В течение 9 месяцев ребёнок физиологически является одним целым с мамой, после чего наступает период, когда он неизбежно должен отделиться и начать самостоятельно дышать, кушать и осуществлять все остальные физиологические процессы. И если при рождении это происходит всегда и естественно, то в случае с эмоциональной пуповиной, которая может быть не разорвана на протяжении всей жизни, дела обстоят куда сложнее.

В детстве важным условием для выживания ребёнка является наличие родителей, которые уберегают его от всевозможных опасностей, заботятся о нём, воспитывают. А по достижении определённого возраста наступает новый этап, когда человек, будучи уже не ребёнком, становится самостоятельным, начинает строить свою собственную жизнь. Именно в этот момент очень важно трансформировать «детско-родительские» отношения с позиции «родитель-ребёнок» на позицию «взрослый-взрослый», осознав, что сыном или дочерью можно быть и в 4 года, и в 44, а вот ребёнком в 44 — уже никак.

Признаки, свидетельствующие о том, что сепарация не произошла:

  • Вы принимаете важные решения, базируясь только на возможном согласии/несогласии своих родителей. Прежде, чем совершить что-то, что касается только вас и вашей жизни, вы думаете о том, как отреагировали бы на это ваши родители, и если им это не нравится, вы воздерживаетесь от ранее намеченного плана, вопреки истинным желаниям.
  • Вас мучает постоянное чувство вины перед родителями, если они не одобряют ваши поступки, образ жизни, мысли и идеи.
  • Вы считаете, что несёте ответственность за то, как чувствуют себя ваши родители, и что только от вас зависит, будут ли они счастливы или нет.

Виды психологической сепарации:

  • Эмоциональная: человек способен сделать выбор вне зависимости от того, одобрит его мама/папа или нет. Он может учитывать мнение, обращаться за советом, но сделать в итоге так, как считает правильным, и при этом не чувствовать себя виноватым или плохим за то, что сделал по-другому.
  • Ценностная: у человека существует своя собственная картина мира, мнение, установки, которые могут не соответствовать родительским. Человек может спокойно озвучивать свою точку зрения в присутствии родителей.
  • Функциональная: способность позаботиться о себе (решать личные и бытовые вопросы) и не ждать круглосуточной помощи от родителей, у которых тоже своя жизнь, интересы и желания, которые должны уважаться.

Заниженная самооценка, непринятие себя как личности, проблемы с установлением личных границ и выстраиванием собственной жизни, трудности в создании своей семьи — всё это следствие возможной несепарированности от родителей.

Почему же не происходит сепарация, и каковы пути разрешения данной проблемы?

Дети взрослеют и покидают отчий дом, как физически, так и психологически. Родители принимают этот факт и отпускают. Однако это происходит не во всех случаях, вследствие чего возникает немало психологических проблем и трудностей в выстраивании собственной жизни. И все причины подобной ситуации лежат либо в плоскости того, что родители просто-напросто не признают взрослость своих уже по факту выросших «детей», либо в плоскости того, что взрослый ребёнок, недополучив чего-либо от своих родителей в детстве, пытается восполнить эти пробелы во взрослом состоянии, из-за чего сам не даёт себе стать самостоятельным и сепарироваться от родителей.

Вечные дети?

Как известно, с момента рождения ребёнок проходит этапы своего становления, в рамках которых должны удовлетворяться коррелирующие этому этапу потребности. Если они по какой-либо причине не удовлетворяются, то у человека не происходит осознания полного прохождения этапа под названием «детство», и он продолжает быть ребёнком в надежде получить от своих родителей то, что не было получено в детстве. Это может быть простая любовь от мамы, время, проведённое с родителями, которого так не хватало малышу, родительская опора или признание его значимости, успехов, которое так важно для ребёнка. На стадии признания очень важно уважение взглядов и решений ребёнка, так как основной задачей на этом этапе у человека — это увидеть и понять, что он личность, с которой считаются. Если как такового признания не было, то уже взрослый «ребёнок» будет им до тех пор, пока не получит этого признания от родителей.

Почему не отпускают родители?

Слияние. Очень часто глубокий симбиоз происходит между мамой и ребёнком, когда мама не может допустить мысли, что её ребёнок — это отдельный человек, имеющий право думать, чувствовать и жить по-другому. В качестве фраз-маркёров выступают: «я могу делать с тобой всё, потому что я тебя родила», также в речи таких матерей часто фигурирует местоимение «мы», например, мы сделали, мы решили, мы сказали, хотя делал, решал и говорил только её «ребёнок».

Неуверенность в собственной жизни. Только наличие ребёнка позволяет матери чувствовать себя значимой и реализованной. Если же ребёнок начинает жить своей жизнью, то у такого родителя высок шанс потерять всякий жизненный смысл, потому что у них не существует другого интересного рода деятельности, в котором они могли бы найти себя (хобби, работа и т.д.).

Страх потерять контроль. Когда родители устанавливают над своим взрослым сыном или дочерью контроль и власть, происходит полное подавление их личности, им практически напрямую говорится, что они ничего из себя не представляют и всё делают неправильно, а правильно только так, как это делают родители, потому что они старше. Фразы-маркёры: «умничать будешь тогда, когда станешь взрослым и самостоятельным» (даже если адресату этой фразы уже 30 лет), «ты без нас никто», «ты ещё ничего не добился в этой жизни». На самом деле, высказывая всё это своим детям, родители неосознанно делают всё, чтобы их дети не стали взрослыми и самостоятельными.

Для того, чтобы сепарация произошла максимально безболезненно как для родителей, так и для их сыновей и дочерей, в идеале её должны инициировать сами родители. И если в случае, когда сепарация не происходит по причине самого «ребёнка», сделать это вполне реально, просто осознав факт, препятствующий этому, и поработав над закрытием гештальта, то при обратной ситуации сепарироваться сложнее, потому что манипуляции исходят от самих родителей, изменить которых человек не в состоянии. Поэтому здесь ответственность опять ложится на самого человека, который должен прочувствовать свои личные границы, осознать, что он не в силах изменить деструктивные паттерны своих родителей, перестать спорить с родителями, постоянно отстаивая свою точку зрения, тем самым завоёвывая их признание.

Необходимо понять, что родителям может что-то не нравиться в жизни их уже давно взрослых детей, ровно так же как и «детям» может что-то не нравиться в жизни их родителей, но при этом у вас есть полное право не реагировать на это своей жизнью.

Добавить комментарий