Наверное, у каждого человека происходила любовная трагедия как «расстались с любимым». Если ваши любовные отношения закончились навсегда, это значит, что либо вы не оправдали надежд вашего партнёра, либо ваш партнёр — ваших собственных ожиданий. Но в любом случае, в возникновении данной ситуации есть ваша прямая вина: либо вы так и не смогли измениться в лучшую сторону, либо нашли себе заведомо неудачного партнёра. На основании моего опыта работы практического семейного психолога, обычно я вижу следующие типичные ошибки начала любовных отношений.

Типичные ошибки начала любовных отношений

Большинство мужчин и женщин, начиная любовные отношения, хотят от них что-то получить, обязательно рассчитывают именно улучшить, а не ухудшить свою жизнь. Однако при этом:

  • Влюблённые не пытаются трезво оценить нынешний и возможный будущий образовательный, социальный и материальный статус своего партнёра, его(её) качества как хозяина, сексуального партнёра, будущего родителя, некритично относятся к его(её) дурным привычкам, информации о каких-то проблемах в прошлом партнёра.
  • Влюблённые полностью полагаются на свою любовь, так, как будто Амур — это некий, никогда не ошибающийся проводник к личному Счастью. Они считают, что, начав дружить, партнёры словно садятся в некий волшебный поезд, который гарантированно доставит их прямо в ЗАГС.
  • Влюблённые плохо понимают, что отношения, не приводящие к образованию семьи в течение трёх лет, обычно заканчиваются. Причём чаще всего слезами и взаимными обидами. Иногда плохо скрываемой ненавистью…
  • Влюблённые не утруждают себя планированием своих отношений. Долгое время они не ставят конкретных задач и целей, «просто общаются».
  • Влюблённые часто не допускают мысли о том, что данные отношения могут закончиться сплошной полосой обид, серьёзной ссорой, предательством, разрывом отношений и обидой друг на друга длиною в целую жизнь.
  • Влюблённые либо вообще не намечают конкретные сроки превращения своих любовных отношений в семейные, либо делают это «про себя», не сообщая о своих мечтах и надеждах своему партнёру. При этом большая часть временных граней сильно размыты: «Когда-нибудь потом мы обязательно поженимся…».
  • Влюблённые наивно думают, что их партнёр видит мир так же, как и они сами, наделяют его(её) аналогичным мышлением, особенно любовно-семейным. В итоге, многие ошибочно принимают свои личные решения за совместные. Когда выяснится, что у партнёра другие взгляды на жизнь, возникают обиды: «Как он(а) мог(ла) так поступить?! Я то надеялся(ась), а оно-то оказалось…».
  • Если партнёр является более взрослым(ой), влюблённые во всём полагаются на его(её) жизненный опыт. В итоге, более молодые сначала добровольно становятся «заложниками» своих партнёров, затем (по мере накапливания разочарования) начинают утверждать, что они их «переросли» и уже не удовлетворены уровнем разумности их поведения.
  • Влюблённые склонны видеть во многих поступках своего партнёра какой-то скрытый смысл и прозрачные намёки на то, о чём мечтают именно они сами. Простая совместная поездка на отдых превращается в приглашение к замужеству, а знакомство с родителями — в официальное утверждение вас в качестве потенциального жениха. Потом начинаются обиды за непонимание совершенно прозрачных намёков на давно ожидаемую свадьбу или за то, что, якобы, «кто-то чего-то испугался и начал сдавать назад…».
  • Влюблённые ориентируются на примеры других пар, забывая о том, что метод аналогии в любви почти не работает. Расхождения между различными парами так велики, что равнение на чей-то опыт обычно заканчивается печально.
  • Влюблённые ошибочно полагают, что любовь может помочь им легко справиться с переделкой характера другого человека, способствовать его(её) полной «подгонки под себя». (Это, конечно, имеет место на самом деле, однако только в течение первых месяцев дружбы. Если вы не успели «переделать» своего партнёра за это время, пеняйте сами на себя.)
  • Влюблённые не стараются проявлять трезвость в оценке поведения своего партнёра. Их выводы обычно не объективны и крайне категоричны: партнёр или «удивительно замечательный человек», «совершенно особенный(ая)» или сразу же «редкая скотина» и «неблагодарное животное…».
  • Влюблённые не имеют ясного представления о том, какие именно черты характера и поведения они хотели бы видеть у своего партнёра. Они совершенно не имеют образа «идеального партнёра». Всё ограничивается самыми общими мыслями о том, что «лишь бы человек был хороший…«.
  • Влюблённые не знают целей жизни своего партнёра, не знают своих собственных, не умеют соотносить их между собой.
  • Влюблённые редко пытаются сблизить взгляды на жизнь в течение первых месяцев общения. «Согласование» начинает происходить значительно позже, когда оптимизирующая программа любви уже не работает и способность к «взаимной подстройке» сильно снижена. В итоге, выяснение позиции партнёра по тем или иным вопросам просто становится ещё одним доказательством того, как всё здорово ошиблись: людям, действительно, не по пути…

