Как видите, кардинально решить ситуацию с разводами, семейные психологи не могут. Но раз мы, семейные психологи, всё-таки есть, мы же должны хоть чем-то помочь мужчинам и женщинам, мужьям и жёнам, их детям и родственникам. Всем тем, кто по каким-то своим причинам не желают разводиться. Людям, которые хотят прожить не в одиночестве, а именно семьёй, кто дорожит своим партнёром, ценит его и любит, кто стремится избегать семейных конфликтов и выяснение отношений. И помочь им мы немного, но всё-таки можем!

Мы можем помочь всем мужьям и жёнам мира одной важной и нужной вещью: честной информацией о том, как устроена семья, как она рождается, как она функционирует, как она разрушается и умирает.

Мы не можем сделать людей умными, мы не Боги, этого нам не дано. Но мы можем помочь стать семейно умными тем, кто осознанно этого желает.

Мы можем откровенно отвечать тем, кто нас спрашивает.

Мы можем помочь женщинам посмотреть на семью глазами их мужей. Мы можем помочь мужчинам посмотреть на семью глазами их жён. Мы можем рассказать о том, что такое семья и брак, как должно выглядеть то оптимальное устройство современной семьи, тот эталон, на который можно и нужно ориентироваться в своём семейном поведении. Мы можем рассказать о тех факторах, которые укрепляют семью. Мы можем рассказать о тех угрозах, что её разрушают.

А ещё мы просто обязаны сказать всем об одном странном парадоксе:

Несмотря на явное сходство лиц и фамилий, создают семью одни люди, а разводятся — совсем другие!

Это на самом деле так и есть! Собственно говоря, мужчины и женщины именно поэтому и конфликтуют, и разводятся, потому что за месяцы или годы брака они становятся другими, не такими, какими они были тогда, когда ещё дружили, жили гражданским браком, случайно или неслучайно «залетели» или после ЗАГСа улетели в весёлое свадебное путешествие.

Здесь важно понимать, что:

Семья — это не просто совместная жизнь под одной крышей или совместное размножение мужчины и женщины.

Семья — это совместное развитие мужчины и женщины по жизни, в идеале — одновременная модернизация их взглядов на жизнь, приведение их к одному знаменателю на протяжении всего совместного пути, до самой смерти.

И тут всё просто. Потому что вариантов развития семейной ситуации всего несколько.

Шесть основных сценариев семейной жизни

  • Вариант 1. «Близкие навсегда». Идеальный. Два очень похожих супруга. Муж и жена близки друг другу изначально.

Это если мужчина и женщина на момент знакомства и создания семьи имели общие представления о жизни вообще и о семейной в частности, схожий уровень образования, близкий социальный и материальный статус, похожие ценности и нормы поведения, совпадающие цели и интересы в жизни. Супруги сразу жили в один такт, в унисон. Затем они в течение всей своей совместной жизни смогли сохранить это сходство. Или менялись, модернизировали свои взгляды на жизнь и семью, но делали это именно вдвоём. Пусть и не совсем синхронно, но всё равно в разумно близкие временные интервалы. Тем самым, муж и жена всегда понимали друг друга, уровень их противоречий был минимальный, уровень оправдания взаимных ожиданий — очень высокий. Такие партнёры плывут по жизни, как на корабле с глубокой посадкой, не чувствуя волн, без ссор и скандалов. Такая семейная пара — самая прочная.

  • Вариант 2. «От Чужих к Близким». Оптимальный. Два различных, но очень желающих стать похожими друг на друга супруга. Муж и жена сблизились друг с другом в первые годы супружества и смогли сохранять общность представлений о жизни на всю жизнь.

Это если мужчина и женщина на момент знакомства и создания семьи имели немного различающиеся представления о жизни вообще и о семейной в частности, различный уровень образования, социальный и материальный статус, слегка непохожие ценности и нормы поведения, не одинаковые цели и интересы в жизни. Однако кто-то из пары смог быстро адаптироваться, подтянуть себя до более высокого уровня. Затем они в течение всей своей совместной жизни супруги смогли сохранить это достигнутое сходство, научились жить в унисон. Менялись, модернизировали свои взгляды на жизнь и семью именно вдвоём. Пусть и не совсем синхронно, но всё равно в разумно близкие временные интервалы. Тем самым, после какого-то начального периода противоречий и притирок муж и жена всегда понимали друг друга, уровень их противоречий был минимальный, уровень оправдания взаимных ожиданий — высокий. Такая семейная пара развивается практически без конфликтов — очень прочная.

  • Вариант 3. «Чужие так и не смогли стать Близкими». Средний. Два различных и не очень стремящихся добиться единства супруга. Муж и жена так и не смогли добиться общности представлений о жизни, в том числе — семейной.

Это если мужчина и женщина на момент знакомства и создания семьи, имели либо немного, либо заметно различающиеся представления о жизни вообще и о семейной в частности, различный уровень образования, социальный и материальный статус, слегка непохожие ценности и нормы поведения, не одинаковые цели и интересы в жизни. В дальнейшем, кто-то из партнёров так и не смог быстро адаптироваться, подтянуть себя до более высокого уровня или откровенно не пожелал этого сделать.

