет это сделать эффективнее (папой, бабушкой, дедушкой, братом, сестрой), предварительно обсудив этот шаг с ребёнком. Только получив твёрдую поддержку — разрешение ребёнка, делитесь его проблемой с другими. Держите эту проблему ребёнка в зоне своего контроля. Интересуйтесь время от времени, что происходит.

Научитесь объективно смотреть на ситуации, отстраняясь время от времени от роли родителя (бабушки, дедушки, папы и т.д.).

Применяя определённые навыки — активно слушать, выражать участие, задавать правильные вопросы, избегать невыполнимых обещаний, уметь вести переговоры и дипломатично высказывать свою точку зрения — вы должны научиться оценивать личный порог терпения, понимать свои чувства и согласовывать своё поведение с требованиями ситуации.

Как реагировать на раздражённого ребёнка

Не реагируйте на попытки ребёнка вывести вас из себя, даже если он говорит нелепые и возмутительные вещи.

Даже если раздражённый ребёнок (подросток) не прав, а вы правы, не пытайтесь это доказать. Лучше сосредоточьтесь на том, чтобы собрать достаточно информации для решения проблемы.

Помогите ребёнку сфокусироваться на конкретной проблеме, которая лежит в основе любого раздражения.

Никогда не обвиняйте другого человека в проблеме, попытайтесь сделать всё возможное, чтобы понять, в чём был прав/не прав ваш ребёнок, и что объективно произошло.

Избегайте употреблять местоимение «ты» с обвинительной, уничижительной интонацией, подразумевающей, что ребёнок сам виноват в проблеме. («Ну ты совсем не умеешь разговаривать с людьми»…) Полное возложение ответственности на ребёнка. Ваша задача — исключить в дальнейшем подобные проблемы, а не найти виновного. («Надо бы нам с тобой понять, где кроются секреты этого сложного мастерства — налаживания отношений».)

Фразу с «ты» следует «нейтрализовать». Скажите: «Похоже, очень часто не налаживается контакт с твоими друзьями». Подобный подход «без вины» предполагает, что необходимо найти причину неумения налаживать отношения, простраивать связи.

Ещё один полезный нейтральный подход — обратить внимание ребёнка на его ошибку, перефразируя и излагая его рассказ своими словами: «Позволь, я проверю, правильно ли я понял, что…». Часто ребёнок может увидеть свою ошибку без дополнительных подсказок, благодаря тому, что услышит свою претензию (причину раздражения) в другой формулировке, из уст человека, которому доверяет, и без использования эмоционально окрашенной лексики.

Добавить комментарий