Данный перечень включает в себя только самые основные из типичных ошибок начала любовных отношений. Возможно, вы уже узнали себя…

К сожалению, слишком многие влюблённые не понимают сути и смысла любви. Они думают, что она будет вечно, и потому оказываются не способными правильно распорядиться тем временем, которое имеется у них в распоряжении. Вместо того, чтобы как можно быстрее обналичить попавший им в руки любовный вексель, они кладут его в укромное место, а спустя два-три года с ужасом узнают, что указанный в нём «Амур-банк» недавно был лишён лицензии и прекратил исполнять свои обязательства… и происходит следующее.

Когда наступает время кризиса, партнёры признают свои отношения «бесперспективными». Они начинают обвинять того, кого любили ещё вчера, в том, что этот человек откровенно их разочаровал и не оправдал возложенных на него(её) ожиданий. Но, объективности ради, мы должны признать: он(а) и не должен(на) был(а) их оправдывать! Не должен(на), хотя бы просто потому, что в самом начале отношений никто от него(неё) ничего не просил и не требовал! Все ожидания изначально были только «по умолчанию»! Они жили исключительно в сознании того, кто чего-то хотел. Да и то, до определённого момента все эти ожидания не были обособлены друг от друга, а пребывали в слипшемся и сонном состоянии в одном большом коконе под названием «любовная надежда»…

Главная причина кризиса любовных отношений заключается в конфликте не оправдавшихся любовных ожиданий партнёров.

Конфликт не оправдавшихся ожиданий состоит в том, что кто-то из партнёров (или сразу оба) не сумел удовлетворить те или иные запросы второй стороны, не смог оправдать возложенные на него(неё) любовные ожидания, не подтвердил наличия у себя требуемых качеств в течение того времени, на которые хватило терпения у партнёра, что привело к расставанию с любимым.

Обычными любовными ожиданиями следует считать следующее: один из партнёров должен создать для другого партнёра более комфортные жизненные условия (материальные и социальные), вступить с ним в официальный брак, в дальнейшем ставить его здоровье, материальное и психическое благополучие (а также жизнь и здоровье совместных детей) выше собственного.

Сам факт того, что кто-то не оправдал чьи-то любовные ожидания, вовсе не означает того, что этот человек действительно не смог или не захотел этого сделать. Чаще всего, он(а) либо не знал(а) о том, какие именно ожидания были на него(неё) возложены, либо не имел(а) ясного представления о том времени, каким он(а) для этого располагает.

Пять общих факторов конфликта не оправдавшихся ожиданий:

  • Фактор 1. Партнёры ставят перед собой такие цели и сроки, которые обосновываются очень произвольно или вообще никак не обосновываются.
  • Фактор 2. Влюблённые ориентируются на такие цели и сроки, которые берутся методом аналогии: из сериалов, телешоу, статей популярных журналов, рассказов родителей, примеров из жизни подруг и друзей. Однако правомерность применения аналогий к данным отношениям также ничем не обосновывается.
  • Фактор 3. Влюблённые почти никогда не сообщают своим любимым людям о своих целях в отношениях и о тех сроках, который они мысленно дают им для оправдания собственных ожиданий (особенно ожидания выйти замуж или жениться). Ваш друг или подруга узнают об этом только тогда, когда вы в расстроенных чувствах кричите: «Я-то дурак(дура), надеялся(лась), что после появления у нас квартиры (совместного отдыха, знакомства родителей, возвращения из армии, окончания ВУЗов и т.д.) нам уже ничего не будет мешать создать семью и начать жить как все! А ты всё что-то хитришь и затягиваешь… Ну, и ладно! Ну и живи, как знаешь, а я ухожу!!!».
  • Фактор 4. Влюблённые не пытаются согласовать сроки (временные рамки) оправдания взаимных ожиданий путём проведения нормального «переговорного процесса». Сначала им очень стыдно, потом сразу становится очень обидно за потерянное время… Обе крайности одинаково губительны для отношений.
  • Фактор 5. Влюблённые склонны что-то додумывать за своего партнёра. Они вкладывают скрытый смысл в те поступки и высказывания, которые на самом деле «ничего такого не имели в виду».

