Тема одиночества притягивает и пугает одновременно. Одиночество, как и любовь, свобода, счастье, является достаточно обширной категорией. Для кого-то одиночество сопряжено с отсутствием людей как таковых: «телефон молчит»; «в гости никто не приходит»; «никому даже не интересно, как у меня дела». И тогда тема одиночества становится пугающей — значит, нужно срочно наполнить свою жизнь людьми. Пусть они меня развлекают, рассказывают, как мне жить, что смотреть, куда ходить, о чём думать, что читать. Буду опираться на них целиком и полностью, ведь кто такой Я, мне не известно.

Для других одиночество — естественная среда обитания. У них никого нет, и им никто и не нужен. Для них свойственны такие лозунги: «Я могу сам позаботиться о себе»; «могу сам себя пожалеть»; «сам могу сходить в кино, в кафе и съездить в путешествие, причём пребывать в индийском ашраме хоть месяц, хоть два, не проронив ни слова».

Выходит, что в первом случае человеку не интересен он сам, а во втором случае — не интересны другие.

Если представить одиночество как континуум, то одна точка — полное одиночество, другая точка — слияние с другим в силу непереносимости одиночества.

Здоровое функционирование заключается в плавном движении от одной точке к другой. Здоровый человек свободно передвигается по континууму от полного слияния (например, во время секса) к обособлению (чтобы расслабиться и помедитировать). Если же человек застревает на какой-то стадии, у него явные проблемы либо с привязанностью, либо с обособлением. Так, человек, который боится близкого контакта с другим, расценивая контакт как угрозу (страх потери, отвержения, обиды, что бросят и т.д.), решает эту проблему или путём слияния с партнёром, или, наоборот, максимальным отчуждением (Джойс, Силлс, 2014).

Отношения между людьми — это всегда процесс от обособленности к слиянию и обратно от слияния к обособленности. Невозможно навсегда слиться с партнёром, ведь тогда разрушатся и его, и свои границы, и станет не ясно, кто есть кто. Более того, один из двух партнёров займёт доминирующую позицию и превратит другого в свой вечный костыль.

Жизнь человека начинается со слияния яйцеклетки и спермы, проходит через эмбриональную стадию физической зависимости от матери в фазу физической и эмоциональной зависимости от окружающих взрослых. Постепенно человек устанавливает границы, отмечающие, где кончается он, и начинаются другие, и начинает полагаться на самого себя, становится независимым и отдельным. Не отъединиться, значит, не расти, но платой за сепарацию и рост является изоляция (Ялом, 2014).

Любопытно, что физическая и территориальная сепарация от родителей не дают возможности человеку обучаться ответственному поведению. Родители всё также продолжают быть опорой для своих подросших детей и не только в финансовом плане, но и в эмоциональном. А позже, возможно, зависимость от родителей сменится зависимостью от партнёра. Либо человек будет обеспечивать себе поддержку и теми, и другими.

Проблема отношений — это проблема слияния — одиночества. Человек должен научиться быть в отношениях с другим, не делая из него средство для избегания своего одиночества.

Безусловно, для здорового отсоединения человека от родительской пуповины необходимо изначальное обеспечение безопасности и безусловной родительской любви. Но такую любовь могут дать только родители. Не следует требовать от своего мужа/жены безусловной любви, такое принуждение вызовет только неприязнь и агрессию. Ведь другой в данном случае не несёт ответственность за вашу недостаточность. Винить родителей и требовать от них восполнения тоже бессмысленно. Теперь ваша жизнь в ваших руках, научитесь быть автономным самостоятельно.

«Не важно, что сделали из тебя. Важно, что ты сделал из того, что сделали из тебя» (Ж.П. Сартр).

Лучший вариант любовных отношений — это наличие отношений без нужды друг в друге. Но как можно любить другого ради другого, а не за то, что другой даёт любимому? Как мы можем любить, не используя, без груза слепого увлечения, вожделения, восхищения или служения себе. Мы можем так любить, только если планомерно двигаемся по континууму своего одиночества, не застревая в одном месте надолго. Своё одиночество возможно испытывать по отношению к кому-то. В любой точке континуума мы как бы сверяемся, где Я относительно другого.

Елена Калитеевская в своей статье «Феноменология близости» различают следующие грани одиночества:

  1. уединение, поддерживающее переживание уникальности, дающее доступ к внутреннему миру, «пауза для себя», свободное одиночество, без боли;
  2. чувство брошенности, болезненное переживание, возникающее при нарушении свободы в отношениях, сигнал о зависимости;
  3. изоляция, отчаяние от бессилия проконтролировать процесс близости (Калитеевская, 2015).

В изоляции человек оказывается совсем один. Страшно то, что невозможно себе признаться, что другие всё-таки нужны. Лучше сидеть в гордом одиночестве и ждать, когда другие сами приблизятся и возьмут на себя ответственность за это приближение. И если что, всегда есть шанс «послать» их подальше и при этом «сохранить лицо». Но тогда расплатой становится всё увеличивающееся чувство одиночества.

Предлагаю рассмотреть приведённые выше грани одиночества на простом примере.

  • Одиночество, как изоляция.

Допустим, у вас есть идеальное представление о том, какой должен быть ваш любимый.