В результате этого, супруги не смогли образовать одно целое, единый семейный организм, не научились жить в унисон. Соответственно, в дальнейшем они либо менялись каждый сам по себе, тянули лямку своей модернизации по различным векторам, как лебедь, рак и щука. Либо менялся и умнел кто-то один, а вот второй партнёр откровенно засел в «болоте» жизни.

В данном случае, такую семью на протяжении всей жизни будет корёжить и потряхивать, перекосы во взглядах на жизнь не дадут им спокойного комфортного существования. Однако попытаться прожить вместе, хоть и сложно, но всё-таки можно, уровень оправдания взаимных ожиданий — средний. И то, каждый раз — после скандала и выяснений отношений. Такая пара развивается по жизни, двигается по ней, всё время только рывками: от конфликта до конфликта. Такая семейная пара — уже непрочная.

  • Вариант 4. «Чужие даже не захотели стать Близкими». Плохой. Два различных и совершенно не желающих становиться похожими супруга. Муж и жена не только никогда не имели общих представлений о жизни, в том числе — семейной, но и никто не хотел сближать эти позиции, отказываться от своих убеждений.

Это если мужчина и женщина на момент знакомства и создания семьи имели заметно различающиеся представления о жизни вообще и о семейной в частности, различный уровень образования, социальный и материальный статус, непохожие ценности и нормы поведения, могли вообще не иметь никаких чётких целей и интересов в жизни. За годы брака, никто из партнёров так и не смог адаптироваться под партнёра. Партнёру с более высоким уровнем быстро надоело тормошить лентяя, проблемный супруг — так и не пожелал преодолеть свой алкоголизм, наркоманию, игроманию, конфликтность, необразованность, ревность, безалаберность, безответственность и т.д.

В результате этого, супруги не только не смогли образовать одно целое, единый семейный организм, не только не сблизились, но и, напротив, с каждым годом всё больше и больше расходились в жизни. Становились всё более и более другими, непохожими.

Такой супер перекос практически неустраним. Тут всё заканчивается скандалами, драками, оскорблениями и разводами.

  • Вариант 5. «Близкие стали Чужими». Грустный. В брак вошли изначально два весьма близких друг другу человека. Однако в дальнейшем обстоятельства их жизни оказались настолько различными, что люди изменялись совершенно по-разному, либо изменился только кто-то один, а вот вторая половина — осталась прежней.

Увы, даже изначально очень сплочённые супруги в дальнейшем оказались разобщены. Это привело к неоправдавшимся ожиданиям, конфликтам и другим неприятностям, вплоть до развода.

  • Вариант 6. «То Близкие — то Чужие, то Чужие — то Близкие». Рывки и скачки. Это когда вся супружеская жизнь состоит из очень нестабильных периодов.

Муж и жена (которые могли быть изначально похожи, а могли быть различными) то сближают свои позиции относительно важнейших событий и решений в семейной жизни, то их позиции расходятся. Соответственно, такая семья живёт по очень широкой шкале оценок: от полной семейной идиллии до драк и подач заявлений на развод.

Отсюда, очевидны две вещи:

  • Первое. Мужчины и женщины подают на развод, когда окончательно понимают, что они принципиально разнятся по своим взглядам на жизнь, особенно — семейную.
  • Второе. Для того, чтобы семья была счастливой и прочной, муж и жена должны обязательно сближать свои позиции, взгляды на жизнь, в том числе — семейную.

Соответственно, как психолог-практик, утверждаю:

Счастливая семья — это только совместное управление таким же совместным семейным развитием.

Внешнее управление партнёром или полностью независимое, автономное существование мужа и жены почти всегда кончаются конфликтами и разводами.

Соответственно, действительно полезное дело, которое может сделать семейный психолог, это:

  • показать партнёрам, в чём именно муж и жена отличаются друг от друга в своём поведении и взглядах на семейную жизнь и жизнь вообще;
  • научить своевременно исправлять эти перекосы, вооружить соответствующими методиками;
  • в целом, помешать мужу и жене стать другими, чужими друг другу, помогать им либо постепенно становиться близкими друг другу, либо оставаться таковыми навсегда.

Ремарка

Меня часто спрашивают: «А как можно охарактеризовать ту категорию мужчин и женщин, кто особенно страдает от различных семейных бед, кто доходит до развода? Если ли у всех этих людей что-то общее?»

Всегда отвечаю так: этих людей объединяет святая уверенность в том, что они умнее всех окружающих. Что никаких правил, в том числе — семейной жизни, на свете не существует. А если и существуют, то только для того, чтобы их нарушать. Так вот, авторитетно вам заявляю: правила жизни, на самом деле, существуют. И правила семейной жизни — тоже! Поэтому, если не желаете терять свои семьи, собственный душевный комфорт и детей, знайте эти законы. Знайте и соблюдайте их. И тогда они будут работать на вас. А вы станете работать на свою семью. И тем самым — на самих себя.

С уважением, автор.

Добавить комментарий