Если «развернуть» этот перечень, мы получаем те самые «десять отягчающих обстоятельств наступления кризиса любовных отношений», воздействие которых вы, наверняка, уже испытывали на себе ещё в прошлых отношениях…

Двадцать пять основных не оправдавшихся любовных ожиданий:

  1. Вы мечтали встретить кого-то, кому вы будете по-настоящему нужны…

Вместо этого, ваш партнёр обращается с вами очень грубо, постоянно подчёркивает свою независимость, намекает, что «эти отношения нужны только вам», демонстрирует наплевательское отношение к перспективам их развития. Во время ваших ссор именно вы чаще всего являетесь инициатором примирения. Все предложения сходить в кино, погулять на набережной, потанцевать на дискотеке, съездить к друзьям исходят исключительно от вас. Через какое-то время вы приходите к однозначному выводу: этот человек — явно не ваш вариант!

  1. Вы хотели, чтобы любимый человек уделял вам больше времени.

У данного конфликта неоправдавшихся ожиданий есть два варианта.

  • Вариант №1. Глобальный.

У вашего партнёра всё время какие-то сложности (работа в бизнесе, болезни, финансовый кризис, уголовно-судебные преследования, необходимость долгих командировок, прохождение учёбы или службы в другом городе, просто острая нехватка времени из-за того, что он(а) занят(а) каким-то творчеством, научной или общественно-политической деятельностью, общением с друзьями или подругами и т.д.), из-за которых вы видитесь гораздо меньше, чем вам хочется… А вот его(её) всё устраивает… Кроме, разве что вашего стремления видеться почти ежедневно!

  • Вариант №2. Бытовой.

В последнее время вас всё реже берут с собой при посещении магазинов или выходе к кому-то в гости. Вы меньше гуляете вечерами, почти перестали ходить в кино и в кафе-мороженое. С вами просто стали мало общаться. Вы вроде бы рядом, но при этом не вместе. Просмотр сериала или болтовня с кем-то по телефону стали для вашего партнёра явно интереснее, чем живое общение с вами. На все вопросы о том, что нового происходит в жизни, вам отвечают стереотипное «нормально» или «разберёмся». Совсем вопиющим фактом стало то, что в ответ на ваш звонок по телефону и сообщение, что вы внезапно почувствовали себя плохо, вам просто порекомендовали принять аспирин и лечь в постель. А всего полгода назад человек был готов бросить все дела и немедленно приехать… Такого, по вашему мнению, быть не должно. Разве можно заводить совместных детей с тем, кто не может заботиться о вас даже сейчас?

  1. Вы надеялись сохранить некоторую личную свободу.

Вместо этого ваш партнёр всё больше проявляет беспричинную ревность и впадает в откровенное бешенство. Вы ни в чём не виноваты, но спустя какое-то время после знакомства вам явно начали «перекрывать кислород». От вас требуют как можно чаще сидеть дома, не ходить в кино или кафе со своей обычной компанией, ни в коем случае не задерживаться после работы, не любезничать по телефону, не писать СМС, не ходить на встречи выпускников, не одевать яркую одежду, не посещать спортзал, бассейн и т.д. Вы пытаетесь выяснить, в чём дело, доказываете, что подозрения беспочвенны, а в ответ вам кричат, что «все бабы (мужики) одинаковы», что «сколько волка не корми — он всё равно в лес смотрит» и т.д. Или просто отказываются разговаривать и хранят гордое молчание. Вы начинаете понимать, что вас не любят, а просто считают своей вещью. Вас это не устраивает.

  1. Вы желали только равных отношений с любимым человеком.

Вместо этого, спустя какое-то время вы почувствовали, что когда-то громко заявленные «равные, партнёрские отношения, построенные на основе взаимного уважения» оказались явно в прошлом. Ваш партнёр всё время пытается показать, «кто в доме хозяин». Вас могут грубо обругать или даже ударить. Вам категорически нельзя делать того, что можно вашему партнёру. Ваше мнение никого не интересует. В общем, вы человек «второго сорта», вами откровенно помыкают, превращают в слугу. Такое положение дел вас не устраивает. Всё должно быть по-другому. Например, как это было в семье у ваших родителей…

  1. Вы планировали дружить с партнёром, а не с его(её) мамой.

Вместо этого, к своему сожалению, вы чувствуете, что вашими отношениями «рулят» родители вашей половины. Конечно, вы знали, что ваш парень или девушка всегда были под большим влиянием родителей, но не предполагали, насколько это будет заметно. Какое-то время вы наивно надеялись, что со временем это пройдёт. Однако со временем ситуация стала ухудшаться и ухудшаться. Прямое вмешательство в ваши внутренние дела членов его(её) семьи однажды переходит в настоящий «вооружённый конфликт».

  1. Вы хотели, чтобы партнёр подружился с вашими родственниками и друзьями.