Однажды, вы аккуратно прописали все черты, качества. Вы когда-нибудь спрашивали себя, откуда у вас эти мысли, знания? По всей видимости, вы обратили внимание на то, как это у других, либо вам мама в детстве говорила, либо вы видели семейную модель и решили сделать также или наоборот. И вот вы написали: он должен вести здоровый образ жизни, много путешествовать, быть богатым, красивым, энергичным, нравится моим друзьям, работать топ-менеджером в крупной инвестиционной компании и т.д. Через некоторое время вы встречаете свой идеал, вы им восхищаетесь, подружки вам завидуют, но ваш герой совсем не хочет играть по вашим правилам. Любовь к путешествию оборачивается тем, что его нет каждые выходные, то он на рыбалке с друзьями, то в горах с коллегами. Должность в компании требует времени, и даже по ночам ему приходится выезжать на работу. Вас бесит то, что вы никак на это не влияете, договариваться с ним вы не желаете («Ещё чего, буду я на него время и силы свои тратить»), и лучшее решение для вас — дать ему отставку и остаться одной. Идеальная картинка не выдерживает столкновение с реальностью.

  • Одиночество, как чувство брошенности.

Для вас любовь идёт в связке с заботой, нежностью и поддержкой. Заполучив такого распрекрасного героя, вы не дадите ему отворот-поворот при первой же трудности. Вы будете ждать его дома, пока он ловит рыбку, потом приготовите вкуснейший ужин, выслушаете, погладите по голове, если вдруг у него трудности на работе. Он для вас станет всем миром. Утром вы готовы предоставить завтрак и обед в контейнерочках. Но если вдруг он хочет пообедать в кафе с коллегами, то вас неминуемо настигает чувство обиды. И каждый раз, когда он едет на рыбалку, вы всё больше и больше испытываете чувство брошенности. Ведь своих дел у вас нет. И даже в кино вы сами сходить не можете.

  • Одиночество, как уединение.

Вы признаете в своём партнёре Личность. Уважаете его границы и цените свои. Ваш партнёр — на рыбалке, но и вы не сидите без дела. У вас есть тоже любимое хобби. Вы себе интересны. Вы с удовольствием проводите время в уединении: медитируете, занимаетесь йогой, гуляете.

А сейчас проведите мини самодиагностику! Какое чувство одиночества вы чаще всего испытываете? Стоит ещё раз заметить, что тот или иной оттенок одиночества отражает содержание того, что происходит в ваших отношениях с Другим, будь то муж, дочь, мать, романтический герой, близкая подруга.

Если вы испытываете сильный страх, когда другой человек отдаляется от вас — значит, боитесь столкнуться с одиночеством, как чувство брошенности. Несколько рекомендаций по профилактике:

  1. Как можно чаще употребляйте местоимение «Я». Проговаривайте: «Я хочу вот это»; «Я предпочитаю пойти туда»; «Я чувствую сейчас…».
  2. Тренируйте ответственный язык. Вместо того, чтобы сказать: «Обстоятельства так сложились», говорите: «Я организовал такие обстоятельства».
  3. Найдите своё увлечение, хобби, свой интерес. Попробуйте танцевать, петь, шить, рисовать. Не ищите при этом подружку, с которой ходить вместе, за компанию. Попробуйте определить, что нравится именно вам!

Если вы отвергаете человека, как только что-то пошло не по вашему плану, и срочно ищите другого подходящего и идеального — значит, боитесь столкнуться с сильным чувством изоляции, а сталкиваясь с ним, не хотите признаться в своём желании быть с другим. Несколько рекомендаций по профилактике:

  1. В любые идеальные отношения закладывайте издержки на неопределённость — проконтролировать можно только себя, и издержки на брак — любая характеристика человека всегда имеет оборотную сторону.
  2. Встречаясь с неидеальностью другого, считайте до 10 и медленно проговаривайте: «Мир несовершенен и имеет разные оттенки».
  3. Различайте не только свою грандиозность, но и свои неидеальные качества.

Длительное пребывание в уединении лишает человека радости от общения с другим. Уединение необходимо лишь в том объёме, в котором оно нужно для восстановления энергии, для рефлексии, для осознования своих потребностей, для ориентировки в происходящем и для ответа на вопрос: «Что я хочу на самом деле?».

Все три грани одиночества важны для самоосознания. Межличностный контакт как речной поток постоянно находится в движении. Подчас человек так увлекается другим, что забывает о себе. В какой-то момент, испытывая чувство одиночества, спросите себя — «Как мне сейчас в одиночестве?»:

  • Мне грустно, что меня бросили?
  • Или я в бессилии, что не могу проконтролировать близость?
  • Или мне просто важно побыть сейчас одному?

Наслаждайтесь процессом жизни, и пусть ваш опыт одиночества помогает вам сориентироваться в близости с другим.

Если чувствуете, что постоянно застреваете в той или иной грани одиночества, приходите на консультацию. Вместе мы восстановим движение межличностного контакта.

Список литературы:

  1. Джойс Ф., Силлс Ш. Гештальт-терапия шаг за шагом: Навыки в гештальт-терапии-М., институт Общегуманитарных исследований, 2014 — 352 с.
  2. Ялом И. Экзистенциальная психотерапия. — М.: Независимая фирма «Класс», 2014 — 576 с.
  3. Калитеевская Е. Феноменология близости// Методическое пособие Философия Гештальт-подхода/ Под ред. Д.Н. Хломов. — Москва: ОПП Гештальт Подход. — 2015 — 207с.

Добавить комментарий