В чём смысл моей жизни? Зачем всё это? Кто я и чем хочу заниматься? Что для меня важно? Какой/какая я на самом деле? Часто эти вопросы уходят корнями в нашу связь с отцом. Когда папа рядом и при этом — в доступе, у ребёнка больше шансов составить представление о себе и о мире. В какой-то момент малыш от матери отходит к отцу и учится у него социализации, взаимодействию с другими людьми. Но не у всех есть куда отойти.

Часто отец не в доступе, или родители эмоционально далеки друг от друга или, допустим, развелись. Когда родители разошлись, у мамы часто много боли и обиды, которую некуда разместить, и тогда часто или твой отец плохой, или создаётся защитная реакция — фантом «Идеальный папа».

Высокий красивый капитан дальнего плавания — это оно. Идеальный мужчина, равных которому нет, — это тоже оно. Тёщу мамой называл и зарплату отдавал… И так далее.

При этом словами мама может говорить что угодно, хоть последний мерзавец и негодяй. А где-то глубже («полем») — всё равно капитан дальнего плавания… Мама не может справиться со своими разочарованием и болью.

Дальше этот фантом поддерживает ребёнок. Уже своей энергией. И на этом движется вперёд. Общается, строит семью или карьеру.

То есть какое-то время фантом работает для него опорой. Мой отец хороший. Нет, даже не так: он лучше, чем вы все.

Но вдруг может появиться реальный отец или просто его родственники, или как-то ещё случается встреча с реальностью. Часто ребёнок сам пытается отыскать своего отца, познакомиться, получить поддержку. И, оказывается, что папа, например, алкоголик, или вёл плохую жизнь, или что-то было сильно «не так» в отношениях с мамой, или не так умён, красив и идеален, как рассказывала мама.

Прожить боль от такого разочарования очень сложно. Поддерживать фантом уже тоже не получается. В этот момент может рухнуть или сильно покоситься многое: семья, карьера, самооценка. Вдруг теряется смысл той жизни, которая казалась правильной до этого. Быть как папа, добиваться достижений — не важно в чём. В карьере, в деньгах, в количестве партнёров. В общем, я круче всех. Так же, как папа.

«И вдруг — мой отец плохой. Значит, и я плохой?» — подсознательно думает ребёнок. Ну и катись тогда всё в тартарары.

Где выход?

Выход может оказаться в развитии нового взгляда внутри себя. Умении отделять действия от человека. Видеть линию, как к тебе пришла жизнь, и расчистить её от ила плохих отношений, несбывшихся надежд, социальных ожиданий.

Ведь социальное одобрение не равно хорошести. Когда мы наблюдаем реальные ситуации в расстановках или просто рассматриваем что-то в более широком контексте, многие вещи становится видно в другом свете. Например, алкогольная зависимость возникает не просто так. Какие-то плохие поступки — да, тоже не просто так. Да, это тяжело, но разве мы здесь судьи?

Мой отец дал мне жизнь. Именно он. Это просто факт. Значит, на каком-то другом уровне для меня он хорош. Целительно движение от идеала-ничтожества к более объёмной картинке, где отец — реальный человек со своими слабостями и сильными сторонами. Принятие таким, как он есть.

И новый взгляд на себя — как на обычного человека.

Я — это просто я, какими бы ни были мои родители и отношения с ними

А, кстати, что в маминых рассказах правда? На какие качества отца я могу опираться.

Как правило, в том месте, где был фантом, разворачивается в качестве компенсации сверхспособность — типа я самая умная. Это может быть не так, но чаще человек действительно демонстрирует какие-то способности сильно выше среднего.

Ну что же, можно перестать «держать» фантом, отдавать туда свою энергию и внимание и при этом присвоить себе эту способность. И вершить с ней великие (или не очень) дела. Перестать прятаться. Я умная, даже если мой отец алкоголик. Я красивая, даже если…

Можно ли фантом удержать усилием воли, раз он такой полезный и так мне помогает с чем-то не встречаться? Можно попробовать. Но поддержание фантома требует колоссальных затрат энергии. То есть какие-то сферы жизни будут почти гарантированно проседать.

Кроме того, поле (как некая среда вокруг нас) будет всё время пытаться «расшатать забор». «Подкидывать» такие ситуации или людей, через которых заблокированная энергия найдёт себе дорогу. Как если бы мы забор укрепляли, подкрашивали, подпирали палочками, дождь и ветер всё равно рано или поздно его или повалят, или превратят в труху. Вопрос — когда мы хотим начать жать и что в этой жизни хотим успеть.

Так где же всё-таки выход?

Выход здесь — признать, что я люблю его и такого тоже. Он самый лучший отец для меня. Даже, если… Признать — не значит наладить отношения. Это значит наладить глубинную связь с папой внутри себя. Отношения при этом могут быть какие угодно, в том числе их полное отсутствие.

Выход — это контакт со своим горем, своей злостью. И со своей беспомощностью и любовью.

И тогда со временем получится следующий шаг: я люблю себя и такую тоже. Вижу себя как есть, наравне с другими. Вижу свои сильные и свои слабые стороны и спокойно с ними живу.

Больше не надо соревноваться. Та, кем я восхищаюсь, на кого я злюсь и кому завидую, — это я сама. Раньше я не знала себя такой и думала, что это кто-то другой. Видела эти качества только в других. А теперь вижу себя лучше. Я имею право на ошибку, имею право просто пробовать новое. Не быть совершенной, а быть живой. Искать свой путь и опираться на себя.

Перестать задавать вопрос, а нужно ли вообще кому-то то, что я делаю. Просто делать — потому что это важно мне самой. Найти для этого место и время.

Соединиться с чем-то важным и поверить в себя. Ты уже здесь, просто будь.

*Статья написана из опыта участия в семинарах и группах по расстановкам и полевой терапии, а также из опыта проведения и наблюдения расстановок. Не является описанием клиентской истории, все образы собирательные. Любые совпадения случайны.

Статья не является диагностической. Внешне похожие ситуации могут быть по-разному устроены «полем» изнутри. Об устройстве вашего процесса можно судить только в процессе вашей расстановки.

Добавить комментарий