Вместо этого, партнёр так и не смог наладить нормальных отношений ни с вашими родителями, ни с вашими братьями-сёстрами, дядями-тётями. А от ваших друзей её(его) просто тошнит (как и вас от его(её) собственных).

  1. Вы надеялись, что партнёр окажется хорошим родителем.

Тут может быть два варианта:

  • Вариант 1. Вы рассчитывали, что он(а) хочет иметь детей.

Вместо этого ваш партнёр заявляет, что ваша пара для этого или слишком молода, или слишком стара, или ещё не решены материальные вопросы (нет квартиры, машины и т.д.). Наиболее вопиющая ситуация, это когда девушка сообщает парню, что она забеременела, а он отправляет её на аборт. Или когда парень спрашивает свою подругу, что она станет делать, если от него «залетит», а девушка откровенно заявляет, что избавится от ребёнка.

  • Вариант 2. Вы думали, что партнёр поладит с вашими детьми от прошлого брака (других отношений).

Вместо этого, вы видите явное нежелание партнёра общаться с вашими детьми. Он(а) или вообще уклоняется от общения с ними или сухо с ними здоровается. Он(а) никогда не предлагает помочь в уходе, ему(ей) не приходит в голову когда-нибудь прийти к вам с игрушкой, шоколадкой или яблоком…

Это серьёзная проблема, которая вызывает вечные стычки и обиды. Вашим детям явно нужен совсем другой папа или другая мама…

  1. Вас слишком долго кормят обещаниями развестись…

Вы дружите уже больше года (двух, трёх и т.д.), однако вместо того, чтобы развестись с женой или уйти от мужа, вас продолжают кормить обещаниями развода. Ваш женатый друг или замужняя подруга всё время жалуется на то, как ему(ей) плохо в нынешней семье, и как его(её) всё «достало», но каждый вечер ровно в 10 устремляется домой. Вы отдаёте своё внимание и заботу без остатка, идёт время, но ситуация совершенно не меняется. Его(её) это устраивает, вас — нет. Вы понимаете, что ещё год-два, и вы будете уже никому не нужны. Ждать, откровенно, надоело. Пришло время принимать принципиальное решение…

  1. Ваш партнёр почему-то не делает вам предложения о свадьбе.

Вы рассчитывали выйти замуж (жениться) после двух-трёх лет дружбы. Лучше всего, сразу после окончания пятого курса университета. (Варианты: после окончания аспирантуры, после покупки собственной квартиры, после получения более или менее приличной должности, после того, как зарплата кого-то из партнёров достигнет определённых размеров и т.д..) Совместный отдых на курорте как бы подтвердил ваши заветные мечты. Вы очень обрадовались сдвигу в нужную сторону, однако время идёт, а ничего всё так и не происходит…

Вместо того, чтобы развеять все ваши сомнения и сделать вам предложение, ваш совершенно неженатый партнёр почему-то не торопится оформлять отношения в ЗАГСе. Вы вышли на унизительный для вас разговор о том, что «годы проходят, ждать больше нечего, хватит тянуть кота за хвост и т.д. «. Вас выслушали и предложили пожить год-другой в гражданском браке. Хотя вам остро не хочется всё начинать сначала и проходить то же самое с другим человеком, вероятность такого болезненного решения становится с каждым месяцем всё больше и больше…

Имейте в виду: тщетное ожидание предложения о свадьбе является самым главным не оправдавшимся ожиданием девушек!

  1. Вы надеялись улучшить своё материальное положение.

Вы рассчитывали на то, что знакомство с этим человеком приведёт к кардинальным изменениям в вашей жизни. Однако вместо того, чтобы помочь вам сменить гардероб, подарить дорогой мобильный телефон, «запихать» вас в престижный ВУЗ, организовать вам трудоустройство, предложить переехать жить к нему(ей) в квартиру, ваш более богатый чем вы партнёр использует вас только в качестве красивого манекена, сидящего в его(её) дорогом автомобиле. Вас берут с собой в клубы и рестораны, но не дают карманных денег. Вместо того, чтобы помочь вам снять квартиру или завести разговор о совместной ипотеке, просто перевезти к себе, партнёр ограничивается тем, что дарит вам набор посуды, телевизор и оплачивает телефон. В общем, его(её) деньги всё время рядом, но они не имеют к вам ровно никакого отношения…

  1. Вы рассчитывали попасть в более высокий социальный слой.

