Важнейшей характеристикой отношений в браке является психологическая дистанция — это своеобразное «расстояние», на которое мы готовы подпустить к себе партнёра. Психологическая дистанция зависит от степени доверия и открытости партнёру. Для каждого человека она своя.

Модель разобщённости и стремление «держать партнёра на расстоянии» формируется в результате нарушения привязанности в раннем детстве. Решение «не быть близким» ребёнок принимает, когда у него нет теплых и доверительных отношений с родителями, при раннем опыте предательства, если его границы постоянно нарушаются.

Страх близости не даёт возможности удерживаться в контакте. Возникают обиды, вспышки злости, желание сбежать из отношений.

Люди со страхом близости не умеют установить рамки отношений. Для них характерны трудности с отстаиванием своих интересов, выражением желаний.

В супружестве необходимо найти баланс взаимодействия в разных сферах. Между одиночеством и временем, поведённым вместе. Между сексуальной доступностью и изолированностью, вовлечённостью в жизнь партнёра и отстранённостью от него. Когда у каждого из партнёров есть и своё пространство, и место для соприкосновения.

Пример из практики. Разрешение от клиентки на публикацию получено, имя изменено. Лина — молодая женщина, пришла в терапию с распространённым запросом — стоит ли ей сохранять брак. Девушке двадцать четыре года, два года в браке, сыну десять месяцев. Лину «душат» слишком близкие отношения с мужем. Страх близости обострился в связи со сложившимися обстоятельствами. Ребёнок — маленький, площадь квартиры ограничена, ещё и короновирус сузил возможности, Девушка вынуждена постоянно находиться рядом с мужем.

Лина боится близости, она путает близость со слиянием. Девушка хорошо умеет справляться со своими трудностями самостоятельно, но очень плохо умеет опираться на других, доверять им, зависеть от них, быть в близости. Она боится потерять себя в отношениях.

По словам Лины, она выросла в семье, где у родителей «замечательные» отношения. Папа, «в связи с работой», месяцами находился в других городах, мама предпочитала на отдых выезжать одной. Такие отношения называются — дистантные. Дистантные отношения — это такие отношения, в которых каждый партнёр заботится в большей степени о себе, о своих потребностях, чем о потребностях пары в целом. Так как другой модели отношений Лина не знает, ту, которую она видела, девушка воспринимает как гармоничную. Опять-таки, в доме тихо, нет криков, брани. А эмоциональный холод не замечается, он стал привычным.

Родители мужа Лины постоянно находились вместе: занимались бытом, работали, отдыхали вместе. Он совершенно не понимает желание Лины «побыть в одиночестве». Для него это равнозначно отвержению.

При ближайшем рассмотрении семейной истории Лины выяснилось, что «папа» на самом деле является отчимом.

— Родной отец бросил меня, когда мне было два года. Мама лежала со мной в больнице. У меня была сильнейшая аллергия. Отец пришёл в больницу, сказал, что у него прошли чувства, и он уходит к другой женщине.

В процессе терапии выяснилось, что аллергия маленькой Лины была её реакцией на конфликты между родителями. Девочка, которая ещё даже плохо говорила, могла только телом, а точнее, проблемами с телом донести до родителей то, как ей страшно и больно находиться в такой атмосфере. Не донесла. Не услышали. Они и себя не умели слышать.

После развода Лина разделила с мамой её боль и злость на отца. Он получил клеймо — «предатель», и девочка запретила себе «даже упоминать его имя». Обе женщины — мама и дочка сделали вывод, что «от мужчин надо держаться подальше». Лина запретила себе близкие отношения с мужчинами.

Взрослея, она научилась подавлять свои чувства, не позволяя себе доверять, любить и привязываться.

Развод родителей оказался не единственным травмирующим опытом в жизни девушки. Мама контролировала каждый её шаг, а Лина, как могла, протестовала против этого контроля. Так, после школы она уехала учиться в другой город. А замуж вышла тайно. И только после регистрации брака «поставила маму в известность».

На нашей первой встрече я спрашиваю, где в теле Лины неприятные ощущения, и как они выглядят. Выяснилось, что в груди Лины «бушует огромный костёр». Это невыраженная злость, которая мешает девушке спокойно жить и воспринимать реальность такой, какая она есть. Лина наблюдала за языками пламени костра, сначала он разгорелся до «невероятных» размеров, потом постепенно стал угасать. По мере затухания костра спадало и напряжение Лины. Она даже «разрешила себе» поплакать.

В терапии нам предстояло проработать тот груз боли, который девушка несла в себе с детства. После того, как Лина выразила свои осознаваемые чувства — страх, обиду, злость и печаль, она смогла почувствовать и огромную нереализованную любовь к отцу. То, как сильно ей его не хватало. Когда на место претензий пришла благодарность отцу за жизнь, девушке стало легче общаться с мужем. Она поняла, что злость, адресованную отцу, она переносила на мужа. Лина поняла и то, что отношения на расстоянии, которые сложились у мамы с её новым мужем, были также обусловлены её страхом перед близостью. За страхом неизбежно приходит злость, причём её сила пропорциональна величине страха и тревоги. И человек начинает ненавидеть своего партнёра, видеть в нём источник всех своих бед и печалей. И, конечно, изливать на него всю свою боль.

Постепенно девушка стала больше доверять мужу, говорить ему о своих желаниях и чувствах.

В свою очередь, желая сохранить отношения с Линой, муж тоже пришёл в терапию.

Конечно, у него оказались свои причины, по которым он боялся разделения с женой. Мужчина говорил, что Лина «нужна ему, как воздух». В терапии ему предстояло научиться комфортно себя чувствовать, находясь в одиночестве, в то время как его жене — в близости.

Удержаться в отношениях намного сложнее, чем создать их. Супруги успешно справляются со своими задачами. Большую роль играет проработка каждым из них личных травм — страха отвержения у мужа, страха поглощения, слияния у жены.

В супружеских отношениях важно уметь находиться рядом, не теряя при этом себя. Возможно, в этом и заключается семейное счастье.

Добавить комментарий