Начиная отношения, вы рассчитывали, что партнёр сможет вывести вас «в люди», то есть в более высокие социальные слои общества, поможет с ростом по карьерной лестнице. Однако этого почему-то так и не произошло. Человек встречается с вами, получает то, что ему(ей) хочется, но, в итоге, он(а) живёт своей жизнью, а вы так и сидите в своём «социальном болоте»… Всё это нечестно и крайне обидно! Такое ощущение, будто он(а) стесняется вашего не совсем благородного происхождения…

  1. Ваш партнёр должен быть успешным человеком, а не неудачником.

Вместо этого вы констатируете, что ваш партнёр показывает себя полным(ой) неудачником(цей) по жизни. Он(а) никак не может закончить университет, не находит высокооплачиваемой работы, беспрестанно конфликтует с руководством. У него(неё) вечно какие-то трудности и проблемы, «руки растут не из того места». Вас ужасно раздражает постоянное отсутствие денег. Разве с таким человеком можно строить совместное будущее?

  1. Ваш партнёр обладает совсем другим характером, чем вы думали.

Это не оправдавшееся ожидание имеет множество вариантов. Назовём три наиболее распространённых.

  • Вариант №1. Партнёр оказался домоседом, а вам хочется движения.

Когда-то вы думали, что ваш партнёр — человек с характером, настоящий «крутой» мужик или пробивная и энергичная женщина. Однако житейские ситуации показывают полную трусость и вялость выбранного вами человека. Вместо того, чтобы проявлять жизненную активность, партнёр предпочитает сидеть на диване и смотреть сериалы. Вам утром нужно в больницу, а партнёру даже не приходит в голову отвезти вас туда на машине или хотя бы просто побыть рядом. После учёбы или работы можно пойти в кино или хотя бы погулять, а он(а) торопится в свою квартиру. Вам хочется действия, движения, вы мечтаете объездить весь мир, а он(а) просто спит… Ну и что же из такого человека будет дальше?

  • Вариант №2. Вам хочется покоя, а вас всё время куда-то гонят.

Это то же самое, что было чуть выше, только с точностью «до наоборот». Вместо того, чтобы сидеть дома и заниматься поеданием чего-то вкусненького, ваш партнёр заставляет вас ходить по клубам и музеям, посещать театры и клубы, гулять по набережной и парку, ходить в горы и на лыжах. Как всё это надоело!

  • Вариант №3. Ваши моральные ценности оказались несовместимы.

После того как отключившаяся программа любви сняла с ваших глаз розовые очки, вы отчётливо поняли: согласовать свои жизненные ориентиры и обрести те моральные ценности, которые до этого вы не разделяли, но которыми руководствуется ваш любимый человек, практически невозможно! Он — бандит, наркоман, взяточник, и рано или поздно это плохо закончится. А вы — просто человек, мечтающий о счастье и стабильной жизни. Никто из вас не желает «ломать свою гордость через колено», мучиться угрызениями совести и спокойно смотреть на то, что всегда вызывало искренне раздражение… В общем, вы явно друг друга не понимаете и не желаете понимать!

Сюда же относятся постепенно выявившиеся дурные наклонности (пьянство, наркотики, уголовные и садистские замашки, склонность к постоянным изменам, полная неспособность заниматься домашним хозяйством, зарабатывать деньги, заботиться о детях и т.д.).

  1. Вы хотели, чтобы ваш любимый человек не имел вредных привычек.

Вместо этого, спустя какое-то время вы с ужасом узнаете, что ваш партнёр явно спивается, употребляет наркотики, игроман (играет в карты, в рулетку), из-за этого есть риск заболеть СПИДом или гепатитом. К сожалению, такое в наши суровые дни встречается всё чаще и чаще…

Какое-то время вы боретесь с этой напастью, но затем приходите к пониманию того, человек неисправим. Драматизм ситуации состоит в том, что ваш любимый человек не отдаёт себе отчёта в трагизме случившегося. Как правило, пьяница никогда не считает себя пьяницей, а только «иногда выпивающим», наркоман или игроман обычно не замечают своей деградации.

  1. Вы не собираетесь провести свою жизнь у его(её) больничной койки.

Однажды вы узнаете, что ваш партнёр тяжело(неизлечимо) болен, или он(а) попадает в тяжёлую аварию и становится калекой. Это грустно и очень больно, но ваш партнёр — настоящий инвалид. Романтизм первых встреч давно позади, у вас нет общих детей и материальных обязательств. Вы не собираетесь провести свою жизнь у его(её) больничной койки и начинаете заходить всё реже и реже. Партнёр всё это понимает и только грустно вам улыбается…

  1. Вы не любите, когда вам врут.

Вместо того, чтобы строить ваши отношения на взаимном доверии, вам всё время что-то врут или, как минимум, не договаривают. Вы общаетесь уже давно, а так и не научились понимать, где правда, а где очередной обман. Вы до сих пор не знаете, чем занимается ваш партнёр, и каков был его предшествующий жизненный путь. У вас возникает неприятное ощущение, будто вы идёте по жизни с завязанными глазами…

  1. Вы не хотите иметь дело с криминалом.

Вместо этого вам становится известно, что вы знали о своём любимом человеке далеко не всё. Он(а) когда-то «сидел(а)» за то или иное преступление или даже находится в федеральном розыске. Он(а) периодически общается со своими криминальными друзьями из прошлого, ездит «на стрелки». Возможно, его(её) могут во что-нибудь втянуть… Перспектива носить всю жизнь передачи или вздрагивать от ночного стука в дверь вас совершенно не устраивает.

  1. Вы желаете быть единоличным обладателем этого человека.

Вместо этого вы постепенно узнаете о своём партнёре много нового и не совсем приятного. У вашего партнёра было запутанное личное прошлое. Оказывается, он(а) когда-то был(а) женат(замужем), а затем просто «потерял(а)» старый паспорт с «лишним» штампом. Он когда-то много лет жил с другой женщиной, у него есть глубоко законспирированный ребёнок, с которым он поддерживает отношения. Он(а) продолжает тайно встречаться со своей прошлой девушкой или парнем, до сих пор любит её(его), называет вас во сне другим именем… Вы понимаете, что с этим почти невозможно ничего сделать.

  1. Вам надоело ревновать партнёра ко всем подряд.

Вместо того, чтобы дорожить вами, ваш парень постоянно заигрывает с представителями противоположного пола, или ваша девушка флиртует с каждым встречным и легко соглашается с кем-то выпить или потанцевать. Вы имеете все основания подозревать, что иногда всё это не ограничивается только танцами и обменом телефонами. Все разговоры на эту тему кончаются клятвами о том, что «всё это произошло в последний раз и больше не повторится». Но они уже в который раз не выполняются. Ну, и сколько ещё ждать его(её) исправления?

В общем, вам надоел имидж рогоносца(ицы). Пришло время сбросить изрядно отяжелевшие рога. Причём вместе с этими отношениями…

  1. Сексуальная жизнь с партнёром вас совершенно не удовлетворяет.

Вам так и не удалось настроить свою сексуальную жизнь так, как этого хотелось. Ваш партнёр либо мгновенно засыпает после одного раза, либо требует от вас проявления такой бурной сексуальной фантазии, какую не встретишь даже в эротических триллерах. Вам надоело страдать от сексуального голодания или пресыщения. Вы устали смирять свои сексуальные аппетиты. Вы поняли: вам нужен только тот, кто устроит вас в постели самым наилучшим образом! И всё!

  1. В процессе отношений у вас принципиально изменились жизненные ценности и устремления, поэтому они вошли в конфликт с ценностями и устремлениями партнёра.

Например, она решила сделать карьеру, и для этого ей нужно было пять лет учиться в другом городе, а он этого не выдержал. Или он бросил работу в школе и ушёл в бизнес, резко сменив круг общения и стиль поведения, а она, будучи типичной «бюджетницей», так и не сумела к этому приспособиться. А вот ещё: с годами он всё больше уходил в науку или в свой творческий микромир рекламы и искусства, а она была земной женщиной и хотела, чтобы друг (муж) каждый вечер был только с ней. Или рядом с состоятельным мужчиной, который не спешил жениться, она закончила университет, пошла работать, начала зарабатывать хорошие деньги, и ей просто захотелось стать хозяином своей жизни, а не быть всегда «малышкой» и девочкой «на побегушках» у более взрослого мужчины, который «прозевал» сам момент неожиданного взросления.

  1. Один из партнёров так и не смог простить другому прошлого и замучил бесконечными придирками и обидами.

Это бывает тогда, когда кто-то и партнёров оказывается чересчур откровенным и в приступе доверия рассказа о себе слишком много (в том числе о своих прошлых любовных отношениях, абортах, преступлениях и т.д.). А у другого не хватило тактичности не напоминать об этом при каждом удобном случае (обычно при ссорах).

  1. В процессе отношений кто-то слишком глубоко ушёл в свой внутренний мир.

Обычно — это откровенный «уход в себя» на почве возрастных, стрессовых (после войны, гибели близких и т.д.) или вызванных болезнями психических расстройств (укусил энцефалитный клещ, ваш близкий переболел менингитом, стало понятно, что он — шизофреник, психопат и т.д.).

  1. В процессе любовных отношений ваш партнёр слишком быстро начал стареть.

Это актуально для пар, где разница в возрасте очень велика, и более старший партер не прилагает больших усилий, чтобы подойти к ЗАГСУ в хорошей форме.

  1. В процессе любовных отношений внешность вашего партнёра сильно ухудшилась.

В данном случае речь идёт о таких ситуациях, когда один из партнёров утратил «товарный вид» вовсе не из-за возраста и болезней, а чересчур растолстел, сменил стиль одежды на менее презентабельный (например, увлёкся какой-то подростковой субкультурой), перестал(а) следить за собой и модой. Вам сначала стало неловко появляться с ним(ней) в обществе, потом перестало тянуть сексуально, дальше стало не о чем говорить…

Среди всего многообразия конфликтов не оправдавшихся ожиданий — это лишь самые распространённые. Кроме того, прошу вас не забыть ещё об одной «мелочи»: не только вы имеете право что-то требовать от своего любимого человека! В глазах своего партнёра вы также являетесь источником и «носителем» тех или иных не оправдавшихся ожиданий. Поэтому, читая приведённый мною список, не забудьте кое-что примерить на себя…

Если же вы так и не нашли свою причину в этом списке, попробуйте найти её самостоятельно. Станьте хоть на пару днём психоаналитиком или поиграйте в «патологоанатома вашей любви». Знаете, что написано в моргах? «Здесь смерть помогает жизни!» И это — правильно. Потому что, не проанализировав ошибки прошлого, вы с очень высокой степенью вероятности совершите их ещё и ещё. У вашей любви было начало, счастливое течение её жизни и трагическое умирание. Ваша память о прошлых отношениях — ни что иное, как некий «труп» вашей любви. И этот «труп любви» теперь нужно обязательно анатомировать. И если вы желаете самому(ой) себе «счастья в личной жизни», значит, не нужно зажимать нос. Нужно найти причину той самой болезни, которая сгубила ваши любовные отношения. А, найдя её, идти дальше более умным(ой) и умудрённым(ой) жизнью.

Несколько конкретных советов, чтобы не получить такой результат

  • Первое. Никогда не дружите «просто так»!

Помните: отсутствие чёткого понимания того, для чего вам необходимы данные отношения, всегда приводит к конфликту не оправдавшихся ожиданий, кризису и разрыву. Поэтому больше не пытайтесь полагаться на старину Амура: выстрелив в вас, он поворачивается к вам спиной и целится в кого-то другого…

Не надейтесь на то, что ваш более взрослый партнёр точно знает, что он(а) делает: жить иллюзиями и элементарно ошибаться могут и те, кому за тридцать, и те, кому за сорок, и те, кому за пятьдесят…

Не думайте, что более юный возраст вашего партнёра сделает вас хозяином положения в данных отношениях: люди взрослеют быстрее всего именно в рамках длительных любовных отношений с более взрослыми партнёрами. Уже после года встреч ваше умственное и волевое превосходство гарантированно останется в прошлом… Помните: начав встречаться «просто так», вы можете «так просто» вычеркнуть ещё пару лет из вашей жизни.

Дорожите своим временем, будьте целеустремлённее в вашей любви.

  • Второе. Конкретизируйте свои любовные надежды.

Главной задачей начала отношений должна стать конкретизация ваших любовных надежд, оформление аморфной «любовной надежды» в чёткие критерии и требования к партнёру. Поэтому попытайтесь создать законченный образ того, в кого вы рассчитываете влюбиться, и кто должен влюбиться в вас. Сформулируйте свои любовные ожидания, превратите их в чёткие требования, нарисуйте образ своего желаемого партнера. Определите те критерии, которым должен соответствовать ваш идеальный друг или подруга, муж, жена, отец или мать вашего ребёнка. Затем наложите созданную вами сетку требований на того вполне реального человека, с которым вас свела Судьба.

  • Третье. Выясните любовные позиции друг друга.

Определившись с тем, чтобы вы хотели бы получить от своих отношений сами, обязательно выясните позицию своего любимого человека. Сделайте это именно вслух! Помните: в любовных отношениях ничего не должно происходить «по умолчанию»! Ваш партнёр не экстрасенс! Мелофона у него(неё), скорее всего, тоже нет. Поэтому он(а) не обязан(а) догадываться о том, что же там у вас на уме. А вы всё равно не сможете правильно за него(неё) «додумывать»…

Поэтому сразу после того, как в вашем сознании появился чёткий план развития отношений, а вы определились с тем, какие качества вы хотели бы увидеть в том(той), кто сейчас с вами рядом, обязательно поделитесь всем этим со своим партнёром. Озвучьте свои требования и претензии в неком постановочном, рамочном разговоре о намерениях! Сделайте их общим достоянием вашей пары. Только так вы избежите трёх следующих проблем:

  • Вы не станете ассоциировать свои собственные решения с решениями своего партнёра. В итоге, не будете обижаться на него(неё) за то, что он(а) не умеет читать ваши мысли и понимать намёки.
  • Партнёр сможет соизмерять свои поступки и своё поведение с заданными ему(ей) вами рамками. Количество ссор сразу станет значительно меньше.
  • Вашим отношениям будет задана некая перспектива. Вы и ваш партнёр всегда сможете соотносить то, что у вас есть, с тем, чего вы хотите. Таким образом, вы сможете своевременно выявлять отклонения от курса и принимать необходимые меры. Как минимум, вы сможете прекратить эти отношения, не теряя лишние год или два. Согласитесь, это тоже немаловажно…

Озвучив свои ожидания в первый раз, периодически делайте это в последующее время! Иначе у вас опять могут начаться те новые «нестыковки», которые приведут к последующим кризисам.

  • Пятое. Будьте объективны и самокритичны!

Имейте в виду: конфликт не оправдавшихся ожиданий носит всегда двусторонний и обоюдный характер. Не стоит всегда «делать крайним» только своего партнёра! Научитесь быть объективным(ой) и самокритичным(ой)! Обязательно протестируйте собственное поведение по списку приведённых в главе «двадцати пяти основных не оправдавшихся ожиданий». Посмотритесь в зеркало критики и самокритики. Не затягивайте с этим! Песочная струйка времени ваших отношений уже ссыпается из верхней части песочных часов любви в нижнюю. Перевернуть эти часы почти невозможно…

  • Шестое. Оправдывайте ожидания друг друга по принципу «баш на баш».

Если вы сумели правильно понять взаимные ожидания, и ваш разговор с партнёром только подтвердил это, вам остаётся только одно — оправдать их. Вот и оправдывайте! Меняйте своё поведение, корректируйте свои жизненные цели, подгоняйте свои планы под планы своего партнёра, учитесь быть более гибкими и прагматичными. Руководствуйтесь простым правилом: лучше всего оправдывать любовные и семейные ожидания по принципу «баш на баш».

Вы исправляете одно — ваш партнёр другое. Всё это делается одновременно. Он начинает вам чаще звонить, а вы садитесь на диету. Она соглашается чаще гулять, а вы прекращаете постоянно пить пиво. Он помогает вам ходить по магазинам, а вы вместе с ним выгуливает его собаку. Он(а) встречает Новый год с вами, а вы начинаете нормально общаться с его(её) родителями. И так далее…

  • Седьмое. Если ваши новые любовные отношения не выстраиваются сразу — вовремя расставайтесь. Практика показывает, что если партнёры не смогли подогнать друг под друга в первые месяцы дружбы, чуда уже не случится: сколько бы ни тянулись данные отношения, к счастливой семейной жизни они не приведут.

Если ваш анализ собственных и чужих ожиданий приводит вас к мысли о том, что вы совершенно разные люди, и никто из вас «из принципа» не желает «подстраиваться» под партнёра, возможно, вам следует расстаться…

Сделать это лучше всего вовремя! А то опять год-два будут потеряны…

В любви, как и в школе, дураки и невежды вынуждены становится «второгодниками» и вновь и вновь терять время своей жизни в очередных бесперспективных любовных отношениях.

Прочтя эту статью, станьте любовно умнее, перейдите в следующий жизненный класс и пройдите всю любовно-семейную программу в положенные сроки. Иначе вы превратитесь в экспонат «как жить нельзя», на вас станут тыкать пальцами те, кто будет учиться на ваших ошибках. Разве это вам нужно?

Ремарка:

Любовные ожидания — это пища любви. Любовь ими живёт, питается и, отказываясь от них, умирает. Как только надежда быть вместе угаснет, отношения партнёров меняются самым радикальным образом. Мгновенно пропадает всякая взаимная терпимость и самоограничение в общении с другими представителями противоположного пола. Бывшие влюблённые все больше начинают заниматься своими делами и скучать при встречах. Партнёры начинают откровенно «додруживать», с нетерпением ожидают новых «более перспективных» знакомств. Огонь любви в их глазах потухает… Они смотрят друг на друга несколько виновато или, наоборот, агрессивно. Ещё месяц-два, и всё умирает… Наверное, вы это уже проходили…

Любовные ожидания — это воздух любви. Как настоящий воздух, они не ощущаются тогда, когда они есть, и они исполняются. Но стоит им только исчезнуть, тут же начинается кризис любовных отношений…

Выход один: нужно всё время строить именно совместные планы и добиваться, чтобы хотя бы основная их часть исполнялась. Только это поможет вам избежать конфликта не оправдавшихся ожиданий, не позволит загнать разогнавшийся поезд ваших отношений в глухой тупик любовного кризиса. Больше — никак!

С уважением, автор.

Добавить комментарий